+

-

"....
Каждый по-своему понимает сущность
Ведьмы .
Кто-то воспринимает ее как нечто злобное,
кто-то вспоминает сразу же о таком магическом
действии, как Шабаш, где происходят сексуальные
оргии. Но, мало кому приходит в голову, они вполне
обычные люди, обладающие своими взглядами на все
происходящее вокруг нас. Да для них действительно
характерны сексуальные действия. Но, он для них
нечто больше, чем мы подразумеваем – это магическое,
духовное действие, где суть заключена не ради
продолжения рода, и животного удовольствия, а
ради самопознания. Это секс, где они сознательно
отделяются от всего приземленного и обыденного,
т.е. сексуальное возбуждение, приобретает особую
важность для них и становится по значимости равным
религиозно-мистическим состояниям, т.к. душа и тело
формирует собственный храм. Такой храм по своей
природе имеет каждая женщина, сама подчас не осознавая
того. Однако, испытывая бремя всех потенциальных
опасностей (ложь, сексуальных домогательств,
насилие и т.д.), она не в состоянии насладиться
и поддаться своим эротическим желаниям и фантазиям,
т.к. в силу жизненных обстоятельств, вынуждена чаще
удовлетворять потребности других. Только та женщина,
которая полностью избавилась от ложного стыда, страха,
вины и психологического запрета, способна получать то,
чего хочет. И это не просто слова, это факт, что и
доказывает
Ведьма ..."
Так кто же ты, ВЕДЬМА?

Странник , а по-моему, это определение СТЕРВЫ, что на мой взгляд не оскорбление, а признак уважения. Действительно, женщин, которые получают то, что хотят, не так уж много в нашем мире, и как их не называй -- уважение к ним не исчезнет. Ты завидуешь той, которую называешь Ведьмой? А что тебе мешает стать такой же свободной?

В свое время находила расшифровку "ВЕДЬМА - ведающая, знающая". Женщина, обладающая более расширенными знаниями о Мире. Название стало синонимом колдуньи - женщины, испльзующей Магию. Возможно (судя по этимологии: "ВЕДЫ" и т.п.), название связано с дохристианской магией.
Если это так, то так то мы еще не Ведьмы - мы только учимся

Харитон ,
Ты прав. Это не оскорбление, а уважение.
Но я НИКОГДА НИЧЕМУ не завидую и вообще не люблю это слово.
Нашла любопытный сайт на котором эта инфа - мне очень понравилась - захотела услышать мнение на форуме.
Что мешает? Да много чего - наверно с определёнными вещами надо родиться, а остальному учиться. И главное менять СВОЮ картину мира или подправлять её.
Наверно это и есть одна из целей моего прихода на форум.

Классическое представление о ведьмах сформировалось под действием таких трудов, как "Молот ведьм", например. И это, мягко говоря, шовинистское представление. Чего стоит, например, только такая классификация: Ведьмами становятся лишь три типа женщин. 1-ый тип - некрасивая, засидевшаяся в девках, желающая с помощью чар привлекать к себе внимание мужчин, рабивать семьи своих в прошлом более удачливых соперниц, наводить мужское бессилие на тех, кто ее отверг. 2-ой тип - красивая и развратная женщина, испортившая себе репутацию настолько, что не может уже расчитывать на замужество, и обнаружившая, что теряет молодость, а с ней и способность находить себе все более и более богатых содержателей. Чарами такая женщина стремится удержать свою ускользающую красоту и готова даже на принесение человеческих жертв ради неотразимости, богатства, праздности, обилия любовных утех. 3-ий тип - не нашедшая смирения Божьего перед лицом несчастья (неизлечимая болезнь ребенка, мужа, вдовство, бесплодие и т.д.) и пытающаяся с помощью чар изменить судьбу свою и своих близких... Не надо считать это шуткой дурного тона, не так давно я читала, что один из довольно известных колдунов заявлял, что эта классификация остается наиболее объективной по сей день.

Не знаю таких случаев. Занятия ведьмовством по моим наблюдениям чаще всего - наследственная традиция в семье. Либо же женщина обнаруживает в себе необычные способности и принимается исследовать их, пытается научиться ими управлять. Большинство ведьм - достаточно благополучные женщины.

Передаётся через поколение, т.е. от бабки к внучке. Общался я однажды с такой девушкой в 1993 г. Ей было лет 20. Мы ещё с одним парнем, который её знал раньше, ездили к ней в гости. У неё дом на окраине деревни самым последним стоял. Она сказала, что её родная бабка ей передала какую-то старую тетрадь (или книгу?), когда ей было лет 14-15.

Вот это здорово - Валькирия сейчас у меня на рабочем столе висит - я просто балдею от неё. И на сайтах понаходила кучу всего о валькириях и гиперборейских мифах - жаль ещё не всё успела прочитать.
Валькирии сопровождают Души героев викингов в Валгаллу к Богу Одину, если они умирают с мечом в руке. Валькирии проносятся на колесницах по небу и поют хвалебные песни в честь погибших героев.
Кстати
Ведамiръ , я когда открыла тему религия и читала посты твои, то ты у меня ассоциировался с монахом-послушником или что-то вот такое. Ты не обижайся, ну вот там была такая ассоциация - я же тебя не знаю.
А вообще аватарчик твой мне нравится - очень свободолюбивая птица.

Ваша жена, наверное, ведьма, если...


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
2. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

"....куриозы - это ведьмы, которые совершенно не интересуются явными аспектами колдовства: символическими вещами, ритуалами и заклятиями.
- куриозы, - прошептала она, - это существа, озабоченные вещами вечными. Они, как пауки, плетут тонкие невидимые нити между известным и неизвестным.
"...
Ведьмы - это существа, которые не только способны видеть колесо случая,
- ответила она, - но способны создавать свое собственное звено."
Флоринда ДОННЕР
СОН ВЕДЬМЫ