О чем думал Малевич?!
 

Получил спам "Голые фотографии женщин ...."Долго думал, не давал людям работать, наконец одна дама выдала:- Это когда женщина сделала снимок с закрытым объективом.Фантастика!Голая фотография женщины - это черный квадрат!!

Ирис "Кис-кис"? :)

Как это так получилось? 8) :em104:

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбасалежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваювырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскуюдверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как этобывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... ипросыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг еехватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана напол... а следом зачем-то летит подушка.

Котика назвала Чистоганом. Для друзей - просто Чистик, Чистюша.Кое-что у нас не сразу опустилось. :em103:

Мужик по селениям бродит,коней на ходу тормозит,в горящие избы заходит,наверное он трансвестит.
====================================- Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике- Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.- Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.- К чаю вампиры предпочитают диабетиков.- Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!- Больной сходил в туалет и выписался.- Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

50 причин любить, ценить и уважать женщин1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-540. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

10 историй о великих неудачниках1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты
на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Взято на libo.ru