ДЕНЬ ТОЛЕРАНТНОСТИ
(из книги "Задорное чтиво")
Недалёкое будущее. Где-*то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.
— Сынок, просыпайся: уже 08:20 — проспишь гей*-парад!
— Ну пап, мне сегодня ко второму!
— Вообще-*то я мама!
— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!
— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».
— И что?
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
— Это какой-*то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!
— Мы называем себя жёлто*-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-*ням… тьфу!.. аминь!
— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».
— Ну и тема — кино и немцы!
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
— Разумеется! Либо певцом… либо певицей.
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па*а*па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
— Да я… это… с девочками в бане был…
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
— Не заводись, солнышко!
— Солнышко?!
— Ой, прости, — радужка! Радужка ты моя семицветная!
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
— Так мы ведь его уже три раза меняли!
— Я не про наш пол, а про ламинат.
— А*а*а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…
— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-*парад опять не прилетит президент России!
— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
Добавлено через 6 минут
