Сыны Монархии:
Однажды Илон Маск пукнул в переговорной, так появился аромат Шанель номер 5.
Однажды ракета Илона Маска вместо неба угодила в химзавод. Два дня полыхал очень красивый пожар, все фоткались и делали селфи на фоне огня. Одна пара даже поженилась и родила дочь Илону.
Однажды Илон Маск приделал китайский аккумулятор к заднице пакистанского осла. Так появился первый Тесла-кроссовер. Миллион предзаказов в первые сутки!
Однажды Илон Маск ударил женщину, и все феминистки закричали: так ее, Илон, заслужила, сучка!!
Однажды Илон Маск прислал смску участникам «Синергии», и все, кто был в зале, даже Стивен Сигал, плакали от счастья.
Однажды Илон Маск ел стейк из говядины, а рядом умилялись веганы и индусы: Илону можно.
Однажды Илон Маск напился и зажал девушку в углу. И все начали ему писать в соцсетях: Илон, metoo, зажми меня тоже!
Однажды Илон Маск запустил с ледяной горки мусорный контейнер, и все человечество взвыло! У него получилось! Запуск прошел успешно, космический туризм не за горами!
Однажды Илон Маск отобрал у ребенка булку и съел ее сам. И все плакали от умиления и кричали: ешь, Илон, тебе нужны силы для новых свершений!
Однажды Илон Маск повесил логотип Теслы на «Запорожец» и весь мир взвыл: багажник спереди, компактный размер, изысканный горбатый профиль – Илон, ты – гений!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета