Тема: интересности
Аватар для А́йвенг
  post #411   А́йвенг вне форума
Медаль  За активное развитие форума  Старый 11.05.2013, 17:27
А́йвенг
Идущий
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию Google предлагает увидеть Землю сквозь время
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

*В дополнение поста Ламы.

В результате совместной работы Google, NASA, журнала Time и Американского геологического обозрения был подготовлен проект интерактивной временной карты Земли. С ее помощью появилась возможность наблюдать с помощью спутниковых снимков изменения, происходившие с земным ландшафтом в течение последних 30 лет. Так, сменяющиеся кадры демонстрируют ситуацию в Амазонских лесах, рост городов, последствия извержений вулканов и землетрясений и прочее. Для подробного обзора доступна вся поверхность планеты.

Реализация такого масштабнейшего проекта стала возможной за счет систематизации и обработки более чем двух миллионов спутниковых снимков Земли, сделанных с 1984 года. Работа над проектом началась в 2009 году, а общий объем использованных материалов составил 909 терабайт.

Источник.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо А́йвенг за это полезное сообщение:
Люми (12.05.2013), Мирддин (11.05.2013), Феникс (18.05.2013)
Аватар для Махаон
  post #412   Махаон вне форума
Старый 11.05.2013, 21:04
Махаон
экс Yamaha
Меню действий Спам

Curious
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Гениальный маркетинг в деле. Мескаль

Технология выведения продукта на новый рынок
Мескаль - традиционный алкогольный напиток, производящийся, как и текила, в Мексике из агавы. Технически, текила - тоже мескаль, но другой разновидности и, объективно говоря, куда более лучших вкусовых качеств.

Мескаль стал популярен за пределами Мексики только благодаря трупу гусеницы, плавающему на дне бутылки. На вкус мескаля бедная личинка не влияет ровным счетом никак - это хорошо продуманный рекламный ход. Экзотика же!

Европейцы и американцы бодро пьют мескаль, а потом торжественно делят гусеничку на всех - так теперь полагается. А мексиканцы хихикают над тем, как ловко им удалось вывести свой алкоголь на мировой рынок.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Кто Волей слаб, тот Долей - раб.
Вещий Олег
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Махаон за это полезное сообщение:
Воитель (18.05.2013), Люми (12.05.2013), Мирддин (11.05.2013)
Аватар для Мирддин
  post #413   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 12.05.2013, 12:21
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
http://raskol.livejournal.com/874885.html

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Аватар для Мирддин
  post #414   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 13.05.2013, 18:43
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Велена (14.05.2013), Люми (15.05.2013)
Аватар для Мирддин
  post #415   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 14.05.2013, 19:08
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 20 минут
http://www.callig.ru/ - очень много по каллиграфии.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Велена (14.05.2013), Волк (24.05.2013), Люми (30.05.2013)
Аватар для А́йвенг
  post #416   А́йвенг вне форума
Медаль  За активное развитие форума  Старый 18.05.2013, 01:41
А́йвенг
Идущий
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию
"Пыльный дьявол" — песчаный вихрь возникающий у поверхности земли днём в малооблачную жаркую погоду при сильном прогреве земной поверхности солнечными лучами, также имеет названия "Танцующий дьявол" и "Дьявол пустыни".


Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Источник.
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо А́йвенг за это полезное сообщение:
---- (18.05.2013), Велена (18.05.2013), Визирь (18.05.2013), Волк (24.05.2013), Лютый Жолудь (18.05.2013), Махаон (25.05.2013), СамкаБукваря (18.05.2013)
Аватар для СамкаБукваря
  post #417   СамкаБукваря вне форума
Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot Контролируемая дура форума Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка  Старый 18.05.2013, 09:10
СамкаБукваря
Администратор
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Интересные истории
***
На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...


***
Видел в новостях сюжет: паренек из Нью-Йорка в 16 лет, увидев запись концерта Горовица в Москве, захотел стать пианистом. Он добился своего, даже был музыкальным руководителем театра... Но однажды он бросил театр и стал играть на улице. Каждый день он везет на тележке трехсоткилограммовый рояль за полтора километра в парк и играет для прохожих. И он счастлив, видя лица и слезы слушателей...

