Всем ленивым статья посвящается.
http://blog.wikium.ru/prichiny-patol...-vzroslyh.html
кстати там здоровские тренажеры для ума. Надо подписаться и будут присылать все новые задачки.

offtop:
лень читать

как я тебя понимаю...

Слова, которые когда-то были фамилиями

1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.
2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).
3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.
5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.
6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).
7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.
8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».
9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».
10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.
11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.
13. Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blåtand), который объединил Данию и Норвегию.
14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.
15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.
16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.
18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гарбероба.

источник

Добавлено через 18 минут
Кто есть кто в былинном мире. http://arzamas.academy/materials/577

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло?- спросил ты.- Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага,- сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают,- подтвердил я.
Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
— Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
— Более или менее, - ответил я.
— А ты бог?
— Ага,- сказал я. – Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал ты.
— Что?
— С ними все нормально?
— Мне это нравится, - сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
— Не волнуйся, - сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
— Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
— Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, Индуисты были правы….
— Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.
И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
— Куда мы идем?
— Конкретно - никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
— Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
— Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.
Я остановился и обнял тебя за плечи.
— Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
— Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
— О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, - ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
— Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
— Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
— Откуда ты родом?.. – удивился ты.
— Ну да, - объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
— Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
— Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
— Тогда в чем смысл всего того?
— Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
— Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал ты.
Я посмотрел тебе в глаза.
— Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
— Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
— Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
— Только я? А как же остальные?
— Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.
Ты уставился на меня.
— Но все люди на Земле…
— Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
— Я… Я – ВСЕ?
— Именно, - с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
— Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
— И который когда-либо будет жить, да.
— Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
— И ты Джон Вилкс Бут.
— Я Гитлер?
— И ты миллионы его жертв.
— Я Иисус?
— И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
— Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой.
Ты задумался.
— Зачем? – наконец спросил ты. – Для чего все это?
— Потому что однажды ты станешь таким, как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя моё.
— Значит, я и есть Бог? – недоверчиво спросил ты.
— Нет, пока еще нет. Сейчас ты только зародыш. Ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.
— Значит, вся вселенная, - изумленно сказал ты,- это всего лишь…
— Яйцо, - подтвердил я. – А теперь тебе пора в новую жизнь.
И я отправил тебя в путь.
(с) Яйцо (Энди Вейр)

Когда испанцы впервые причалили к берегам Мексики: «Их удивлению не было границ», - пишет Прескотт, - «они увидели крест, священный символ своей веры, который был объектом поклонения в храмах Anahuac. Испанцы не знали, что крест был символом поклонения с глубокой древности... у языческих народов, которые никогда не были просвещены светом христианства».
В мексиканском городе Palenque, основанном Votan за 9 веков до христианской эры, есть языческий храм, именуемый «Храмом Креста». Вырезанный на плите алтаря центральный крест 6,5х11 футов. В католическую энциклопедию входит фотография этого креста с подписью «Дохристианский крест из Palenque».
В древние времена мексиканцы поклонялись кресту, как tota (наш отец). Подобный обычай: приписывание куску дерева титула «отец» также упоминается в Библии. Когда израильтяне внесли идолопоклонство в свою религию, то они обращались к дереву: «Ты мой отец» (Иер. 2:27). Приписывание куску дерева (или священнику) титула «отец» противоречит Писанию.
Много веков тому назад в Италии, еще до того, как люди что-либо знали об искусстве цивилизации, они верили в крест, как религиозный символ. Его почитали, как защитника и устанавливали над могилами. На римских монетах 46 г. до н.э. изображался Юпитер, держащий скипетр с крестом на конце. Весталки языческого Рима носили на цепочках кресты, как нынешние монахини римско-католической церкви.
Древние греки изображали кресты на головной повязке одного из своих богов, аналогичного вавилонскому богу Фаммузу.
Порселли упоминает, что Изида изображалась с крестом на голове. Ее жрецы носили кресты во время обрядов поклонения. Храм Сераписа в Александрии был увенчан крестом. Храм Сфинкса, когда его откопали, имел крестообразную форму. Крестообразные эмблемы носили персы во время сражений с Александром Македонским (335 г. до н.э.).
Для аборигенов Южной Америки в древние времена крест был религиозным символом. Новорожденные младенцы отдавались под его защиту от злых духов. Патагонцы татуировали кресты на своих лбах. Древние гончарские изделия, найденные в Перу, носили изображение креста, в качестве религиозного символа. Памятники ассирийских царей доказывают, что они носили кресты на цепочках, как это делали некоторые чужеземцы, воевавшие против Египтян.
На одеждах Rot-n-no изображались кресты за 15 веков до христианской эры.
Католическая энциклопедия признает: «Знак креста в своей самой простейшей форме, перекрещенных двух линий под прямым углом, существовал гораздо раньше на востоке и западе, прежде чем стал символом христианства. Его истоки берут начало в далекой истории человеческой цивилизации».

