1-ый класс для Буратин - Показать сообщение отдельно

Тема: Смешно до слез

Показать сообщение отдельно

post #5954

03.09.2018, 09:41

Мирддин

齊天大聖

Меню действий Спам

Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ

Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Инфа о юзере

Добавлено через 5 минут
Влад Дракула - мастер чёрного пиара

Цитата Жил-был в XV веке Влад Дракула. Не упырь, как его представляют с легкой руки Стокера, а нормальный такой парень. Не граф, а господарь, и не Трансильвании, а Валахии.
Время и место родиться он выбрал неудачные — тогда Османы донимали Балканы. И постоянно грозили тамошним государям:
— Давайте нам овец, рабов и баб, иначе убьем вас всех, и страну размажем по Балканам тонким слоем.

Правителям приходилось как-то договариваться, платить дань. Но турки все равно не успокаивались, а периодически били то одних, то других. Владу Дракулу, отцу Влада Дракулы, пришлось заключать мир с Османами, и становиться их «мумтаз эйялети» — ну типа, вассалом.

— Врешь ты, я думаю, — сказал ему султан. — Православным доверять нельзя.
И потребовал в заложники сыновей, чтоб, значит, отец тихо сидел.
— Пусть, — говорит, — отдохнут детишки в Турции. Лучшие отели, ол инклюзив, все дела.
В 1442 году Влада Дракулу и его младшего брата Раду забрали в заложники. Влада отправили в крепость Эгригёз, на воспитание янычарам.
«Ох, ничего, турпоездочка получилась, — подумал Дракула. — Ни бассейнов, ни девушек, одна баранина».

Показывают ему янычары человека, казненного на колу. Спрашивают:
— Страшно? Будешь непослушным, и тебя посадим.
«Хм, отличная идея, — думает про себя Влад. — Я вас еще всех туда пересажаю». А вслух отвечает:
— Это ж ужас, как страшно, дяденьки. Не сердитесь, я слушаться буду.

Пробыл он у турок 7 лет. Старательно учил их язык, обычаи, был вежливый такой, внимательный. А сам только и ждал, когда ж можно будет турок на кол сажать. Все это время Европе мало было, что турки ее бьют — там еще все били друг друга, потому что воевали за престолы всех стран. Это буквально ерунда какая-то: где-нибудь монарх только соберется в туалет сходить, у него трон прям из-под него вытягивают. Так и сидели с горшками под тронами, для сохранности. И в процессе такой борьбы, грохнули отца Дракулы.

Престол занял старший брат Влада, Мирча. Но и он долго не продержался, его тоже убили благодарные подданные. Тут султан и говорит Владу:
— Ну что, мальчик ты уже большенький, воспитан в нормальном турецком духе, так что иди занимай престол, будешь моим наместником в Валахии.
— Ой, спасибо, господин, — кланяется Дракула. — Я ж за тебя, милостивца, всю жизнь молиться буду: и по-вашему, и по-нашему.

А сам думает: «Ну погоди, ты, индюк в чалме. Дам я тебе еще жару». И пошел в Валахию. Там занял престол, потом слетел — я про это уж рассказывать не стану, там была такая невероятная каша. Потом Дракула опять престол занял, и начал разбираться с боярами.
Собрал их и спрашивает:
— Ну что, папа-то мой, который тоже Влад, помер?
— Помер милостью божьей, господарь, — кивают бояре.
— Ага. И братец мой, Мирча, помер?
— Да, господарь. Такой странный пердюмонокль приключился.
— А вы тут сколько господарей пересидели-то?
Бояре давай считать. Один говорит:
— Я семнадцать.
Другой:
— А я всего пятнадцать.
Ну и остальные так же.
— Удивительная у вас текучка кадров, — улыбается Дракула. — Прямо мор какой-то на господарей напал. А давайте по-другому поступим: вам всех казнить, а я буду господарем сто лет.

И приказал казнить. Не всех, правда, а тех, кто участвовал в заговоре против Мирчи. Остальных потом казнил, постепенно. Затем собрал народ, и говорит:
— Ну что, дождались? Могилу брата я вскрыть приказал. И знаете, какая штука удивительная? Вы ж его, твари, ослепили и живым похоронили. Он в гробу перевернулся.

Народ весь на колени:
— Прости, господарь. Ну ты сам посуди: он налоги и коммуналку поднял.
— Это веская причина, конечно, — говорит Дракула. — Только зачем вы замок-то мой разрушили? Вот теперь идите, и восстанавливайте. Ладно уж, казнить вас не буду, а то править некем станет.

Народ занялся строительством, а Дракула экономикой. И одновременно стал думать, как ему на престоле-то удержаться, чтоб хоть в туалет выходить. Снова собрал бояр, которых еще на кол не посадил, и спрашивает:
— Ну что, как мне заслужить любовь подданных и вашу, чтоб трон не потерять?

Бояре предлагают варианты:
— Давай, господарь, пиар-кампанию замутим. Билборды везде развесим с твоим светлым личиком, бюсты мироточащие поставим. Посты напишем, какой ты у нас замечательный и добрый. Перепосты сделаем…
— Идиоты вы, и только на кол годитесь, — говорит Дракула. — Вам только колбасу продавать, а не государя пиарить. Если я добрый и замечательный, кто ж меня любить станет? Черный пиар — это первое дело.

Этим и занялся. Стал распускать о себе страшные слухи. То он якобы триста человек на кол посадил, то уже и три тыщи, а то тридцать тыщ. Если б он такими темпами народ уничтожал, кем бы он правил? У него армия-то была 32 тысячи человек.
Еще придумал, что он якобы волкодлак — то бишь, гибрид вампира и оборотня. И якобы он гвозди послам в башку забивал, бабам животы взрезал, и прочий кошмар. Тот еще дарк-автор был.

Но народ боялся, и слушался. Тем временем Дракула поднял экономику на невероятные высоты: стал чеканить свою монету, укрепил границы, наладил отношения с Молдовой. В Валахии после него долго была поговорка: «При Дракуле все пили молоко, потому что оно было дешевле воды».

Ну, а наладив внутренние дела, Дракула начал бить турок, как мечтал. Об этом потом как-нибудь расскажу.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
shasha (03.09.2018), Ратибор (03.09.2018), Смоки (03.09.2018)