А вспомнил я своего соседа, дядю Борю. Ушел на фронт пацаном. Вернулся под конец войны без руки... Работу все же нашел - стал лесником. От окраины нашего городишки, больше похожего на большую деревню, до леса - шаг шагнуть. Дядя Боря каждый день запрягал пегую лошаденку и уезжал на работу. Женился на тихой, скромной женщине, потихоньку, одной рукой мастерил по хозяйству... Никто не знал о его мечте и том как он к ней шел. А Боря по ночам запирался в баньке и учился играть на гармошке. И у него получилось! Соседи рассказывали, что когда он первый раз на лавочке около дома развернул меха и повел "Землянку" и "Амурские волны" удивлению не было предела... Но потом никто не задумывался, каково ему попадать культей по басам. Просто все слушали. Боря был виртуозом. Когда майские вечера становились теплыми, плыли над притихшими улицами вальсы и знакомые мелодии из фильмов.. Боря играл на моей свадьбе. Когда она вечером выплеснулась на улицу (О! Вы не знаете, что такое деревенская свадьба! Когда "официальная" часть заканчивается, приходят все, кто хочет, и всем бывает налито!), Боря пришел сам с своей гармошкой и наяривал до глубокой ночи. Свадьба пела и плясала! Но даже в суете и разгуле я заметил выражение лиц и глаза двух приезжих гостей, вдруг понявших, что виртуоз однорукий...
Боря вскоре ушел из жизни. Но это уже другая, печальная история.


***
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую.

Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру.

Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.

Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.


***
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... "


***
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику.

Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке.

Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.


***
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..


***
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди..
- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
- Я.., - отозвался Евгений..

P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.


***
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"


***
Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот "лоховской" развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются "впихнуть невпихуемое" и впарить покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин.

А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля". Стою.. думаю.. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях.. ну да, я блондинка... Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну как же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...


***
Тут часто бывают шутки о проблемах с соседями. Уже стали легендой соседи с перфоратором. У меня соседи не просто с перфоратором. Это большая турецкая семья, которая состоит из представителей аж 3 поколений, и все они живут в одном доме через стенку с нами, и у них не только перфоратор - но и паровой очиститель высокого давления, и электропила, и чего у них только нет.

А самое главное - они орут. С раннего утра до позднего вечера. То есть, со своей, турецкой, точки зрения, они не орут, а просто разговаривают. Но когда требуется срочно сказать что-то с первого этажа на второй или из сада на 3-й этаж - получается сами понимаете что. Плюс взрывной темперамент и частые скандалы. Особенно замечательна в этом смысле матриарх семейства. На улице это тщедушное, сгорбленное, тихое, забитое создание 70 лет, закутанное до глаз в платок и говорящее исключительно шепотом. Дома эта освобожденная женщина Востока - аки тигра лютая, пугающая своим ревом всех окрестных детей. Время от времени она устраивает дома Гранд-скандал (дикий визг на полчаса), после чего вся мужская часть семейства хмуро выползает во двор и начинает заниматься общественно-полезным трудом - чистить ковры, убирать сад, чистить печку-гриль или плитки пола. Дам этого семейства в это время не видать. А вы говорите - шариат, притеснение женщин...

В какой-то момент меня этот бедлам здорово достал. Стала ставить им в ответ громкую музыку - не подействовало. Решила отыскать что-нибудь бронебойное, а самое бронебойное в моем представлении - это Раммштайн. Взяла в библиотеке все альбомы Раммштейна. Младший сын турецкого семейства стал поглядывать на меня с уважением и сам стал слушать Раммштайн у себя дома, а также его турецкие аналоги (вот это действительно ужас). Впав в депрессию, я стала слушать органные фуги Баха - и тут мне повезло. Соседи заметно притихли, пришибленные Бахом. А когда я принесла из библиотеки произведения Шнитке, Стокхаузена, Скрябина и Шостаковича - стали разговаривать шепотом и орать только час в день в строго определенное время. Перфоратор и другая техника тоже стали употребляться в приемлемые часы. Я не хочу думать, что нашла Атомную Бомбу против шумных соседей. Мне приятнее воображать, что их излечило Прекрасное.


***
Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал.

Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки. Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл.

Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец. Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать.

Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок.

Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…. В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо СамкаБукваря за это полезное сообщение:
---- (18.05.2013), Белла (18.05.2013), Велена (18.05.2013), Волк (24.05.2013), Люми (18.05.2013), Лютый Жолудь (18.05.2013), Мирддин (18.05.2013), Элли-фант (22.05.2013)
Аватар для Мирддин
  post #418   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 18.05.2013, 13:12
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
1. Зайдите в гугл переводчик, Скопируйте и вставьте этот текст:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
2. Нажмите "Прослушать"
3. Расскажите друзьям.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Волк (24.05.2013)
Аватар для Мирддин
  post #419   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 21.05.2013, 17:43
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию

Сова - греческий символ мудрости.

Особенности поведения в дикой природе и домашних условиях.


Сова — символ игры Что? Где? ?. Поэтому и не только, она одна из самых узнаваемых птиц. Этот пушистый мешочек с круглыми глазами на плоском «лице» ни с кем не перепутаешь. Совы выглядят очень мило на картинке, литературный и кинематографический образ совы очень способствует ее популярности. А какие они совы на самом деле? Можно ли завести пушистую подругу дома и что для этого надо знать?

Класс – птицы. Отряд – совообразные
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


Интересные факты из анатомии совиных
Все знают, что совы хорошо видят в темноте, бесшумно летают, хорошо слышат и «ухают» по ночам. Что касается слуха – то это действительно так. Для сравнения: человек может слышать звуки частотой в лучшем случае от 16 Гц, а совы от 2 Гц. Это единственные птицы, с наружным ухом, которое состоит из складок кожи. Его расположение немного несимметрично. Данная особенность позволяет им определять источник звука с точностью до одного градуса по горизонтали и вертикали.
А вот со зрением не все так просто. Глаза совы зафиксированы в глазницах. Это значит, что птице нужно повернуть голову, чтобы посмотреть в том или ином направлении. Так как глаза сов смотрят вперед, у них хорошо развито бинокулярное зрение. Наперекор всеобщему мнению, совы не могут полностью поворачивать голову назад. Она может поворачиваться на 135 градусов в любом направлении, то есть сова может смотреть через плечо. Совы способны видеть в трех измерениях.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Совы не могут видеть в полной темноте. Посаженная в темную комнату птица не увидит добычу, также не увидит освещенную красным светом мышь (этот цвет она не различает). Но как только мышь пискнет или чуть пошевелится, сова сразу на нее бросается. Добычу они различают с помощью нитевидных перьев, расположенных на клюве и лапах, которые служат «сенсорами». К тому же совы дальнозоркие птицы, они не могут видеть четко в нескольких сантиметрах от глаз.
Летают совы действительно практически бесшумно, благодаря особому строению перьев на переднем конце крыльев. Эти перья создают завихрения уменьшающие шум полета.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Охотится большинство сов ночью, когда их никто не видит и не слышит, зато они отлично ориентируются по слуху. Есть виды, которые охотятся днем, например, снежная сова, малая сова и большая серая сова.

