Показать сообщение отдельно
Аватар для ----
  post #1   ---- вне форума
Ох уж эти Сказочники! Заклятый друг Иллюминатов Каменная попа форума За активное развитие форума  Старый 22.09.2010, 23:03
----
-
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию Глава 3. §14. Неустойчивость парных отношений.
Цитата
Сообщение от Самка Букваря
Маг: Парные отношения, как я уже говорила, слишком неустойчивы. Рассмотрим причины такого положения вещей.
Что такое человеческое сознание? Нечто, освещающее и отбрасывающее тень. По сути, конфигурация света и тени. И естественно, у разных людей она различна. Если бы удалось нарисовать карту своего сознания, то на ней бы пришлось отмечать области «света» и области «тени». А что мы бы получили, если бы наложили «карты» двух разных людей?
Рассмотрим следующую ситуацию: молодой человек и девушка создают семейный эгрегор. Когда он практически сформирован, обнаруживается, что одному из партнеров не так-то просто в этих отношениях. А именно, появляются какие-то заболевания, апатия, вялость, отсутствие интереса к жизни. Начинаются обвинения: «ты у меня все забираешь, но ничего не даешь взамен», «ты – причина моей опустошенности», «зачем мы сняли квартиру, в общежитии было весело, а тут – тоска». Кажется, что во всем виноват семейный эгрегор, человек покинул прежний и выяснилось, что в новом ему не слишком хорошо. На самом деле эгрегор ни при чем, это проблема совместимости. «Опустошенный» человек получает энергию от своего партнера и напрямую, и через эгрегор, но этой энергией насыщается теневая область его энергетики. То есть и цели, и интересы, и поддержку человек получает, но не осознает этого, не может этим воспользоваться. Партнер же «опустошенного» человека получает не больше, но подпитывается его световая сторона, он оказывается в состоянии сознательно реализовать все те возможности, которые ему даёт семейный эгрегор. Один человек в паре связан с эгрегором на световой стороне, а у другого эта подвязка – на теневой стороне. Такая ситуация совершенно аналогична банальному привороту, хотя формально им и не является.
Попробуем понять, что в парных отношениях «не так». Мы накладываем «карты светотени» двух разных людей. В идеальных отношениях все участки должны быть освещены в результате. Только так никогда не получается на практике, потому что для этого нужны два человека совершенно противоположных личностных свойств. Но полноценное общение возможно лишь тогда, когда у людей есть личностные свойства, которые совпадают. Таким образом, участки на «карте», в которых возникло наложение двух световых областей, можно назвать фокусом внимания, фокусом сознания пары. Именно тут и рождается «мы», сознание двух людей. Таким образом, у двух людей есть у каждого свой фокус внимания, а в их парном эгрегоре – свой. Если человек смещает собственный фокус внимания в ту же область, в которой расположен фокус внимания эгрегора – он перестает думать о себе «я», он воспринимает и себя, и мир с позиции «мы». И без этого никакой парный эгрегор невозможен. Но тут же неизбежно возникает «фокус тени», в котором «мы» просто не будет существовать, ни при каких обстоятельствах – это та область, которая у обоих партнеров находится в тени. На карте сознания пары, таким образом, получаем четыре области – область «мы» (фокус света группы), область «я» как части «мы», область «я один», область «без тебя» (фокус тени группы).
Что получается, если личные фокусы внимания обоих партнеров находятся в фокусе группы? Получается слишком обширная тень – эти отношения полностью оказываются во власти случая, пара контролирует слишком узкую область своих отношений. При этом партнеры все время стукаются лбами. По любому вопросу есть две точки зрения, обе выстраданные, купленные немалой ценой. Борьба за власть в такой паре просто неизбежна. Но пока пара еще держится вместе – это сплоченнейшие люди. Они вообще не представляют себя по отдельности друг от друга. Вот и получается, что партнеры заняты все время перетягиванием одеяла на себя, а дела в это время приходят в запустение. Потом часто следует объяснение, разбитое сердце, тяжелая душевная рана… Если расставаться – резать приходится по живому.
Что получается, если личный фокус внимания одного партнера в фокусе группы, а у другого за ее пределом? Получается игра в одни ворота. Один из партнеров учитывает интересы пары всегда, а другой – от случая к случаю. И все же такие отношения более-менее стабильны, хотя в них и есть свой «эгоист», «ходок», «потребитель» и т.п. Стабильность возникает оттого, что тень в сознании группы не слишком велика, один из партнеров все время отстаивает внутренние интересы пары, а другой – внешние. Так что отношения «тиран-жертва» довольно удобны для обоих, ни тот, ни другой не торопится их разорвать, чаще ждут лучших времен, исподтишка пытаются перевоспитывать друг друга, иногда просто ссорятся-мирятся.
Что получается, если личные фокусы внимания обоих партнеров находятся чуть в стороне от фокуса группы? Лучший вариант из всех, пожалуй. Оба партнера обладают способностью взглянуть на свои отношения со стороны, понять без излишних эмоций, что можно сделать лучше, как избежать конфликтов. При этом достаточно небольшого усилия, чтобы просто встать плечом к плечу, начать действовать, думать, чувствовать, как единое целое. Есть и некоторый недостаток – у обоих партнеров слишком много оказывается интересов на стороне. Это можно принять, если учесть, что тень в сознании пары очень невелика, зато велика защищенность.
Отдельного разговора заслуживает «фокус тени». Это самое роковое, мистическое, что только может быть в жизни пары. Мне в голову лезет совершенно дурацкий анекдот:
«Идет роскошная блондинка, ей навстречу – милиционер. Предъявите документы! Блондинка только захлопала пышными ресницами. Милиционер поясняет: что-то такое, где есть фотография… Ну, где Ваше изображение… Блондинка с облегчением: ааааа! И достает из сумочки пудреницу с зеркальцем, смотрится в зеркальце некоторое время и передает пудреницу милиционеру. Тот тоже некоторое время нахмуренно смотрит в зеркальце. Потом возвращает со словами: Что же Вы сразу-то не сказали, что в милиции служите?» Абсурд, конечно… Точно так же абсурдны ситуации, которые происходят, когда пара встречает кого-то, кто осознанно действует в области, являющейся фокусом тени этой пары. Это воистину – роковые встречи! Дело в том, что партнеры обычно уже успели накопить к тому времени некоторое количество иррациональных «теневых» претензий друг к другу, для взрыва не хватало только детонатора. И когда человек-детонатор появляется, его воспринимают, как гром среди ясного неба. Он пробуждает все страхи, ревность, претензии друг к другу. Причем все трое думают, что прекрасно друг друга понимают, но это – испорченный телефон. На самом деле понимания мало, оно лишь на какое-то время может возникнуть с одним из пары. Второй срочно решает, что его предали и т.д., и т.п. Так за какие-то недели рушатся крепкие семьи, блестящие карьеры, а то и жизнь. «Человек из тени» не плох и не хорош, он может как сделать отношения в паре более крепкими, так и разрушить. И чаще всего именно в такие роковые моменты срабатывает закон кармического воздаяния…
Что же делать, чтобы защитить свои партнерские отношения от роковых случайностей? Есть два выхода из ситуации:
Во-первых, нужно ценить возможность располагать поддержкой третьего человека, со стороны, дружески настроенного к паре. Если парный эгрегор экстатического типа, то оптимально сочетание «один мужчина и две женщины». Если ведического – одна женщина и двое мужчин. Объяснение довольно просто: у женщин в нижней развязке тень всегда гуще, чем у мужчин. И, наоборот, в области верхней развязки тень гуще у мужчин. (Не смотря на это, мужчин ведического типа больше, чем женщин того же типа в несколько раз! А экстатический тип представлен в большинстве женщинами, хотя здесь перевес незначительный.)
Для семейных пар выходом из ситуации является рождение ребенка. Ребенок, как правило, компенсирует родителей. Он подключен к семейному эгрегору не через одного из них, как можно было бы ожидать, а является полноправным членом семьи с первого дня своей жизни, а то и раньше. Но ребенок, в некотором смысле – человек из тени. Он семью может и разрушить, если кармические проблемы никак не решаются…
Во-вторых, нужно обязательно научиться прощать, быть терпимым, любить человека таким, какой он есть, полностью со всем хорошим и плохим. А иначе груз кармических проблем в парных отношениях окажется слишком велик…
Задание: Пытаемся оценить собственные парные отношения с точки зрения легкости, с которой можно перейти в состояние «мы». А так же с точки зрения открытости для помощи (или, упаси Боже, агрессии) извне.
Мозаика.
О.: Понимаешь, то, что я отношусь к ведическому типу - это понятно, но не могу понять, почему, перепробовав кучу разных ментальных методик, не могу подобрать себе ту, при которой бы четко удавался переход с одного уровня на другой.
М.: Перечитай внимательно последний выпуск (40-ой). В той последовательности, которую я в нем привела, попробуй разглядеть вот какую штуку - она совершенно непротиворечива, более того, совершенно логична! Это верный признак работающей ментальной методики для ведических людей. Многие ли практики, которые ты перепробовала, отличаются такой, я бы сказала, линейной, двухмерной последовательностью? Когда я пишу "двухмерной", имею ввиду, что в определенный момент времени перед человеком стоит только одна задача. И она естественным образом вытекает из предыдущей, являясь при этом основополагающей для последующей. У ведического типа сложные отношения со временем. И требования к "линейности" ментальных техник на порядок строже, чем для экстатического типа...
Трибуна.
Илья:
Дело в том, что, почитав описание создания четырёхсоставного эгрегора, до меня дошло, что сам я делал что-то похожее.
У меня есть два знака (один для социальных контактов, а другой для энергетических), есть место, являющееся центром идеи в мат. мире. Есть энергетическое тело идеи. Сама она является следствием моих внутренних убеждений и меняется при изменении моего отношения к чему-либо. Имеет гигантское количество энергии, но я ей почти не пользуюсь (только если припекло). Само только воспоминание о символе даёт уверенность при работе с энергией или неорганами.
03.09.2005.
Ответить с цитированием