|
|||||||||||
|
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. 
|
|||||||||||
| Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
|||||||||||||||||||||||
 Добавлено через 3 минуты  Добавлено через 11 минут 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
 Добавлено через 4 минуты Выписка из дневника дракона №2 7.40 Спал. Снилось, как пополняю сокровищницу. Неожиданно почувствовал какую-то лёгкость. Когда открыл глаза, обнаружил себя в каком-то просторном помещении. Лежу на пентаграмме, вокруг семь седобородых волшебников. 7.45 Когда смог воспринимать информацию, узнал, что хотели маги. Они вызвали демона, чтоб поработить соседнее королевство. Согласился. Предложил партнёрство. Пока заключали соглашение, незаметно повесил на них подчиняющие контуры. 9.30 Слетал в столицу вражеского государства. Удивился, когда встретил того ведьмака. Пообщались. Пришли к мнению, что местного царька он возьмёт на себя. Полетел обратно к своим магам. 11.05 Успокоил своих великих мудрецов, что всё идёт по плану. Между делом, выяснил, у кого где находятся артефакты. Кажется, сон оказался вещим. Кстати, их город называется Семибашенье. 13.25 Незаметно зашёл в каждую из семи сокровищниц и отправил всё имущество в свою. Ну, как незаметно... Каждую из башен их столицы разнёс и забрал. 13.50 Узнал несколько новых ругательств. Ещё выучил пару новых связок. А небесполезные всё-таки ребята оказались. А говорят старых ничему молодые не могут научить! 13.55 Наконец отправил каждого из них в другое измерение. Возможно, к той рыжей ведьме. 14.30 Когда прилетел к пареньку, то выяснилось, что с местным управителем он разобрался. И сегодня большой праздник! 14.40 Оказывается, праздник не из-за избавление от короля, а по магическому поводу. Вспомнил, что одна вампирша лет сто назад приглашала на шабаш. Полетели пить. 17.00 Всё шло хорошо, до тех пор, пока меня не выбрали Великим Козлом. Разогнал шабаш с воплями, что за козла ответят. Шалопаи... 18.05 Когда полил огнём последнюю, то в фиолетовом вихре появилась та самая рыжая. В руке окровавленный жертвенный нож, волосы всклокочены, на лице улыбка. Увидев меня, страшно закричала и бросилась бежать. 18.40 Моими и ведьмаковскими усилиями смогли её догнать. 19.30 Валерьянка не помогла. Вино тоже. Нашёл бочонок спирта. Помогло. Ну и ведьмы пошли, честное слово. 19.45 Когда она узнала, какое число, то сразу повеселела и объявила, что в каком-то замке должен собраться весь высший магический свет. Предложила отправится туда. 20.15 Ради такого случая обернулся человеком. Прошли в замок среди глухого леса втроём. Увидел много старых знакомых. 22.05 Когда зашёл в туалет, обнаружил старого врага. Утопил. 23.45 Подцепил пару суккубочек и полетел домой. 03.50 ПразднИК! удался... Фыр... Николай Анощенко Добавлено через 53 секунды  Добавлено через 1 минуту  Добавлено через 1 час 37 минут xxx: Добрый вечер.) yyy: Не такой уж добрый. Всего один хлопок - и стены покрыты ровным слоем темно алого месива, которое еще живет и дышит... xxx: ????!! yyy: открыл посреди кухни пластиковую бутылку с забродившим домашним вареньем. Оттирать придется до утра. 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
| Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Махаон (04.01.2014) | ||
|
|||||||||||||||||||||||
Кто Волей слаб, тот Долей - раб.
Вещий Олег
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
 Добавлено через 39 минут 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
| Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Махаон (04.01.2014) | ||
|
|||||||||||||||||||||||
|
Добавлено через 3 минуты  Добавлено через 1 час 39 минут       
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
| Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
|
|||||||||||||||||||||||
|
Краткая предыстория:каждое утро,пока иду на пару,на меня гавкает местная псина,откормленная местными бабками.Мстить прилюдно нельзя по причине тех же бабок.А у нас район вдобавок полон бездомных кошек.После трех недель гавканья был составлен план тихой мести.Итог:1)Потрачено 50 рублей на 4 флакона валельянки 2)Сбежавшая в неизвестном направлении псина,ошалевшая от кошачьей любви 3)Расстроенные бабки 4) Тишь да гладь по утрам
 (с)перто Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
| Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (06.01.2014) | ||
|
|||||||||||||||||||||||
|
xxx: На 4м фото корпус кульный, у самого такой! Выдерживает удар гитарой Урал!
yyy: а это точно? удар гитарой урал не выдержит ничто xxx: 100%. Один в хлам упоротый друх сломал Уралом сервант и табурет, сука, а от системника гриф треснул. Потом конечно треснул сам этот разрушитель мифов.. ))) Кэт: Блин, кошак так странно вздыхает во сне  Муся_: Наверное, надоело дрыхнуть, но он стоически превозмагает свою кошачью лень! xxx: Сегодня пришел спам xxx: Мне женатому бородатому программисту с темой "5 причиной почему Вы ещё не замужем" xxx: не, ну, о первой причине я догадываюсь... Добавлено через 58 минут 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
 Туалеты ЕвропыКто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. Добавлено через 14 минут 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
|
Муж не стал заморачиваться с елкой, в ответ жена накрыла на стол...
 Добавлено через 20 минут 
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||
 Добавлено через 20 минут С horadric.ru: Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова. Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там? ххх: прочитала в требованиях к вакансии: "суверенный пользователь ПК" ууу: почитающий комп свои сюзереном =) Добавлено через 2 минуты С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов". Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать." Добавлено через 1 минуту Звонок: - Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ? - Да. - Ваш адрес ***, квартира ***? - Да. - Распишитесь здесь, пожалуйста. - Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону. - Прошу прощения, скоро буду. Добавлено через 5 минут Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи Добавлено через 2 минуты Добавлено через 45 минут Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... Добавлено через 47 секунд Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета
|
|||||||||||||||||||||||
|
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |
Социальные закладки
Линейный вид