Основная «бытовая разговорная речь» у этих сов - крики, шипение, писк. Известное всем «уханье» могут издавать далеко не все виды. Но об этом позже.
Среди других специфических особенностей сов – строение лапы. Два пальца обращены вперед, а два – назад. Это помогает совам легко хватать добычу. Иногда третий палец может повернуться вперед, чтобы птице было удобнее сидеть на насесте.
Совы очень прожорливы. При этом проглотить сразу большое количество пищи они не могут из-за отсутствия зоба.
У них чисто-белые, почти круглые яйца с глянцевой скорлупой. Птенцы вылупляются слепыми и беспомощными, покрытыми белым пухом, который по мере роста меняется на своеобразное пуховое оперение — мезоптиль — и лишь потом на нормальные перья.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Представители
Существует более 200 видов и обитают они по всему миру, кроме Антарктиды.
Самая маленькая сова перуанская карликовая имеет размер воробья. Вес ее всего 30 грамм, а рост 15 сантиметров.
В целом сов по размерам можно разделить на три категории: крупные (как орел), средние (как ворона) и мелкие (меньше) вороны.
Очень крупных сов на территории бывшего Советского союза три — это ФИЛИН (Bubo bubo), БЕЛАЯ (ПОЛЯРНАЯ) СОВА (Nyctea scandiaca) и БОРОДАТАЯ НЕЯСЫТЬ (Strix nebulosa). Они хорошо различаются окраской — филин буро-рыжеватый, полярная сова — белая (иногда с чёрными крапинами), а бородатая неясыть — серая. Глаза у всех жёлтые, у филина имеются "ушки", а бородатая неясыть отличается огромной головой с чётко очерченным лицевым диском, на котором заметны тёмные концентрические круги вокруг глаз (словно две наложенные одна на другую мишени).

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Филин. Отношения в семье.
Филин знаменит своим голосом: именно его уханье принимали в народе за крики лешего. Живет филин в глухих лесах, горах, степных оврагах. Внезапный крик филина среди тишины и темноты ночного леса может стать тяжелым испытанием для человека с больным сердцем. Прозвище «пугач» эта исполинская сова получила не напрасно. Мрачное уханье, сатанинский хохот и истеричные рыдания разносятся по лесу с невероятной мощью и отчетливо слышны за три-четыре километра от исполнителя. Кровь стынет в жилах, и откликаются даже волки. Между тем жуткие вопли — это всего лишь любовный дуэт филинов, исполняемый самцом и самкой в соответствии со строгими правилами. Каждый партнер знает свою арию и рассчитывает момент своего вступления с точностью до долей секунды. Самка филина крупнее самца.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Брачное оживление филинов, сопровождающееся активизацией их вокальной активности, в средней полосе России начинается уже в конце февраля. Чаще всего филины кричат в марте и апреле. Первые кладки находили уже в конце марта - начале апреля, когда в лесу еще повсюду лежит снег.
В кладке филина обычно бывает 3-4 яйца массой примерно 70 г, откладываемых самкой по ночам с интервалом в 2-4 дня. У филинов насиживает кладку только самка. В течение 30-33 суток она почти не покидает гнездо. Заботу о ее пропитании в это время полностью берет на себя самец.
В гнезде филинята проводят около месяца, а затем, еще не умея летать, разбредаются в одиночку по укромным уголкам, общаясь с родителями при помощи разнообразных криков. Пройдет еще три недели, прежде чем они научатся летать, и почти до глубокой осени родители будут регулярно их подкармливать.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Филин. Отношения в лесу.
Филин — разбойник из разбойников. Его вес может составить четыре килограмма, а размах крыльев — до 2 метров. Прочих сов он расценивает как свою законную добычу. Кроме того, шутя берет зайцев, белок, глухарей, тетеревов и рябчиков, промышляет в местах ночевок ворон и грачей, ловит в колониях чаек и крачек. Иногда нападает даже на енотовидных собак и куниц, хотя из схватки с этими хищниками не всегда выходит победителем. Своим поведением филин нажил себе немало врагов. Поэтому ему надо очень тщательно подыскивать дневное убежище. В мгновение ока обнаруженного убийцу берет в кольцо стая из нескольких десятков птиц, пришедших в состояние полного исступления и напоминающих разъяренную толпу за мгновение до суда Линча.
В рассказе Михаила Пришвина «Филин» описана именно такая ситуация. Обнаружила филина в куче листьев собака писателя, о чем в пять минут растрезвонила ворона по всему лесу. На вороний призыв слетелись все лесные птицы, когда-либо обиженные филином и устроили настоящую погоню. К счастью сам Пришвин в погоню не включился, поэтому о судьбе филина можно только догадываться. Но сам писатель называет филина не иначе как чертом.
Филин и охота.
Ненависть ворон к филинам используется людьми против них. На всеобщее обозрение выставляется ручной филин, а люди прячутся в шалаше неподалеку и отстреливают слетающихся ворон. Иногда целью становится охота и на других хищных птиц – соколов, ястребов и т.д. Вместо настоящего филина чаще используется чучело.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

В охоте филин участвует не только в качестве приманки. Он прекрасно ведет себя в качестве ловчей птицы - берёт кролика и даже зайца, из-за бесшумного полёта может охотиться из засады или из-за угла на птиц, но крайне сложен в обучении. Ловчий филин — большая редкость, в том числе и из-за крайне опасных нападений птицы на владельца при неправильном воспитании или содержании.
Филин никогда не охотится там, где живет. Его охотничьи угодья находятся за 10-15 км от гнезда. Поэтому птицы, поселившиеся рядом с ним, могут чувствовать себя в полной безопасности на охраняемой им территории.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Филин — очень полезная птица, уничтожающая множество грызунов. Но люди этого не понимали. Они истребляли филинов так же, как и других сов, всюду, где могли. В результате птица во многих странах стала редкой.

Совы. Особенности поведения
Совы живут парами. Пара у сов, подобно крепкой супружеской, сохраняется долгие годы и, возможно, что в течение всей жизни.
Гнёзд совы не строят, поселяясь в старых гнёздах врановых и хищных птиц, дуплах, нишах скал и других естественных укрытиях, а также в постройках человека.
Совы очень ранимы и восприимчивы к переменам. Они не такие самостоятельные и грозно одинокие, как выглядят.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Поэтому их сложно держать в домашних условиях. Сова привязывается только к одному человеку – который ее кормит, остальные для нее «чужие». Если этот человек уедет в отпуск, сова не только не примет пищу от другого человека, но и будет очень агрессивна по отношению к чужому. Долгое отсутствие хозяина может не только нанести сове тяжелую моральную травму, но и буквально убить ее.
Сову нельзя просто посадить на жердочку и уйти заниматься своими делами. Эта птица привыкла жить в паре, и в данном случае ее «пара» — тот, кто ее кормит. Сова не даст забыть о ней, и будет очень громко кричать, требуя внимания. Нужно будет уделять ей много времени, в том числе, чтобы дать возможность полетать. Птица сильно нуждается в полетных упражнениях, поэтому она будет требовать этого в буквальном смысле слова.

Брачный период – настоящий ад для владельца совы, которая не находит своего партнера. Во-первых, нужно смириться с ее брачными криками и днем и ночью. Во-вторых, своим партнером (партнершей) сова будет считать своего владельца (скорее так произойдет, если ее взять в дом еще птенцом). При этом она активно будет пытаться вступить с владельцем в интимные отношения и страшно ревновать к любому, кто попытается приблизиться к ее «партнеру».

Совы. Здоровье и уход.
Имея возможность скрыться в убежище, многие совы с удовольствием сидят под проливным дождем. Так они ухаживают за перьями.
Сова каждый год линяет. Все что она с себя счищает - пух, перья, грязь - сваливает в катышки. Если сова содержится в квартире, то закатываться они будут везде, в том числе в самые труднодоступные места.
Крупные совы могут жить до 50 лет и больше, а более мелкие спокойно доживают до 20 лет.
Даже маленькая сова – это дикое животное. Поэтому для ее «домашнего» содержания необходим вольер, где она сможет спокойно полетать, поохотиться на случайных мышек и просто спокойно покушать.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Если нет возможности сделать вольер, то придется выделить сове комнату, где она будет летать. Окна в комнате лучше всего занавесить достаточно плотными шторами, ведь птица может запутаться в легком тюле или же пораниться, пытаясь пролететь сквозь стекло. На стенах комнаты необходимо для домашней совы сделать «присады» - специальные деревянные или железные «сучья», которые заменят сове ветви настоящего дерева.
В самых крайних случаях сов держат в клетках, но для них — это серьезный вред: сова легко может пораниться о прутья тесной клетки, когда будет пытаться расправить крылья.
Труднее содержать в неволе мелких сов и сычей, которые в ночное время бьются о края клетки. Птиц можно уберечь, помещая их в клетки с деревянными прутьями или в мешковину, натянутую на легкий каркас.

Обязательным является решетка над поддоном, чтобы сова не наступала на помет, попавший на дно клетки, поскольку у сов больным местом являются именно лапки, которые плохо поддаются лечению. Поэтому при возникновении любых язвочек или покраснений на стопе сову немедленно надо показать врачу!
Некоторые совы (особенно совята) любят полежать на мягком. В клетку или иное жилище необходимо положить мягкие тряпочки.
Домашние совы питаются тушками свежезабитых грызунов, птенцов, поэтому содержание домашних сов— занятие не для слабонервных. Грызуна или птенца следует скармливать птице сразу же после забоя, при этом разделывать тушки не нужно: птица обязательно должна съесть и шерсть, и перья, и кости своей жертвы.
Дело в том, что для здорового пищеварения домашняя сова должна обязательно формировать погадку: птица срыгивает непереваренные остатки съеденных животных. Вот почему, даже если домашней сове приходится давать вместо грызунов куски говядины или свинины, то перед кормлением эти куски обязательно обваливают в перьях — для формирования погадки.
Размеры «порций» в рационе домашней совы зависят от ее вида и размера. Так, для взрослой неясыти необходимо 1-2 суточных цыпленка, или 1-2 мыши, или же половина крысы в день. Раз в неделю птицам устраивают «разгрузочный день», не давая им вообще никакого корма. Свежая питьевая вода должна быть в поилке домашней совы всегда.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Домашние совы очень любят купаться, поэтому раз в 2-3 дня нужно позволять своей домашней сове поплескаться в широком удобном тазу или другой подходящей емкости. Важно помнить, что сова во время купания очень сильно разбрызгивает воду, а потому купание следует проводить там, где брызги воды не принесут вреда.

Сова как домашнее животное
Для домашнего содержания подходят: ушастая сова, болотная сова, неясыть (серая, длиннохвостая), сычики. Сову обязательно нужно приобретать в официальном питомнике, ведь на «птичьих рынках» продают отловленных из природы диких птиц, а это, как минимум, незаконно. Совы в питомниках окольцованы, имеют собственные документы: номер птицы по документам и номер на кольце должны обязательно совпадать. Лучше всего приобретать маленьких совят — они смогут легче привыкнуть к неволе.
Содержание совы в доме в большинстве стран является незаконным. Держать сов разрешается только тем, кто разводит их для пополнения популяции или для использования в образовательных программах. Некоторые группы физических лиц могут временно содержать сову для лечения и реабилитации, но только не в качестве домашнего животного. Можно получить разрешение на содержание совы, если вы профессионально занимаетесь соколиной охотой (у вас есть лицензия) и используете сову в качестве ловчей птицы. Но это разрешение выдается только потому, что птица фактически свободна и сохраняет свои естественные способности и поведение точно такими, как в дикой природе.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Совы в мифологии народов мира
Ацтеки и майя придерживались мнения, что в сове воплощается демоническое ночное существо: посылающее грозные предзнаменования подземного бога, выступающее вестником смерти, а также проводником душ после смерти.
В Индии Сова почиталась в качестве покровителя ночи, посланца загробного мира и тоже – провожатого душ в царство мертвых. У индуистов сова является «значком» Ямы, бога – повелителя этого царства, и признается верховым животным Дурги, супруги бога – разрушителя Шивы в одной из ее грозных ипостасей.
В Китае эта птица олицетворяла зло, преступление, жестокость, смерть, ужас и даже неблагодарных детей. Она считалась антиподом Феникса. По одной из легенд молодые совы научатся летать только после того, как беспощадно выцарапают глаза родителям.
У египтян это – птица смерти, принадлежащая царству ночного солнца, которое пересекает озеро или море тьмы. В Африке до сих пор сов связывают с темными силами, на многих местных наречиях ее именуют «ведьминской птицей» и потому безжалостно истребляют, невзирая на протесты экологов.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

И только в Греции сова — символ мудрости и атрибут древнегреческой богини Афины.

Памятники совам
В Московской области в районном центре Раменское есть скульптуры героев самых известных советских мультфильмов: «Простоквашино», «Крокодил Гена», «Ну, погоди», «Винни Пух».

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Философская скульптура работы Л.Б. Зильбера с участием совы расположена в Минске в Троицком предместье. Памятник этот новый, появился в 80-х годах прошлого века. Одно крыло птицы изогнуто — она как бы охраняет, защищает им девочку, а второе крыло широко раскрыто и словно указывает путь.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Совы в кино и литературе
В книгах Дж. Роулинг о Гарри Поттере совы используются как средство связи между волшебниками (совиная почта).
В цикле книг Кэтрин Ласки «Легенды Ночных Стражей» главными действующими лицами являются разумные совы, унаследовавшие качества, способности и характер людей. В книгах во многом достоверно описаны повадки, привычки и образ жизни разных видов сов.
В книге Сергея Лукьяненко «Ночной Дозор» в теле совы была заключена одна из Великих Волшебниц - Ольга.

Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Последний раз редактировалось Мирддин; 21.05.2013 в 17:54.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Люми (30.05.2013), Смоки (21.05.2013)
Аватар для Лютый Жолудь
  post #420  
Старый 22.05.2013, 05:27
Лютый Жолудь
Гость
 
Инфа о юзере
По умолчанию
500 русских против 40 000 персов

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные дураки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог, сними что-то сделать. Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.

Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.

Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы, князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.

Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).

Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее, сбросив остатки пушек в реку.

Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19 - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.

На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят.

Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?".

Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам:

- Из 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом.

Это он ждет, пока мы умрем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не умрем. Вы не умрете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.

Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история.Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!

7 июля в 22 часа, Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".

С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.

Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.

Из рва поднялись только двое. Молча.
8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»

Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.

Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

В заключение считаем не лишним прибавить, что Карягин начал свою службу рядовым в Бутырском пехотном полку во время турецкой войны 1773 года, и первые дела, в которых он участвовал, были блистательные победы Румянцева-Задунайского. Здесь, под впечатлением этих побед, Карягин впервые постиг великую тайну управлять в бою сердцами людей и почерпнул ту нравственную веру в русского человека и в себя самого, с которой впоследствии он никогда не считал своих неприятелей.

Когда Бутырский полк был двинут на Кубань, Карягин попал в суровую обстановку кавказской прилинейной жизни, был ранен при штурме Анапы и с этого времени, можно сказать, не выходил уже из-под огня неприятеля. В 1803 году, по смерти генерала Лазарева, он был назначен шефом семнадцатого полка, расположенного в Грузии. Здесь, за взятие Ганжи, он получил орден св. Георгия 4-ой степени, а подвиги в персидской кампании 1805 года сделали имя его бессмертным в рядах Кавказского корпуса.

К несчастью, постоянные походы, раны и в особенности утомление в зимнюю кампанию 1806 года окончательно расстроили железное здоровье Карягина; он заболел лихорадкой, которая скоро развилась в желтую, гнилую горячку, и седьмого мая 1807 года героя не стало. Последней наградой его был орден св. Владимира 3-ей степени, полученный им за несколько дней до кончины.
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение:
Ма́лiй (23.05.2013), Мирддин (22.05.2013), Орикс (22.05.2013), СамкаБукваря (22.05.2013), Сова (22.05.2013), Элли-фант (22.05.2013)
Ответ
Быстрый переход Вверх


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Социальные закладки
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Style developed at GFXstyles
Текущее время: 04:48. Часовой пояс GMT.
original style @ vBulletin.com (version 4)