Как известно, крепостной паренек Тарас Шевченко, занимавшийся белыми ночами срисовыванием статуй в петербургском Летнем саду, привлек внимание своего земляка Ивана Сошенко. Тот привел Тараса в мастерскую Карла Брюллова, познакомил с великим художником. Брюллов счел, что имевшиеся у парня способности следует развивать и необходимо отправить его на учебу в Академию художеств.

Вот только крепостных туда не принимали. А хозяин Шевченко – помещик Павел Энгельгардт - наотрез отказывался отпустить на волю свою «собственность». Ни Карл Брюллов, ни другой выдающийся живописец Алексей Венецианов не смогли склонить крепостника к этой, как он выразился, «филантропии».

Брюллов обратился за содействием к своему другу поэту Василию Жуковскому, бывшему тогда воспитателем наследника престола. Жуковский рассказал обо всем императрице Александре Федоровне, а та, в свою очередь, сообщила о крепостном художнике мужу.

По приказу царя в дело вмешались министр императорского двора Петр Волконский и президент Академии художеств Алексей Оленин. Но и они не смогли побудить Энгельгардта к уступчивости. За свободу Тараса тот запросил 2500 рублей – весьма значительную тогда сумму, многократно превышавшую стоимость крепостного человека.

Даже далеко не бедствовавшие Брюллов и Жуковский не могли запросто выложить такие деньги из своего кармана. И снова обратились к императрице.

Александра Федоровна согласилась заплатить, но с условием, чтобы Брюллов нарисовал для нее давно обещанный портрет Жуковского. Карл Павлович приступил к работе.

А тем временем известие о талантливом крепостном художнике распространялось по Петербургу, и некоторые представители высшего света были не прочь иметь у себя его работы. Среди заинтересовавшихся Шевченко аристократов оказался и некий генерал, заказавший художнику свой портрет, за который обещал приличные деньги. Но то ли портрет вышел не очень удачным, то ли заказчик слишком уж придирался, а только забирать собственное изображение и оплачивать труд портретиста генерал отказался.

Обиженный Тарас решил отомстить. Он замазал мундир и эполеты, дорисовал взамен белую рубаху, полотенце и бритвенные принадлежности и продал картину в качестве вывески в цирюльню, куда имел обыкновение ходить бриться его обидчик.

Можно представить себе гнев генерала, узревшего себя изображенным в роли зазывалы у цирюльника. Он тут же приобрел вывеску, а затем поехал к Энгельгардту, объявив о желании купить у него дерзкого крепостного.

Помещик, наверное, про себя посмеялся над покупателем, но отказывать ему не стал, тем более что генерал соглашался заплатить большую сумму, чем условленные с Брюлловым 2,5 тысячи. Торги быстро близились к завершению и, вероятно, Шевченко ожидала незавидная участь, если бы не новое вмешательство императрицы.

Узнав о предполагаемой своей продаже, Тарас бросился к Брюллову, тот немедленно сообщил новость Жуковскому, а последний — Александре Федоровне. Из дворца Энгельгардту было передано высочайшее неудовольствие и сделка расстроилась.

Вскоре Брюллов закончил обещанный портрет Жуковского, который разыграли в лотерею среди членов царской семьи. Вырученные за лотерейные билеты деньги были переданы Энгельгардту, и Шевченко получил, наконец, отпускную.

Добавлено через 1 минуту
michael101063 ©

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Фромм говорил, что любовь – это способность пережить феномен другого человека как свой собственный.

– Фромм болтун, который психологическими терминами, выдуманными им самим, объясняет предыдущие психологические термины, которые тоже ничего не обозначают. Переживание феномена другого человека как своего собственного – это утверждение с биологической точки зрения является идиотизмом, - говорит Савельев. Аудитория падает в обморок, между тем профессор абсолютно прав. Большинство психологов - болтуны и шарлатаны.

Как обстоит дело, по Савельеву...

О любви платонической на уровне локализации в мозгу даже говорить антинаучно – ничего подобного нет.

Вся информация о такой любви находится в ведомстве священников и плохих писателей, а не ученых. Мозг же отвечает за реализацию наших инстинктов, в том числе инстинкта размножения. И в реализации любви, то есть ее физиологической составляющей, занято множество отделов мозга. Поэтому сказать, что половое влечение локализуется в каком-то одном из них, нельзя даже с натяжкой.

– Чтобы понять, как устроен механизм привлекательности человека, – рассказал ученый, – надо начать с того, из чего вырос наш мозг, как ни странно... Смотрите, весь наш с вами передний мозг, которым мы осознаем окружающую действительность, думаем и рассуждаем, благодаря которому считаем себя существами высшего порядка, в процессе морфологической эволюции развился из маленького зачаточка на поверхности мозга рептилий – вот этого. Из зачаточка управлявшего системой полового обоняния. И до сих пор связка между передним мозгом, большими полушариями, то есть центром нашего мышления, и древним мозгом, который мы не контролируем, где лежат все программы поведения и, главное, где принимаются окончательные решения, осуществляется через половой центр. Вот мы за все это и расплачиваемся. За то, что наш мозг вырос из архаичных половых центров. Поэтому что бы человек ни делал, он не может не пропустить через половой фильтр восприятия любое действие, любую фантазию, любую мысль. Поэтому мы в самых, казалось бы, неподходящих ситуациях заботимся о том, как мы будем выглядеть и что скажут о нас особи противоположного пола.

Но вернемся к вопросу реализации любви в мозгу. Очевидно, что для выработки определенной формы поведения, направленной на другого человека, наш мозг должен получить информацию об этом человеке, переработать ее, послать результат в центры принятия решений и включить какую-то программу поведения. Так вот, оказывается, основную половую информацию друг о друге мы получаем через нос, то есть через запах, а точнее – через феромоны.

«Чем меньше моемся, тем лучше пахнем, – совершенно серьезно говорит профессор, – феромоны вырабатываются у нас под мышками и в паховой области. Посредством хороших, сильных феромонов человек становится неотразим для противоположного пола, и наоборот. Когда мы говорим о любви и восприятии – феромональные контакты играют огромную роль. Бывает, что женщина довольно страшная, но мужики будут от нее млеть и таскаться за ней – феромоны хорошие. А бывает наоборот – женщина красива, но популярностью не пользуется: феромоны плохие.

Мы не можем определить феромоны основным обонянием – они не пахнут. За улавливание феромонов у нас отвечает дополнительный орган обоняния. Находится он на внутренней перегородке носа – рецептор 2 мм размером – и называется вомероназальный рецептор. Нерв от него идет прямо в древний отдел мозга, минуя большие полушария, то есть нашу сознательную часть».

Сигналы поступают в древние центры мозга, где включают инстинктивные программы поведения. Мы меняем свое настроение и состояние. То, что нам не нравилось, теперь нравится, и наоборот. Мы можем внезапно почувствовать, что влюблены, или, наоборот, почувствовать неприязнь к определенному человеку. Но главное – мы не можем сознательно контролировать эти чувства.

Для мужчин вторым по значимости органом полового восприятия служит зрение. На генетическом уровне мужчина выбирает глазами самую здоровую самку, которая сможет вырастить здоровое потомство. У обезьян, наших предков с точки зрения эволюции, самая здоровая самка обладает самой пушистой шерстью, здоровыми зубами и блестящими глазами. Мужчина, наследовавший обезьяньи гены, тоже ищет здоровую самку по этим признакам. Только вместо здоровой шерсти воспринимает все свисающее – элементы одежды, прически и украшения.

Другой доставшийся нам по наследству обезьяний признак – удлинение задних конечностей самки в период полового созревания. О самом механизме почти никто из людей не знает. Однако женщины инстинктивно удлиняют себе ноги, надевая обувь на каблуках, а мужчинам инстинктивно больше нравятся женщины с длинными ногами.

Для женщин же зрение в качестве полового сканера тоже важно, но не так. Для женщины гораздо важнее слух. Опять же с точки зрения генома женщине важно получить доминантного самца или самца с потенциальной доминантностью. Чтобы дать потомству шанс доминировать в свое время. И определять это качество, то есть доминантность в мужчине, женщина умеет именно на слух и совершенно бессознательно. А мужчина не слышит своего голоса и с трудом его контролирует, поэтому по тембру голоса мужчины женщине легко понять, какую роль выполняет он в социуме. Но, если грубо, то чем ниже и увереннее голос мужчины, тем больше он нравится женщинам.

Далее, попав внутрь нашего мозга, сигналы от органов обоняния, зрения и слуха анализируются, результат превращается в строго дозированное электрическое возбуждение, которое начинает бегать по разным отделам мозга, где проходят процедуры сравнения и анализа. Когда результат готов, включается определенная, соответствующая результату программа поведения. Если можно так выразиться, шаблон программы поступает в гипоталамус, гипоталамус отдает приказ гипофизу, какие гормоны и в каком количестве надо выработать, гормоны поступают в кровь. Все, мы страстно влюблены.

«К сожалению, – говорит расстроено Сергей Вячеславович, – в современной мировой культуре воспевается и всячески поощряется именно романтический такой подход к отношению полов. Я бы его назвал бабуинским. А, например, брак по расчету, то есть совершаемый на основании результатов деятельности коры больших полушарий нашего мозга, наоборот – порицается и подвергается остракизму».

Что касается заботы о жене, говорит Савельев, не о ней вы заботитесь, а о своей доминантности и выживаемости. Вам с ней проще. Вы экономите энергию, в том числе на собственных мозгах и на собственной ответственности. Это раз. А во-вторых, ваша жена гарантирует вам некоторые преимущества, которые вы можете осознавать, а можете не осознавать. Что является дополнительным признаком доминантности и способности к выживанию. Вот этими двумя инстинктами и определяются ваши переживания к вашей жене. Но вы себя можете обманывать как вам угодно.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Своей скандальной популярностью японские шоу обязаны сочетанию оригинального образа мышления и абсолютно прозаичного отношения к человеческому телу. Такая смесь дает безграничные просторы для выдумки невообразимых конкурсов, испытаний и экспериментов. Справедливости ради стоит отметить, что откровенную порнографию на общественном телевидении в Японии все же не показывают, а самые пикантные шоу можно увидеть лишь в вечернее время.

Чтобы повысить твою компетентность в вопросе японских шоу с сексуальным содержанием, мы подобрали пять наиболее ярких сюжетов. Смотри и ужасайся.

1. Оргазм сквозь пение
Суть завершающего наш рейтинг действа состоит в следующем. Группе мужчин по очереди предлагается спеть известные песни, в то время как девушки в бикини стимулируют их пенисы. Умелая операторская работа и небольшой занавес на уровне причинного места позволяют соблюсти требования цензуры.

2. Живой плот
Мы наконец дошли до шоу, без которого эта подборка была бы не полной. В этом шоу центральное место занимает плот из девушек в бикини, привязанных одна к другой. Девушки выложены в плот не случайно, а для веселого соревнования. Пожилой мужчина, намазавшись некой склизкой субстанцией, разбегается и прыгает на девушек животом вперед. Его задача — проскользить по визжащему плоту как можно дальше.

Вообще, отношение к старикам и пожилым людям в Японии своеобразное. При всем общественном уважении к старшему поколению, особую радость японцам доставляет юмор про вставные челюсти, дряблость кожи или гротескное противопоставление молодости и старости.

3 Групповое стягивание лифчика
Казалось бы, чего в этом особенного: любая женщина может стянуть с себя лифчик, да еще и через рукав! Но японцы творчески подошли к классическому фокусу: стягивать лифчик с женщины предстоит мужчине, причем делать это он может только с помощью собственных сосков. Ослабленные застежки лифчика участницы крепятся к соскам участника посредством тонкой веревки с двумя прищепками на конце. По команде несчастный, подбадриваемый соблазнительным смехом хозяйки нижнего белья, корчась от боли, начинает тянуть лифчик усилием собственной груди, чем доставляет бесконечную радость остальным зрителям.

В более сложной версии шоу на девушке надета тканевая блузка, которую можно буквально вытянуть за нитку. В этом случае конец нитки привязывается к мудреной конструкции, напоминающей барабан из «Поля чудес», разве что крутит его не Леонид Аркадьевич, а группа из четырех отчаянных японцев в трусах и шлемах (безопасность превыше всего!).

Вокруг барабана налит бассейн с белой краской, а посередине крутится столб с перекладиной, скорость кручения которой увеличивается по мере раскручивания барабана. Взявшись за поручни, бесстрашная команда, рискуя быть сбитой в белую жижу, в течение ограниченного времени бегом раскручивает адскую машину, постепенно, нитка за ниткой, лишая девушку ее наряда.

4. Вибратор — источник знаний
Учитывая существование ролика с порноактрисой Стоей, где та читает книгу, одновременно общаясь с вибратором, данный эксперимент нельзя считать чисто японским. Тем не менее японцам удалось вывести идею на новый уровень. Если Стоя в кадре находилась одна, то в японском варианте девушка окружена коллегами... по новостной передаче.

Да, японцы решили проверить, сможет ли ведущая справиться с нарастающим возбуждением, зачитывая новостные сводки и даже задавая вопросы приглашенным экспертам. Кстати, и агрегат в данном случае был выбран более серьезный. Если о вибраторе Стои можно догадаться лишь из названия видео и по восхищенным вздохам актрисы, вызванным явно не литературным произведением, то японская ведущая буквально подпрыгивает на месте в такт с ритмичными движениями секс-машины, лицемерно скрытой под столом.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

http://shatff.livejournal.com/519502.html

Добавлено через 40 минут
Экзоскелеты средневековых рыцарей

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета