Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!17. Корнейчук В.
П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!