Неделю назад я умерла. Попробую описать все, как смогу. Все смешалось в моей жизни и в голове. Много думала и анализировала, есть несколько вариантов того, что произошло, время покажет, какой правильный.
Смерть пришла как небытиё в этой жизни меня. То есть, я тут, я есть, но меня абсолютно не существует. При этом я чувствую потребности своей тушки (она, кстати, себя крайне плохо чувствовала, отказывалась передвигаться дальше туалета (пардон), но требовала еды и сна), понимаю, что имею ответственность за ребенка. Все. Больше никаких интересов. Ответственность за ребенка ограничивалась нежеланием его стресса увидеть хладное тело матери в квартире. Смутно понимаю, что не могу его оставить в этом мире одного, не имею права. Не более того.
Ненавижу мир. Ненавижу людей. Зачем??? Зачем мне все это? Десять лет одно и тоже. Только начинается подъем, сразу же резкий спад в здоровье, я буквально "вылетаю" на несколько дней из жизни и потом приходится прилагать много усилий поддержать и удержать контакты с клиентами. И не всегда получается. Благо близкие мне люди знают такую мою особенность и не осуждают. Возможно они интуитивно понимают. что в такие дни я сдерживаю своего зверя. Я так называю свою не контролируемую жажду уничтожения всего, что меня в данный момент может вывести из равновесия. От выплеска неконтролируемой агрессии могут пострадать люди, а, потом мне все вернется откатом. Поэтому предпочитаю отключить телефон, запереться в квартире, общаться только с ребенком (на него мой зверь не нападает, потому как это мой ребенок и я не могу быть виноватой в его переживаниях по поводу хладного тела его матери). До конца меня не понимает никто, потому что я ни разу не позволила себе "выпустить " своего зверя. Никто не понимает всю величину бедствия. А в итоге я же сама же за малейшие проявления моего зверя ловлю откаты по здоровью.
Это предисловие. Вы не представляете, как я радовалась, что у меня на телефоне (имею в виду другой номер - для очень близких людей) закончились деньги!!! ИБО не фиг сливать на других свою грязь.
На седьмой день после многих практически круглосуточных переживаний и раздумий я пришла к выводу, что процентов на 99 это ни фига не мои мысли. Ну да, можно даже долго посмеяться, что понадобилось целых практически 7 дней.
Появилось желание слушать и видеть иное, чем детективы. Начала слушать аудио Сидорова. Встрепенулась. Нашла аудио "Хохот шамана", встрепенулась больше. Взялась за краски. Вышла на улицу, смогла передвигаться с помощью сына.
Дальше - лучше. Но лучше стало только после того, как нашла в себе РЕШИМОСТЬ жить по-другому.
1. Прошла к вратам в будущее. И, блин, там реально были врата огромные, метров в 12 высотой, и пред ними большая круча камней. НО. У меня есть РЕШИМОСТЬ. Прошла, получила фиг знает какое посвящение.
2. Попросила помощи духов местности выяснить, что произошло со мной и как устранить последствия. Показали и помогли устранить большую накидку-удавку "во все тело" от эгра с моей прежней работы. Однажды мне довелось работать в фирме, хозяин которой имел договор с "Серыми". В последнем случае похожая ситуация, только "товарищи" несколько другие. На мою оценку - местные вампиреныши. Один пытался потом в квартиру вломиться.
Можно еще долго "слезы лить". Пока не владею словом в полной мере, к сожалению.
И это все не важно на фоне РЕШИМОСТИ.
Самочка! Недели за три до всех этих скудных событий ко мне приходили Старейшины и говорили о том,что мне крайне необходимо заняться практиками, иначе будет поздно. Ласково так говорили, учтиво............
А я все семь дней люто ненавидела все строи: социальные, магические и прочие... Всем же наплевать на всех (имею в виду вышестоящих не важно где стоящих и не важно как выше), и справедливости в жизни не существует. и нет добра и нет зла, и нет.... дА НИЧЕГО НЕТ. Есть некий замысел ВЕЛИКОГО ТКАЧА. А мы - всего лишь винтики... ниточки...... И можно следовать какой-то истине, и можно любить, или не любить, можно уважать или не уважать, можно радоваться или огорчаться..... Это все не важно. Если нужно будет (КОМУ-ТО, ЧЕМУ-ТО) на тебя наступят, тебя перемелют, уничтожат твои чувства, а если нужно, то тебя физически, потому что ты - НИКТО.
На сегодняшний день у меня есть РЕШИМОСТЬ. А Жизнь - игра. Дальше будет видно. НО, блин... Начала вИдеть, немножко, но вИдеть..... Играю дальше.