+

-

Мечта Shadowcard'a:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

S.T.A.L.K.E.R-CLUB - Школьные приколы
Сказка о принцессе и стамеске
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила

✦

Работаю продавцом в магазине одежды.
Заходит сегодня парочка, оба за 30.
Ну ходят по мужском отделу и выбирают что-то мужику, ну а мужик прям как гей, ну то ему не так, и сё ему не так, то цвет, то фасон, то воротник, короч писец, угораздило же бабу (думаю я).
Забил на них, через час иду на перекур, вижу мужик стоит на улице, уже сам...
Просит прикурить, ну я не выдержав спрашиваю: "Гей что ль?" (ну одет он был вообще не как гей, представление о которых у меня сложилось из СМИ).
отвечает - "Да нееее...."
я - Тогда чё это в магазине там было?
он - Просто обещал жене, что вынесу ей мозг за один день, как она мне весь год выносит... Ща вот послал её машину искать... 23-е, я заслужил.
✯

Очередной "разрыв шаблона" на тему Англии...
В Англии ядерные электростанции - на каждом шагу. Например, в Слау (SLOUGH), это рядом с Лондоном, совсем недалеко от аэропорта Хитроу. Причем, никакой зоны безопасности вокруг станции не существует, жилые дома примыкают непосредственно к станции. Есть целая улица рядных жилых домов, окна которых смотрят непосредственно на реакторы, прямо на другой стороне улицы... Более того, новые районы жилья и торговых площадей строят непосредственно на зарытых в землю радиоактивных отходах (!)...
В 2012-м году, при строительстве новых домов , при рытье фундаментов , в земле нашли бочки ярко желтого цвета, с знакомыми всем треугольными символами - знаком радиоактивной опасности. Как оказалось, со времен строительства станции, радиоактивные отходы не утилизировались, никуда не вывозились, а просто закапывались в землю на глубину не более 1 метра, на территории станции. Позднее эту, и так небольшую территорию, государство подсократило, (земля то в окрестностях Лондона дорогая!), и продало застройщикам. А те и возвели огромные районы SLOUGH TRADING ESTATE и жилые дома - прямо на этой ядерной помойке... На сайте : https://nuclearslough.wordpress.com/ можно посмотреть и фото , и ссылки на документы по теме, таких сайтов (левацких, как правило много) ...Но на сайтах типа ВВС вы почему то такую информацию не найдете
Интересно, что когда в реакторах производят перезагрузку ядерного топлива, радиоактивный фон в округе повышается очень сильно, поэтому, "во избежание паники", замерять уровень радиации около станции, тем более , публиковать его в СМИ без соответствующего разрешения нельзя. Все во имя заботы о человеке...
Забавно, почему то европейские "зеленые" очень любят протестовать против нефтяных и газовых платформ (на порядок менее опасных , если вообще хоть чем то опасных, в любых смыслах), где нибудь .... на пустынном Крайнем Севере России, а в той же Англии , в 10 километрах от Лондона, - в упор не видят такие весьма... гмм ... спорные вещи..
★

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

✰

Однажды нам подкинули щенка. И несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".
✪

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель
Иногда для того, чтобы хорошо разглядеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

✦

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.



Ведь Дарья верит,что Евгений
С ней говорит на языке,
В котором :"Здравствуй" означает
"Мы будем вместе на всю жизнь!"
✰

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
♂ ♀

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
❂

Такое чувство, что Бенедикту Камбербэтчу не дали «Оскар» только потому что не смогли произнести его фамилию..(



Давно доказано, что ожидание болезни может быть столь же опасным, как сам недуг. К примеру, последователи культа вуду часто прибегают к внушению, если им необходимо кому-то навредить. Вудуист заставляет человека поверить в заболевание, в результате у него проявляются различные симптомы, в некоторых случаях жертва буквально сама убивает себя. Этот феномен известен как «эффект ноцебо» (лат. nocebo — «я поврежу»).

Чтобы прочувствовать эффект ноцебо на себе, необязательно провоцировать какого-нибудь жреца вуду — достаточно пролистать пару газет или обменяться сплетнями с коллегами по работе. Учёные уверяют, что опасные для здоровья убеждения могут передаваться от человека к человеку и распространяться через средства массовой информации. Вспомните — некоторое время назад прошёл слух, что сотовые телефоны пагубно действуют на мозг и хотя научных доказательств этого никто до сих пор не предоставил, тысячи людей во всём мире заявили, что мобильник стал для них источником головной боли, в буквальном смысле этого слова. Однажды медики поставили эксперимент, чтобы выявить связь между головной болью и сотовыми, при этом некоторые его участники жаловались на недомогание, даже если вместо настоящих телефонов на них «влияли» муляжи.
Эффект плацебо бывает настолько выраженным, что может не слишком удачную шутку превратить в настоящую трагедию. В качестве яркого примера пагубного самовнушения знаменитый немецкий психиатр Эрих Меннингер фон Лерхенталь приводил следующую историю, случившуюся с его студентами в Вене. Желая проучить одного из сотрудников университета, студенты затащили его в заранее подготовленную комнату, завязали глаза и объявили, что сейчас его обезглавят. Голову несчастного положили на деревянную колоду, а затем шутники ударили его по шее мокрым холодным полотенцем. В тот же момент жертва жестокого розыгрыша скончалась.
Ноцебо способен влиять не только на самочувствие человека, но и на физиологические показатели. В медицинских кругах широко известен случай, произошедший в 2007-м году. Пациент, проходивший курс лечения от депрессии, решил свести счёты с жизнью и проглотил несколько десятков выписанных ему таблеток. Мужчина рухнул бездыханным прямо в коридоре клиники, его кровяное давление резко упало и если бы не срочные меры, предпринятые подоспевшими вовремя врачами, его бы не было в живых. Самое удивительное, что анализ крови не выявил никаких сильнодействующих веществ в организме несостоявшегося самоубийцы. «Откачавшие» его медики некоторое время ломали голову над загадочным происшествием и только несколько часов спустя лечащий врач пациента объяснил, что тот участвовал в эксперименте по изучению эффекта плацебо и чуть было не умер от «передозировки» сладкими «пустышками».
Конечно, всё это выглядит несколько комично, но по мнению Фабрицио Бенедетти, нейрофизиолога из Медицинской школы при Туринском университете, ноцебо действительно может прикончить человека. Ожидание и страх перед недомоганием самым непосредственным образом воздействуют на гипоталамус, гипофиз и мозговую часть надпочечников, провоцируя мощный гормональный взрыв. По большому счёту, организму всё равно, реальна опасность или её «создал» мозг — если страх перед угрозой достаточно силён, есть риск летального исхода.
веду немного колобочный
стиль жизни ухожу от всех
качусь себе своей навстречу
лисе
✦

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

✯

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
♂

Не трудно сидеть на диете, трудно ничего не жрать

♀

Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали)

☆

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

✡

1. Чувствуешь лёгкое недомогание
2. Гуглишь свои симптомы
3. Едешь к нотариусу составлять завещание
✱

Тест "Как узнать: взрослый человек или нет?"
Задаём ему вопрос: "Кто проживает на дне океана?"
Если отвечает - рыбы, креветки, крабы - значит маленький.
Если отвечает - "Спанч Боб Сквэр Пэнтс" - значит взрослый.
✶

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
★

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

♂

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

♀

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.



Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

✰

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше
✭

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...
♂

Неважно, что ты делаешь, лишь бы переделывать никому не пришлось.

♀

Я понимаю, что дома должно быть убрано и что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

❄

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

❆

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

❂

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

☀

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

♂

А кому и бейсбольная бита не указ.

♀

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".

♂ ♀

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.


Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Как поймать и приготовить ёжика?

Будьте бдительны!
Это такие полезные дикие звеpи. Отличаются общей миpолюбивостью, хотя в табyнах по 10 и более голов опасны для больных, немощных и малолетних, затоптать могyт, так как выбиpают Главного Йожыга и начинают милитаpизиpоваться - затачивают иголки, надевают каски. Обожают мышей, подбpодившие яблоки, кyзнечиков, дождевых чеpвей, вyглyскpов и сметанy. Также хаpактеpной чеpтой является любовь к хоpовомy пению немецких маpшей, особенно в пpоцессе стpойподготовки(котоpyю пpоводят исключительно в полнолyние на лесных полянах и плацах воинских частей). Особо жyтко выглядит йожыговый табyн в 50 и более голов на маpше(ходят исключительно колоннами и в ногy, каски до блеска начищены...), pаспевающий "Motoren, motoren"(это их любимая песня, чyть pеже встpечается Ein, zvei, polizei, пpичем обpyсевшие йожыги любят вставлять в пpипев кypки-яйки давай!").Пpи встpече с такой гpyппиpовкой спастись можно только если влезть на деpево или спеть "А я йожыгов люблю", пpи этом пpитанцовывая а-ля McHammer. Впpочем, своих они не тpогают, особенно если каска оpанжевая а лицо добpое и yлыбчивое. Кстати, звеpь это недавно выведенный, поэтомy вот истоpический докyмент описывающий пеpвые контакты людей с ними.


Значит так...
Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:

1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.

2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский)

3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.

Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный еж, а вдруг окажется какой-нибудь ежик-хачик? Ты садомазохист? нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ежик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни.. ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и тво задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.

Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??

Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).

Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.


Готовим-с ужин
Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:
1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое плем прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.

Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.

Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".

Сосредоточился? не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.

Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).

Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.

Есть ЕГ следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.

Из остатков ЕГ получаются хорошие зубочиски.

Приятного аппетита!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

От Лукьяненко:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

http://vladco71.livejournal.com/471147.html

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета