Тема: Смешно до слез
Аватар для Полено говорящее
  post #1   Полено говорящее вне форума
Старый 02.04.2008, 03:10
Полено говорящее
каморка папы карло
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
+
4
-
Смех Смешно до слез

Первое сообщение Полена

В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
Мечта Shadowcard'a:

Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение:
shasha (04.02.2014), vphil (01.05.2019), А́йвенг (12.01.2021), Аркхаин (03.03.2018), Волк (09.03.2013), Мирари (24.10.2016), Мирддин (09.02.2013), СамкаБукваря (16.08.2016), Смоки (06.09.2013), Элли-фант (20.06.2014)
Аватар для Волк
  post #1471   Волк вне форума
Старый 21.04.2013, 22:10
Волк
Солнце и Луна
Меню действий Спам

Amused
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Цитата
Сообщение от RainbowCard Посмотреть сообщение
Баттграунд? Это кладбище летучих мышей?
Боевое поле из Ворлд оф Варкрафта

Иду до конца.
Ответить с цитированием
Аватар для Ма́лiй
  post #1472   Ма́лiй вне форума
Заслуженный Nosferatu Буратин Заслуженный Алхимик Буратин Украинский флаг За активное развитие форума Атлант За победу в Игре  Старый 21.04.2013, 22:12
Ма́лiй
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам Отправить сообщение для Ма́лiй с помощью ICQ Отправить сообщение для Ма́лiй с помощью Skype™

Amused
 
Инфа о юзере
По умолчанию
бэттлграунд тогда
Ответить с цитированием
Аватар для Воитель
  post #1473   Воитель вне форума
Старый 21.04.2013, 23:31
Воитель
НаноБуратино
Меню действий Спам

Curious
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Читать снизу вверх!

andronio666 • 31 минуту назад в ответ на ↓ на канале «Rock & Metal»
@Порошочек, ну бывает же такое что сразу 2-3 машины ....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Порошочек • 32 минуты назад в ответ на ↓ на канале «Rock & Metal»
@andronio666, а жену куда деть?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
andronio666 • 34 минуты назад в ответ на ↓ на канале «Rock & Metal»
@Порошочек, И при случае , можно поменять ! на худой конец продать ! или детям отдать и себе новую завести
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Порошочек • 36 минут назад на канале «Rock & Metal»
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на жену и машину — сам выбирал.)
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Воитель за это полезное сообщение:
Аватар для СамкаБукваря
  post #1474   СамкаБукваря вне форума
Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot Контролируемая дура форума Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка  Старый 22.04.2013, 16:45
СамкаБукваря
Администратор
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!

Вчера бдительные армянские пограничники на армяно-финской границе обнаружили сто пятьдесят миллионов россиян и три миллиона грузин

На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов

Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным.

Какая гадость эта ваша заливная квартира!

Уголовное право на поржать

Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б.Боровикова.
Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна о**ительнее другой в огромных количествах.
Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач.

* * *
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук.
Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
* * *
2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения.
В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь.
Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного.
Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа).
Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы– легенды».
Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.
В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова.
Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался.
Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе.
Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить».
Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.
- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?
* * *
3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать.
Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию.
Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение.
Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.
Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу.
Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.
Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.
Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?

НЛО

Одной из особенностей феномена НЛО является кажущаяся противоречивость, абсурдность его проявлений.
Абсурдность, а иногда и смехотворность событий, происшедших во время контактов с пилотами НЛО, становится видна лишь позднее, при их трезвом анализе. Непосредственно же при самих контактах никому и в голову не приходит назвать происходящее абсурдным.
Не думал об этом и 42-летний американец Ноэль Харпер, чей автомобиль подвергся «атаке» дисковидного НЛО…
* * *
Поздно вечером 18 апреля 2002 года Харпер ехал по пустынному шоссе в штате Нью-Мексико.
Внезапно из-за скал вылетел тёмный диск 15 футов в диаметре. Сначала он пристроился в хвост автомобилю, потом завис над ним. Харпер почувствовал, что колёса оторвались от шоссе и машина полетела.
Вскоре она ударилась крышей о днище объекта. Похоже было, что её притянуло к нему, как сильным магнитом. Объект продолжал подниматься в воздух вместе с автомобилем.
Испуганный водитель заметил, как от объекта отделилась тёмная фигура, подплыла к автомобилю и вдруг оказалась в салоне.
Каким образом — Харпер понять не мог. Он был уверен, что дверца не открывалась. Возможно, фигура «просочилась» сквозь неё.
Харпер узнал в фигуре свою жену Салли, которая находилась во Флориде.
Она смотрела на него, будто не узнавая, а потом спрашивает: «Откуда у тебя этот костюм?»
Поражённый вопросом, он не знал, что сказать.
Салли, или существо, принявшее облик Салли, продолжала допытываться резким визгливым голосом, похожим на голос жены: «Ты где взял костюм? Откуда он у тебя? Отвечай быстро!»
Харпер сначала отмалчивался, а потом закричал: «Купил я его, купил! Купил!»
«Салли» гнула своё: «Откуда костюм?»
— «Скажи лучше, куда мы летим? — говорил Харпер. — Я не могу спуститься! Мы разобьёмся!»
Но «жена» твердила как заведённая: «Откуда костюм? Откуда у тебя костюм?»
Наконец раздражённый Харпер послал её к чёрту. Это неожиданно возымело действие.
«Жена», не меняя своей сидячей позы, медленно взлетела вертикально вверх и просочилась сквозь крышу машины. Сначала в крышу ушла её голова, потом верхняя часть туловища, потом ноги.
Не успел Харпер перевести дух, как из крыши высунулась её голова и сказала: «Костюм откуда взял?»
Не получив ответа, странное существо снова втянулось в потолок, на этот раз окончательно. НЛО резко снизился, поставил машину Харпера на землю, а потом стремительно улетел.
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо СамкаБукваря за это полезное сообщение:
vphil (22.04.2013), Воитель (24.04.2013), Мирддин (22.04.2013), Ягуар (22.04.2013)
Аватар для Мирддин
  post #1475   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 22.04.2013, 17:19
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Добавлено через 45 секунд
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Добавлено через 5 минут
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Добавлено через 30 секунд
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! "

Добавлено через 6 минут
записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Добавлено через 2 минуты
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
shasha (09.03.2015), Вольга (07.05.2013), Замаэль... (22.04.2013), Ягуар (22.04.2013)
Аватар для Лютый Жолудь
  post #1476  
Старый 22.04.2013, 21:11
Лютый Жолудь
Гость
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

пингвины мрачною толпою
бегут моржам наперерез
кто с жаждой крови и разврата
кто без
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Визирь (23.04.2013), Мирддин (22.04.2013)
Аватар для Махаон
  post #1477   Махаон вне форума
Старый 24.04.2013, 17:52
Махаон
экс Yamaha
Меню действий Спам

Curious
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #1478   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 25.04.2013, 18:18
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Говорят дети

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Добавлено через 1 час 45 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 1 час 45 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 11 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 34 секунды
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 5 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 1 час 44 минуты
Еврей с чемоданом ходит по аэропорту Мюнхена и задает один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ он слышит:
"То,что нацисты сделали с евреями,до сих пор не дает нам покоя заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины"
Наконец,один из опрашиваемых отвечает:
- "Я политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю!И сейчас,хорошо бы все это повторить!"
-"Теперь я вижу:Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом"

Добавлено через 1 час 46 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 7 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 25 минут
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой с..и как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Добавлено через 3 минуты
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 16 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
---- (29.04.2013), Былина (26.04.2013), Велена (27.04.2013), Вольга (07.05.2013), Люми (26.04.2013), СамкаБукваря (25.04.2013), Ягуар (26.04.2013)
Аватар для Мирддин
  post #1479   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 26.04.2013, 11:59
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 7 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #1480   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 26.04.2013, 16:34
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Ответ
Быстрый переход Вверх


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Социальные закладки
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Style developed at GFXstyles
Текущее время: 07:40. Часовой пояс GMT.
original style @ vBulletin.com (version 4)