Настоящее чувство собственного достоинства всегда сопровождается личной скромностью.

Мое ЧСВ. Много анализировала. Запуталась. Решила не париться и довериться интуиции.
1. Все нужно делать правильно. Я должна быть "правильной" девочкой! И это дает мне некое чувство превосходства над другими. Дескать я-то все правильно сделала, а вы-то нифига не знаете, ну и по этой причине я имею право снисходительно вас поучать. Эта "правильность" сильно подпортила мне жизнь в свое время, было потрачено впустую масса энергии, нервов... Пока одна замечательная ведьмочка (не будем показывать пальцем ) не сообщила мне важную новость : "Все имеют право на ошибку, и даже ты!" Теперь, когда меня начинает "заносить", я проговариваю эту фразу, и вс становится на свои места. Жить стало проще....
2. НЕдоверие. Для меня очень важно доверие окружающих ко мне. И, если я его не получаю, то мир рушится. "Как они могут обо мне тааак думать!" Включается ЧСВ на полную катушку, вплоть до манипуляций и шантажа с моей стороны. Причем, если теряю доверие, адекватно понимаю, где и в чем мой "прокол", прилагаю усилия для исправления ситуации, выстраиваю отношения заново, нууу..., если уж получится. Если же доверие не возникает изначально, то теперь учусь относиться к этому так: "Каждый человек имеет право относиться ко мне так, как считает нужным. А я уважаю его выбор. А если не доверяет, то это уже не моя проблема, а этого человека."
3. Обиды. Обиды разрушают со страшной силой, уход в глубочайшую депрессию, долгий и сложный выход из нее. Учусь прощать. Сегодня утром я поверила в то, что я умею и могу прощать, искренне, навсегда, без "галочек" в отношении людей. Испытала огромное чувство облегчения и кайф. Что-то во мне исчезло, мерзкое, зловонное. Осталось закрепить в себе это умение прощать, дабы не вернуться к прежней жизни. И, кстати, если вовремя вспоминаю слова одной замечательной ведьмочки (не будем показывать пальцем ) о том, что ты сам делаешь выбор: обидеться или нет", то зачастую обида улетучивается за считанные секунды. И пищи для ЧСВ нет!
Не знаю, являются ли причиной либо следствием ЧСВ жалость к себе, чувтство вины, зависть, осуждение других и себя. Но однозначно следствием ЧСВ в моем случае является раздражение, генв, порыв доказать другим: "Я воот такая крутая, и вообще, я ТАКАЯ, и принимайте меня ТАКОЙ, а если нет, то пошли все в лес!"
А никто и не обязан меня любить, уважать, не осуждать, принимать ТАКОЙ. И не надо доказывать всему миру, что я круче всех. И недо научиться -таки принимать людей такими, какие они есть. И себя. А в лес отправить ЧСВ

Дара, слабая четвёрка. Откуда у тебя мнение, что ты "неправильная девочка", раз уж приходится так упираться, чтобы стать "правильной"? Значит, с тобой с самого начала что-то не так?

1) Основное давнее ЧСВ - хочу тайком, углубиться на период, "в тени" разработать нечто (чем снискаю славу, внимание, плюшки), этим нарушаю органичность мира и коллективного развития, а также что многие вещи стоит "пропускать" через окружающих, их намерение, что им нужно-актуально вообще, и в т.ч. чтобы не было проблем с мотивацией реализации чего-то в реальности, как тут было рассказано [в детстве считался умным, талантливым на общем уровне]. Творчество требует погружения. Но и по практике известно, что одно состояние стоит выполнять не дольше определенного промежутка времени, иначе потом не дает эффекта или ошибки, переразвитие, делание продолжается уже "без любви"/увлеченности [сердце/подсознание верит, что все состояния полезны для развития]. Тут надо постепенно работать над собой, балансом - в практических ситуациях.

2) Излишне могу принять на свой счет, находить свои просчеты, мучаться совестью - тут можно подробнее анализировать, что сделал все-таки все, что мог и на что хватало внимания, не забирая его из чего-то другого важного. Важно воспринимать не через вину [когда не мотивирует, а уводит в сторону], а через намерение решения задачи в целом (и что тебя любят, не стремятся повинить, просто задачу надо решить).
Тут глюк - если мотивация не от любви к тому, что делаешь, и не через цель - а более узко воспринимаешь через вину, страх (а без них можно как будто что угодно вытворять); т.е. и тут очередные непроработанности любви. Восходит еще к детским - домысливанию за других, и вдруг что-то делаешь не так и осудят.

3) Склады ЧСВ, когда могут за что-то зацепить, можешь обидеться, рассердиться [особенно все, в уставшем состоянии и дальних отголосков из детского характера, скрытого зазнайства, эгоцентричности единственного ребенка с любящими родителями], завидовать и не желать, чтобы кто-то опережал тебя в развитии, "раздуваться" от похвалы с излишней концентрацией внимания (тут тогда уж надо смотреть на реальную "прибыль" тебе от чьего-то внимания).
Важный глюк - недостаток думания, привычки думания об окружающих (полезно и для бытового общения, скажем), после замкнутости-стеснительности-страхов в детстве; недостаточное использование потенциала общения, взаимодействия с людьми, чуткости, мышления, как для всех лучше (снимает всякие замкнутости при действиях) и т.п; возможностей посмеяться над собой; импровизировать без привязанности к своей личности или в игровом состоянии.
"Первоистоки" (страхи, желание власти, обладания) наблюдать в себе период времени было интересно, какие импульсы их содержат [детские упрощенности], повиниться, конечно, задуматься, что импульсы содержат и высокие увлекательные цели, на них концентрироваться, а то жизнь не даст реализовать; хотя процесс циклический, периодически возвращаться.

Философ

Я тут еще немного подумал над своим ЧСВ.. боюсь запутаться в понимании значения этого определения.

Из-за своего ЧСН в детстве я самостоятельно взращивал своё ЧСВ, чтобы изменить положение дел, раз уж решил жить не смотря ни на что. Но подвох заключался в том, что ЧСВ проявлялось не в том, что я считал себя лучше всех, а в том, что могу быть на ровне или даже лучше окружающих, подняться высоко и не видеть общества, которое истязало меня. И тут появилось такое понятие как "надо", надо делать это для этого и надо делать это для того, при этом строгая защита моего ЧСВ шла от навязывания "надо" от других, как стратег я проработал свои шаги и не позволял кому либо вмешиваться, считая что лишь идя по такому пути я смогу развить необходимые в себе качества и стать важным для людей. И скорее всего от сюда идёт моя инициатива вмешиваться в процессы, если я могу внести несколько копеек своего опыта или повлиять на направление развития ситуации т.к. мой анализ (в котором достаточно опыта) показывает неблагоприятный исход ситуации. Хоть я и понимаю, что по сути я никто в этом мире, пока не создал ореол влияния через который оставлю след в памяти людей, понимаю что не стоит лезть с советами если не просят.. Но испытываю как бы.. сочувствие предстоящему? Желание помогать, чтобы быть нужным.. но нужным не как раб сила или расходник, а как дорогой человек, к которому сердцем привяжутся. В - не величия, а важности. Я понимаю как одинок, но знаю, что могу быть важен... пускай это и подпитывается благодарностями тех кому я помог и кто поделился со мной теплом, но хочется быть более важным. Может.. это из-за недостатка любви или даже полного отсутствия? Я хочу индульгировать благодарность других взамен истинной любви одного человека?

Или.. я черпаю чувство важности из будущего? Когда мне говорят "да кем ты себя возомнил?!"... проходит время и моё мнение полностью подкрепляется сложившейся реальностью...

В чем же моя мания величия или важности? В том, что я считаю, что могу лучше? Или в том, что хочу вмешиваться, чтобы быть полезным? А может моя важность является просто якорем необходимым для личностного роста?

И хоть я это всё рассказал, всё равно мало кому доверяю. И может быть у вас даже мнение обо мне испортится.

Философ, на пять.
Лис, вот теперь хорошая, твёрдая четвёрка. Было о чём переживать, тут у нас безгрешных нет.

Я долго думал и изменил свой пост. Конечно уже поздно, но .. Азбука, можно попросить тебя посмотреть? http://forum.1stklassburatin.net/sho...&postcount=452

---

Интриги и коварство с применением боевой магии

offtop:
Так странно было читать первый пост Азбуки про ЧСВ, типа.. это про меня чтоли писали?

Итак.. я человек гордый собой. Моё ЧСВ проявляется в том, что я считаю себя умнее(талантливей/лучше) большинства людей. И это даёт мне право ставить своё мнение выше чем их, и вообще чувствовать себя лучше по сравнению с ними) Есть ещё, конечно, те, кого я считаю условно равными, к чьему мнению могу прислушаться. И те, кого считаю добившимися нереальных высот авторитетами, или просто сильными мира сего. К ним нужно стремиться, с ними нужно быть вежливой, от них могут перепасть крошки внимания

Не дай бог кому-то из низших сказать мне, что я что-то сделала не так. Я же лучше знаю) Или вообще кому-то меня в чём-то упрекнуть.. или посмеяться надо мной. Это скорее всего вызовет очень болезненную реакцию, потому что как они смеют вообще! Правда, обычно это бывают условно равные, потому что в разговорах с авторитетами я стараюсь особо не светиться. Ведь тогда может вылезти какая-нибудь моя некомпетентность, а это, сами понимаете, недопустимо. Точно такая же ситуация с отношениями, с отстаиванием собственных прав или чего-нибудь ещё. То есть отношение к ситуации и моё поведение зависят от того, как я Оцениваю визави - он сильнее/правее/достойней меня, или слабее. Где ты, моя безоценочность Х))

Вижу основание ЧСВ в детстве-юности, когда подвергалась сильным унижениям со стороны сверстников. Было необходимо отделиться от большинства общества, подвести основу под то, что я не такая как все, всё-таки лучше их. В юности мне было очень комфортно культивировать чувство собственной интеллигентной элитарности вместе с просвещавшей меня подругой. Правда сейчас, размышляя об этом, я понимаю, что к примеру шансов добиться успеха в обществе пытаясь выехать на своём ЧСВ у меня было бы весьма маловато... на элитарную интеллигентку я не тяну - книжная эрудиция маловата, да и не в Питере живу, и не ту одежду ношу. До художественной богемы мне вообще далеко - не этим в жизни занималась. В магии тоже совсем такое... Среди людей моей профессии я хоть и норм в своём болоте, но не илита.. И так грустненько от этих мыслей становится))) Эх, ладно я хоть в бытовой психологии понимаю побольше многих, хоть за что-то подержаться моему ЧСВ Х) В общем, если сравнивать себя с теми, кто добился меньшего и давать им благостные советы с колокольни своего ж.опыта, то можно жить спокойненько. Но как-то это мало интересно.. Хочется в жизни своего, яркого!

Минсу, пять.
Велена, пять.

Перед нами изображение северного лабиринта (Архангельская область).



Используя материал Спецвыпуска 21, попробуйте предложить способ использования лабиринта. Иными словами, что требуется, чтобы лабиринт заработал?..