+

-

Мечта Shadowcard'a:

Мимимишности вам в ленту. Это детишки выдры.


Добавлено через 12 минут

Добавлено через 15 минут
Шел год 2012. Лето, время - за полночь. Подруга (лет 16 ей тогда, вроде, было) шла вдоль улицы по тротуару рядом с дорогой. И вдруг, как это иногда случается, останавливается рядом с ней заниженная тачилка. Парни в тачилке были наглые, поэтому, без лишних вопросов, типа:
"куда такая красивая идешь?" или "может подвезти?" - не задавали, а засунули ее в машину - она даже пискнуть не успела. Машина тронулась, на новую пассажирку уставилась несколько пар возжелающих глаз.
Не знаю, что было на уме у моей знакомой, но выпалила она то, что первое в голову пришло:
- Шесть тысяч.
- Не, а х*ли так дорого? - ответили парни и высадили её, не проехав и 100 метров.
Это уже потом к ней пришло осознание произошедшего, слезы, истерика и прочее. Но повезло ей знатно.

Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 26 минут

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Ифпрафил.)))

Аист, что взялся меня подбросить до родительского дома, оказался жутко косоглазым. Выронил у детского дома, курица щипаная.
И сразу все пошло наперекосяк.
К сорока годам, правда, выкарабкался я из той ямы, в которую забросила меня придурковатая птица.
Дом построил, жену завел, машину – подержанную – купил. Осталось что-то посадить и кого-то вырастить.
Одного вырастить с Ленкой сможем. О втором и не думали.
Именно о посадке, росте и мерзком дождливом утре я и размышлял, заваривая кофе.
Семейные трусы мирно колыхал сквозняк. Семейными трусами я обзавелся гораздо раньше самой семьи.
Какая ирония.
В стекло балкона постучали. Ребятня снова голубей булыжниками воспитывает? Аиста на вас нет, хулиганы.
Постучали снова. Затем еще. Кто там? Третий этаж.
Отодвинул занавеску. На балконе топтался тот самый косоглазый аист из детских фантазий.
- Изыди, тварь, - крикнул я с перепуга. Бутерброд совершил прыжок головою вниз.
- Петрович, извини меня, - аист просунул тонкую голову в щель приоткрытой балконной двери, - виноват, признаю, виноват. Щипай! Лучше из правого крыла, оно больше.
- Проваливай, - я попытался выпихнуть длинную шею-палку обратно на улицу. Схватился за нее обеими руками.
- Пеитровищ, не дурр-р-р-и, - закашлял аист, - сфушай, шо кажу.
- Ты еще и говорить надумал, - не унимался я, - завяжу сейчас на узел, скотина.
- Я ф ифвинениями прифетел.
- Поздно ты прилетел, носатый.
Звонок требовательно запиликал. Ленка пришла.
- Пшел вон, - сказал я аисту, вытолкнув таки птицу на балкон. – Чтобы исчез, когда вернусь.
На автомате развернулся и побежал к двери.
- Прафти, Петрофич, - аист дотянулся до форточки, - прафти. Я фсё ифпрафил.
Ленка заскочила в квартиру мокрая и счастливая. Волосы к щечкам прилипли, глаза светятся. Аиста тоже встретила?
Не дав мне проронить и слова, она бросила зонт в сторону, кинулась на шею.
- Четверо! Четверо! – заверещала она на всю квартиру.
- Что «четверо»? – непонимающе я уставился на нее.
- У нас будет четверня! – не унималась Ленка. – Четверо маленьких карапузов!
И тут я связал воедино слова аиста с нашей четверней. Пулей выскочил на балкон. Косоглазый аист только-только взмыл. Я попытался ухватить его за хвост.
Не успел.
- Стой, скотина! – прокричал я ему вслед. – Стой, носатый!
- Ифпрафил! – донеслось сверху.
Я развернулся. За спиной стояла Ленка. Она плакала от счастья.

© Гусаченко В.

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 4 минуты

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Проект Генезис

Действующие лица:

Генеральный директор Иегова

Начальник маркетингового отдела Гавриил

Начальник отдела стратегического планирования Михаил

Начальник отдела тестирования и техподдержки Рафаил

Начальник отдела системотехники Люцифер



Корпоративная почта

Кому: Генеральному директору Иегове

От: Начальника маркетингового отдела Гавриила

Тема: Проект «Genesis»

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта «Genesis», показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см.Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия - светила количество: 2 шт. (дн./ночн.)
скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)



Кому: Начальнику маркетингового отдела Гавриилу

От: Генерального директора Иеговы

Тема: Re: Проект «Genesis»

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
Иегова



Корпоративный форум.

Начальник отдела стратегического планирования Михаил: В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Начальник отдела тестирования и техподдержки Рафаил: Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

Генеральный директор Иегова: Хватит и 25%

Начальник отдела системотехники Люцифер: В ходе работ по проекту «Genesis» (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.

Начальник маркетингового отдела Гавриил: Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.

Люцифер: Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? О_о

Гавриил: Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

Иегова: Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик».

Михаил: Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.

Иегова: Согласен.

Люцифер: После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Гавриил: Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? ^_^

Михаил: Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью…

Иегова: Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.

Люцифер: После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Гавриил: Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.

Иегова: А пользователь нас не раскусит?

Гавриил: Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

Иегова: Согласен.

Рафаил: Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 градуса от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Люцифер:
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3—1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Михаил: Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… :-/

Гавриил: Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.

Иегова: Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?

Гавриил: Вообще-то пользователь динозавров любит.

Иегова: Ладно, но и конь чтоб был!

Рафаил:
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Люцифер:
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

Михаил: Сколько всего противовесов вам надо?

Люцифер: В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.

Иегова: Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

Люцифер: Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. >:-D

Иегова: А размеры системы?

Гавриил: А пользователю их и знать необязательно. О:-) Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить «Руководство пользователя» 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп».

Иегова: Не надо. Тогда они его точно изобретут.

Рафаил: Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.

Люцифер: А где вы раньше были? >:-( Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! >X-(

Иегова: Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

Люцифер: А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

Иегова: И это хорошо…

______________

"Генеpальномy диpектоpy Иегове от ответственного приёмщика Адама.

Нас всё устраивает. Но:

1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера полдня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.

Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое! Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "

______________

"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова

______________

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

- Вы принесли хлеб?
- Сначала покажите рыбу.