ХИТ-ПАРАД НЕЧИСТИ
На первом месте в десятке "Хит-парад нечисти" парень вампир.
Удобно, днем вся квартира ваша.
Не надо думать, что ему приготовить. Нет вот этого бабского мозгокрутства:
"Борщ или плов? Может тебе вчерашнюю девственницу подогреть?".
Он прекрасно кормится сам. Вылетел в полночь в форточку и все.
Даже посуду мыть не надо.
Главное, не задавать лишних вопросов и иметь своих людей в прачечной и химчистке.
Не надо париться на счет путевок к морю, подойдет любой тихий отель. На окнах плотные шторы? Ну и ладненько.
Горничные с чистыми шеями? Ну и отличненько.
Вампиры идеальные мужчины. Если он смотрит на другую девушку, то просто хочет кушать моя зая.
Но есть и минусы, да.
Во-первых, гроб плохо вписывается в интерьер. Гости об него постоянно спотыкаться будут.
-Проходите, девчонки. Чай будете?
-О, а что это у тебя?
-Да пустяки. Парень мой там спит.
Во-вторых, как бы ты там не ходила по косметологам и парикмахерам, эта падла клыкастая все равно будет выглядеть моложе и прекраснее тебя. Причем, не прилагая особых усилий. Ты будешь делать уколы, вставлять золотые нити и сиськи, а он просто выпьет крови Бреда Питта и все.
Поэтому важно уговорить его укусить вас и желательно в 20 лет. Можно конечно, и после 40 законсервироваться, но много реставрировать придется. Хотя, есть надежда, что после укуса произойдёт резкая подтяжка всего организма и грудь сама собой закатается обратно.
Если вампир надоест, просто вбейте ему кол в сердце или там гроб на балкон утром вытащите. И крышку откройте. Прощай, наша встреча оказалась ошибкой. Делов-то. Подмела пепел и снова "в поиске".
На втором месте парень Оборотень. Все любят высоких и мускулистых.
А этот еще и дрессировке поддается. Можно ему часами мячик кидать, а он будет с визгом приносить его обратно. Отныне ты никогда не потеряешь ни пульт от телека, ни ключи. Просто скажи:"Искать!" и он все тебе принесет.
Это самый неприхотливый парень на свете. Может спать у тебя в ногах или вообще на коврике у двери.
Рад колбасе и сосиськам. Можно ваапще костей купить или там пакет собачьего корма, очень удобно.
Если ты нормально переносишь запах псины, готова выводить блох и терпеть шерсть на своих свитерах, смело заводи себе Оборотня. Милейшие создания.
Правда, кошку твою может сожрать. Но нечаянно. И от ревности может сапоги погрызть или нассать. А так очень хороший. Ласковый. Залижет, зацелует, заслюнявит. Надоест, ори:"Место, я сказала! фу!".
Третье место у парня Франкенштейна.
Если у вас еще не было личного Франкельштейна, обязательно заведите. Это же как лего, можно каждый день собирать новый комплект. Сегодня приставила ему волосатые руки, завтра собрала копию Джонни Деппа.
Можно нечаянно собрать двух и это нифига не измена. Можно собрать вариант с тремя ногами или все, что позволит ваша фантазия. Как вам, кстати, не стыдно, ай ай ай. Ну зачем вам парень с тремя....головами? Это ж вам не Змей Горыныч.
Парень Франкенштейн вам никогда не надоест. Честно. А еще им хорошо соседей пугать. Все дети города на Хэллоуин будут долбиться в вашу квартиру.
Кентавры очень хороши собаки серые. Они на четвертом месте. Особенно, если серый в яблоках или там вороной весь. Цок-цок-цок копытами по спальне.
А какая экономия на такси, девочки. Запрыгнула на широкую спину, схватилась за гриву и понеслась! Романтика. Драйв. Страсть.
Из минусов только то, что будет тайком жевать ваши домашние цветы. В остальном, кентавр прекрасен.
Главное, чтоб ваша квартира была первом этаже, чтоб соседи не чокнулись от "топота копыт пыль по полю летит" и от ржания.
А так, надо брать, девочки.
Пятое место у Невидимок.
Иметь парня Невидимку хорошо, особенно если вы любите заниматься сексом в общественных местах. Как на счет кунилингуса в кафе? Не вопрос. Можно в лифте, в парке, в магазине. Главное носить длинную юбку.
Правда очень надоедает каждый раз в туалете спрашивать:"Ты тут?!". И даже если тишина в ответ, все равно лучше лыжной палкой или зонтиком потыкать везде и только потом садится читать состав освежителя воздуха.
Кстати, если вы заинтересованы в качественном сексе, заведите себе Инкуба, а лучше 7,на каждый день недели. Если кто не знает, это ночные демоны,
приходящие к женщинам с целью залезть в трусики.
Красивые, но бесполезные. В смысле, кроме секса с них взять нечего. Ни поговорить, ни пиццу под сериал поесть. В койку и все.
Поэтому парень Инкуб на шестом месте. Если хотите пупок стереть, заводите.
Теперь седьмое место. Оно у русалок, точнее русалов. Отлично подходят для курортных романов. Вот с кем хорошо проводить отпуск. А то что у парня Русала нету ножек, так это удобно. Поссорились, вышла на берег и пусть хоть оборется. Пахнет от них дивно, кожа солёная. Можно теккилу закусывать.
Восьмое место у парня Гнома. Зря ржете, они всегда при деньгах. Положила в карман и пошла на шоппинг. Можно даже зубы золотые вставить, пусть все знают, что вы как сыр в масле. Пришла с шопинга, выпустила из кармана и пусть себе по кровати бегает. У - удобно. А то, что они скупердяи, это враки.
Это просто надо грудь вовремя показать и всегда держать ее под рукой.
Девятое место.
Не очень рекомендую парня Зомби. Пахнет ужасно, соображает медленно, намёков совсем не понимает.
Во время секса может развалиться. Зато верный. Вы уже года три как замужем за другим, а он все стоит и стоит под окнами с засохшим букетом.
Хуже Зомби только парень Привидение. Нет, не надо сейчас Патрика Свейзи представлять. Патрик один, его на всех не хватит. Зачем вам призрак, который умеет только вздыхать в темном углу и греметь ржавыми кандалами? Его же даже не пощупать, не обнять. А вот истерики ревности Привидение вам будут устраивать круглосуточно. Не, нам такого не надо. Такое мы сами умеем. Оставайся на десятом месте.
З.Арефьева