|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
На тему скорого 23 февраля.
У нас Астрахань вся смеялась пол года назад. Солдат сжег новый бтр )))) а сети есть видео и не с цензурной лексикой. Парню влетело канечно... |
Этот пользователь сказал Спасибо Вадим за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (20.02.2019) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
диалог о басгитаре урал.
Редактор™ а звук? или там отсутствует такое понятие как класс? TooR ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас. Добавлено через 2 минуты Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор Добавлено через 4 минуты xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиcец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне п.....а Добавлено через 6 минут В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке.. Добавлено через 10 минут ...Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Нелегко быть родителем в наше времяРодительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами. Юля, председатель родительского комитета: - Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию. Мама Миши: - Мы идем. Мама Саши: - Мы идем. Мама Оли: - Мы идем. Юля, председатель родительского комитета: - Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно. Мама Миши: - Хорошо. Мама Саши: - Хорошо. Мама Оли: - Хорошо. Мама Иры: - Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм. Юля, председатель родительского комитета: - Какой коммунизм? Мама Иры: - Простите, автокорректор. Коммунизм. Папа Синичкина: - Гыгы. Онанизм? Мама Иры: - Коммунизм. Папа Синичкина: - Куннилингус? Юля, председатель родительского комитета: - Папа Синичкина, прекратите! Мама Иры: - Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом. Юля, председатель родительского комитета: - Что сказать-то хотели? Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо! В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей. Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила. - Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!! - Зачем? - Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!! - Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку? - Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!! - Может, нам еще и окна поменять за свой счет? Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо! Людмила: - Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ????? Мама Миши: - Нет, нету! Мама Саши: - Нет, нету! Мама Оли: - Нет, нету! Мама Иры: - Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере! Юля, председатель родительского комитета: - Что сказать-то хотели? - Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо! Юля, председатель родительского комитета: - Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо. - Бля! Он не ругается матом! - Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете??? - Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка. - Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету. - Бля. - Опять опечатка? - Нет. Папа Синичкина покидает чат. Людмила: - Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ? Юля, председатель родительского комитета: - У кого есть связи с оконными фирмами? Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма. Папа Синичкина добавляется в чат. Папа Синичкина: - Ну чо, коммунизм? Юля, председатель родительского комитета: - Куннилингус. Окна менять нужно. Людмила: - Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!! Добавлено через 1 час 14 минут Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (22.02.2019) |
|
||
|
|
||
|
|
||
Живность
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал: - Эй, дракон, ты здесь? Выходи! - Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон. У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!". Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он всё лез и лез, и никак не кончался. - Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон. - Я это... за принцессой... она у вас? - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут. Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу. - На, забирай. - Она моя-а-а-а!- завыли в пещере.- Я её нашел!!! - Молчи, змеёныш!- грозно рявкнул дракон через плечо.- Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда. Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами: - Ребёнок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберёт, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия! И он громко чихнул в асбестовый платок. Петр Бормор |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (28.02.2019) |
|
||
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
shasha (03.03.2019), Мирари (03.03.2019), Мирддин (04.03.2019), Ратибор (04.03.2019), СамкаБукваря (04.03.2019) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |