Ответ  
Тема: Смешно до слез
Аватар для Полено говорящее
  post #1   Полено говорящее вне форума
Старый 02.04.2008, 03:10
Полено говорящее
каморка папы карло
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
+
4
-
Смех Смешно до слез

Первое сообщение Полена

В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
Мечта Shadowcard'a:

Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение:
shasha (04.02.2014), vphil (01.05.2019), А́йвенг (12.01.2021), Аркхаин (03.03.2018), Волк (09.03.2013), Мирари (24.10.2016), Мирддин (09.02.2013), СамкаБукваря (16.08.2016), Смоки (06.09.2013), Элли-фант (20.06.2014)
Аватар для Мирддин
  post #6961   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 22.05.2022, 12:01
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Как Предтечи у нордов мову забирали
Данмер, скажи «мацт»
По поводу апроприации, забирания у нордов языка.

Такое ощущение, что поверившие в это не знакомы даже с краткой историей Ресдайна.

Дэйдрапоклонники пестовали окраинные наречия (порой создавая их с нуля) именно с такой задекларированной целью: поставить их на службу общей идеологии, Предтеч и союзу гильдейцев всего мира.

Вiд революцiï наш прапор променистий
За революцiю до Ульфрика любов.
Коли я став солдатом-даэдрiстом
Я в бiй за правду Ульфрика пiшов
— писал нордский бард Свен

Бязмежныя шыры, бяскрайнія далі,
І творчае працы ясноты-шляхі
Адкрыў перад намі ты, мудры наш Тайбер,
Наш бацька, настаўнік і друг дарагі!
— вторил ему босмерский бард Виармо

Ну и прочие даэдризм — пыздыр максымардыш ПСДЖЖЖЖ.

Напомнить, как это закончилось? Даэдропоклонничество загнило и закончилось, а раздробленное культурное поле с искусственными провинциями осталось. Единая страна распалась по границам дома Забот, и вчерашние н'вахские даэдропоклонники стали кричать данмерив на ножи. Идеология уходит, а псевдо-языки и идущий в нагрузку анти-данмеризм — остаются.

Суверенные языки это скума, и идея не просто давать провинциям их выращивать, а самим поставлять и поощрять зависимость — это самоубийство. Наркоман рано или поздно зарежет вас во сне, чтобы отжать денег на очередную бутылку скумы: фетчер, дай грошай.

Сейчас имперские проповедники, уважальщики культур и языков, активно работают в Морровинде и сплелись с Великими Домами. И руководители продвижения руками Морровиндом нордской мовы прекрасно понимают, чем это закончится — новым распадом по образцу Ресдайна, с дроблением уже самой Морровинда. Тут и многорасовость поможет. Тем более, что у Морровинда даже и близко нет идеологии, в отличие от Ресдайна, поэтому последствия наступят ещё быстрее.

Единственный путь к интеграции бывших провинций это данмерификация и лишение расовой субъектности, благо, население полностью владеет или совместимо с данмерским языком. Чужие языки должны забыться как страшный сон, данмерские гарнизоны должны делать вид, что их нет и никогда не было. Должны наказываться и устраняться т.н. союзники за неуважение прав, ползучее вытеснение русского языка, такие как Хист и Каморан.

Мешает этому, потворствуя вредительскому наслаждению чужих языков, политика Великих Домов по поддержке этих царьков-деданмерификаторов и их экспериментов над населением. Осуществляется это в рамках форматов суверенной интеграции и Империи.

Впрочем, если их цель это новый мерорез в дюжинах суверенных провинций, то все действия Морровинда сразу становятся понятны, в том числе завоз мигрантов и иммунитет от правосудия у преступников других рас.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6962   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 23.05.2022, 20:52
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Судебный процесс.
Судья: Итак, слово предоставляется обвинителю (шёпотом) Господи, зачем я на это подписался…
Обвинитель: Ваша честь, я абсолютно убеждён, что подсудимый виновен в убийстве!
Судья: Замечательно, обвинитель, я очень рад. А у вас есть какие-либо доказательства, которые вы можете предъявить суду?
Обвинитель: Да, у нас есть записи из твиттера его соседа, который слышал звуки стрельбы из его квартиры!
Судья: А показания самих соседей у вас имеются? Они прибыли в зал суда? Они зарегистрированы как свидетели?
Обвинитель: Зачем этот анахронизм! Ведь они уже сообщили информацию в у себя в твиттере! И они весьма уважаемые люди в ресторане в двух кварталах отсюда!
Адвокат: Подождите, но убийство ведь произошло не дома, а на улице в квартале от дома, где живёт подсудимый. И даже случайный рикошет не мог бы позволить ему так попасть в жертву.
Обвинитель: Ваша Честь, я протестую! Адвокат приводит совершенно детские аргументы так ещё и перебивает! Как маленький, честное слово!
Судья: (со вздохом) Ладно, протест принимается. Скажите, у Вас есть улики, указывающие на то, что подсудимый обладал оружием для убийства?
Обвинитель: Да, у нас есть доказательства наличия у него автомата!
Судья: Какие доказательства?
Обвинитель: Его видели с шомполом от автомата.
Судья: А как определили, что это шомпол от автомата?
Обвинитель: По фотографии. Вот.
Судья: Подождите, но это же туалетный ёршик.
Обвинитель: Ну и что?! Вы что, не понимаете, что его тоже можно использовать как шомпол для автомата?! Весь ресторан в двух кварталах отсюда в курсе, что автомат можно чистить туалетным ёршиком! А раз у него есть туалетный ёршик, то значит, что у него есть и автомат, который он им чистит!
Адвокат: Вообще-то чистить автомат туалетным ёршиком нельзя…
Обвинитель: Никто ещё не доказал, что автомат нельзя чистить туалетным ёршиком, поэтому мы должны следовать принципу презумпции возможности чистки автомата туалетным ёршиком! Кроме того у нас есть заключение экспертизы от сантехника, который сообщил, что автомат можно чистить ёршиком!
Судья: А где оно?
Обвинитель: Оно устное.
Судья: Так… И что в нём говорится?
Обвинитель: Простите, Ваша честь, я не могу сообщить его содержание при дамах. Но чистка возможна!
Судья: А не устные заключения от экспертов у вас есть?
Обвинитель: Да, у нас имеется заключение продавца оружейного магазина. Мы пришли к нему с официальным требованием предоставить автомат для проверки возможности чистки автомата туалетным ёршиком.
Судья: Надеюсь оно не устное?
Обвинитель: Нет, оно было на физическом носителе.
Судья: И где оно? Оно у вас на руках?
Обвинитель: Оно у меня под глазом.
Судья: Понятно. Полагаю лучше не продолжать про заключения экспертов. А какие-либо иные доказательства имеются?
Обвинитель: Да, Ваша честь! Подсудимого видели с магазином! Есть даже его фотография!
Судья: Это важная улика. Я взгляну? Подождите. Это же магазин от пистолета Макарова. И он просто лежит на столе в ресторане. Какая связь с подсудимым? Он же там никогда не бывал, насколько известно.
Обвинитель: Ваша честь, это никакого значения не имеет. Подсудимый виновен! Кроме того у него был пособник, Игнатий Степанович из соседнего подъезда!
Судья: Какой ещё Игнатий Степанович?
Обвинитель: Он его сосед и на собрании жильцов регулярно высказывался, что из-за семейных ссор незачем устраивать поджоги своих квартир, потому что рано или поздно может сгореть весь дом. Это абсолютно доказывает его причастность! Более того, я абсолютно точно уверен, что автомат подсудимому передал именно Игнатий Степанович! И он же его затем спрятал!
Судья: Это весьма серьёзное обвинение. Есть какие-либо улики против него?
Обвинитель: Да! Есть! Тётя Клава из дома напротив сделала фотографию, где это всё точно запечатлено!
Судья: Можно взглянуть? Подождите, это же рисунок.
Обвинитель: Какая разница, Ваша Честь?! Всё именно так и было!
Судья: Вы допрашивали тётю Клаву?
Обвинитель: Зачем? Есть же неопровержимые доказательства!
Судья: Так. Суд удаляется на перерыв (шёпотом секретарю) напиши от меня заявление об уходе на пенсию.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6963   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 01.06.2022, 23:00
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Смоки (02.06.2022), Элли-фант (10.06.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6964   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 09.06.2022, 20:36
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
В Яндекс.Картах пропали государственные границы.

Сервис убрал границы, чтобы «сделать акцент на природных объектах, а не на границах государств».

Хватит спойлерить.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Элли-фант (10.06.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6965   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 27.06.2022, 09:57
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
С 27 июня участились мошеннические звонки!!!
Представляются службой безопасности Сбербанка и предлагают подключить дефолт к вашему счету!
Будьте бдительны, после сообщения им своих данных к вашему счету приписываются 3 нуля в конце!
Помните официальный дефолт, вы можете подключить только в офисах Сбербанка!!!

@hrunmorgov

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6966   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 12.07.2022, 12:01
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
...- Я вот что-то баранину больше есть не могу.
- Почему?
- Вот совсем не могу. Не мне говорите про неё. Не упоминайте. Жестами не показывайте. Мне она уже снится. У нас недавно родственник умер. Вы знаете, что такое киргизские похороны? Нет, вы не знаете, что такое киргизские похороны. Есть анекдот. Еврейка женит сына, и говорит - женись на еврейке, так у нас положено. Потом через десять лет - женись на русский, так прикольно. Потом через десять лет - женись на итальянке, они такие горячие. И ещё через десять лет - сынок, женись на киргизке. Зачем? Не знаю, как они вообще в постели и в быту - но блин, сынок, Боже ты мой Господи, КАК ОНИ ХОРОНЯТ!

И вот киргиз умирает. Его кладут в юрте на три дня. И съезжаются все родственники со всей Киргизии. Режут для начала двух коней и шесть баранов. Конь стоит 65 000 рублей, баран стоит от пяти до девяти тысяч. Неважно. Все приезжают, и все едят мясо. И ты с ними ешь мясо. И готовишь ещё. А те, кто пришёл - тоже грустные. Им надо всё это съесть. А что не съесть - то забрать с собой. Иначе хозяевам обидно, и нарушение национальных традиций. Под тарелку сразу для начала целлофановые пакетики кладут. Шансов нет. И вот все сидят, и едят мясо. Уже не могут, но едят. Так надо.

Потом, после похорон, опять едят мясо. Неделю. И тоже приезжают выражать сочувствие. И режутся бараны опять. И готовится мясо и всё, что с мясом. Вот что такое киргизские похороны. Это такой массовый мясной Апокалипсис. Всё вокруг заполоняет только мясо. До горизонта и дальше. Я собаке положила плов с бараниной - она не ест. Она его видеть больше не может. Я вижу, что собака уже плачет, и могла бы она говорить, наверняка попросила бы яблок. Но я не хочу быть снисходительной. Это же киргизские похороны. Пусть ест баранину. Почему только я одна должна с этим мучиться?

Вот поэтому-то я сейчас и не ем баранину.

- Я вас понял.

(с) Zотов

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Смоки (13.07.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6967   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 19.07.2022, 21:32
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Логово ящера:
Ладно, на пробу.

Приключения Петрова и Боширова.
Пролог

За окном шел апрель, и люди после теракта в питерском метро.

Младший лейтенант Мишкин сидел, и угрюмо смотрел на початую бутылку водки.
- Да, не о таком начале карьеры я мечтал. И ведь серьезно подошёл к вопросу, узнал, выследил, но... Не успел. Напарник мне нужен.
Словно в ответ на его слова, дверь открылась, и в неё вошёл человек в тёмно-синем костюме.
- Нарышкин - подумал младший лейтенант.
- Так точно - подумал в ответ человек в тёмно-синем костюме.
Они выжидающе посмотрели друг на друга.
- Собирайся - устало произнес Сергей Евгеньевич.
- Куда?
- К президенту. На ковер. И надейся, что плёнку поверх него не положат.
Мишкин горестно вздохнул.
- Ладно. Хоть на красоты Москвы посмотреть из окна машины смогу.
Спустя три часа, препровожденный в кабинет президента младший лейтенант тоскливо ожидал свою участь.
Наконец, президент подписал очередную бумагу, и жестом выгнал всех вон.
- Буду краток. За проявленное упорствов оперативно-розыскной работе, вы, младший лейтенант Мишкин, переводитесь под руководство Сергея Евгеньевича Нарышкина. Он вас там научит родину любить так, чтобы мирные жители страны не страдали. Также, вам вменяется в обязанность работать в паре с одним из наших самых талантливых людей - старшим лейтенантом Чепиги. Сергей Евгеньевич, вот только нужно этим двоим раздолбаям легенды поменять. Справитесь? Нужно что-то русское... В духе Пушкина...
Сергей Евгеньевич неторопливо почесал свой хищный нос, и предложил:
- Александр? Ну, а чтобы совсем русское - Петров.
- Хорошо звучит. Только второго Ивановым не делайте, внешность не та.
Нарышкин усмехнулся.
- Да уж... Тут нужно что-то, чтобы с мысли бошки сбивало... Бошки... Бош... Пусть будет - Боширов. К примеру, эээ... Русское... Рус... Руслан?
- Сойдёт. Пусть младший лейтенант знакомится с напарником. И напомните, пожалуйста, товарищу Боширову, что в Японии ему лучше не появляться, после того как он "Крузак с аукциона забирал" в 2011 году.
Неторопливым жестом он отпустил присутствующих, и слегка обалдевший от неожиданного повышения, новоиспеченный Александр Петров бодро гаркнул на прощание:
- Служу России!
- Ещё доведётся, - хмыкнул Нарышкин - у нас на тебя планы большие...

А за окном шел апрель, и служба охраны Кремля.

Приключения Петрова и Боширова
Первый выезд

За окном шел дождь, и 2018 год

Шеф был не в духе. Для этого не требовалось проходить многомесячные курсы изучения лицевой мимики, психоанализа и прочей лабуды.
Полупустая бутылка коньяка и расколотая надвое телефонная трубка были свидетельствами звонка сверху. А стоящая рядом с бутылкой баночка вазелина - серьёзностью темы.
Пригладив седые волосы и дважды медленно вдохнув и выдохнув, Шеф посмотрел на пару подчинённых, стоящих сейчас перед ним по стойке "смирно, вашу мать!".
Опять эти двое. Наказание и Катастрофа. Биба и Боба. Инь и Ян всех его сердечных приступов. Агенты Мишкин и Чепига.
-Зачем? - начал разговор Шеф.
-Что "зачем", товарищ генерал-майор? - недоумевающе ответил вопросом на вопрос Чепига.
-Зачем вы, идиоты, втюрили этому придурку из Британии, что мы будем на перевале Дятлова климатическое оружие испытывать?! - взорвался Шеф. Шумопоглощающие стеклопакеты кабинета зазвенели, мучительно исполняя свои обязанности.
-Так шеф, мы же первого апреля...
-ПЕРВОГО АПРЕЛЯ?! - от удара начальственного кулака по столу банка подпрыгнула и упала на пол, разбившись и лишив агентов надежды на смягчение приговора. - Этот дебил поставил палатку на перевале Дятлова! В феврале! Мы его оттуда двумя спецгруппами вытаскивали прямо вместе с палаткой из-за вашего первого апреля!
-Шеф, мы же не знали, что он всерьёз воспримет. Он тут уже 6 лет работал, должен был про первое апреля знать...
-Шесть лет он работал! Мы 4 года через него дезу британцам передавали! А из-за вас, придурков, вся операция пошла по... - Шеф открыл рот, схватившись за грудь и пытаясь вдохнуть.
Переглянувшись, агенты бросились к начальнику. Мишкин расстегнул ему воротник служебного мундира, давая больше воздуха лёгким руководства, а Чепига недрогнувшей рукой наполнил четверть стакана коньяка, не забыв добавить пару охлаждённых камней из ведёрка со льдом.
Шеф сделал глоток и тут же вдохнул полной грудью, приходя в норму.
-Значит так. Вы меня уже заимели своей инициативой. Так что вас обоих переводят в группу Иванова. План операции он вам расскажет. Знаю только, что едете вы в Британию. Свободны.
Пара вышла из кабинета Шефа, переведя дух, когда за их спинами закрылся портал из ада.
-Пронесло, кажется, - заметил Чепига.
-Крестись, - ответил ему Мишкин. - Знаю я, куда нас направляют. Мы там будем пидарасами себя изображать.
-Как это? - не понял напарник.
-А так. Шпили смотреть да вилли изображать. А заодно контакты этого британского Деда Мороза выявить и на себя замкнуть.

Автор: Баграт Саруханов

Приключения Петрова и Боширова

Путь к управлению, в которое их перевели, дежурный описал как «до лифта, потом в самую жопу и, как войдёте, налево». Благодаря длительным полевым тренировкам ориентирование по подобным инструкциям легко давалось разведчикам, поэтому уже через полчаса агенты Чепига и Мишкин прибыли на ковёр к новому начальству. В отличие от предыдущего их руководителя, сидящий за столом новый на вид был не старше 50 и тренажёрный зал посещал не только с целью инспекции. Светлые волосы были аккуратно причёсаны под пробор. Новый шеф на полсекунды оторвал взгляд от лежащих перед ним бумаг, и пронзительные серые глаза словно рентгеном просканировали обоих агентов.
-Здравствуйте, шеф. – по праву старшего в группе обратился Чепига. - Агенты Чепига и Мишк...
-Во-первых, не «шеф», а «товарищ полковник», – прервал заговорившего начальник. Во-вторых, отставить ковырять ботинком ковёр.
-Но, товарищ, полковник, – начал оправдываться Мишкин, - я его просто попра...
-Отставить поправлять, товарищ младший лейтенант Мишкин. – отрезал полковник Иванов. - Прошлый раз, когда вы так поправили ковёр, секретарь споткнулся и облил двоих генералов горячим чаем.
Агенты выпучили глаза, глядя на нового начальника. Они слышали, конечно, крики из кабинета Шефа, но не могли предположить, что причиной и в тот раз оказались их попытки что-то улучшить.
-Так что теперь поправляете ковёр только в расположении потенциального противника. – закончил их новый шеф. - Кстати, о расположении. С английским у вас, смотрю, всё отлично. Так?
-Яволь, герр оберст, – с готовностью ответили Чепига и Мишкин, вызвав крайне неприятный звук ногтей, царапающих лакированную поверхность стола. Выражение лица Иванова, однако, никак не изменилось.
-Значит будете проходить курс с нуля. Времени у вас месяц и на курс, и на проработку легенды. За дальнейшими инструкциями сейчас к капитану Семёновой. Всё ясно?
-Так точно. – хором ответили агенты.
-Тогда свободны, – кивнул им полковник, тут же потеряв интерес к своим новым подчинённым. – И приступайте как можно скорее. Чтобы ничего не задерживало.
Выйдя из кабинета, напарники переглянулись.
-В этот раз, кажется, попали... – протянул Чепига уныло.
-Не дрейфь, Толик. Придумаем что-нибудь, – попытался подбодрить приятеля Мишкин, когда они отправились в сторону кабинета капитана. – В конце концов, британцы тоже любят первое апреля.
-Тут, Саня, нас самих отпервоапрелят без отпевания за самодеятельность. – грустно заметил Чепига, остановившись и посмотрев в окно, за которым шёл дождь и курьер с пиццей. – Нужно будет осторожно работать. Очень осторожно.
-Конечно, – ответил Мишкин, разглаживая носком ботинка складку на ковровой дорожке.
-Кстати. Ты не помнишь, как звали того отморозка?
-Какого? Шпиона? – Мишкин задумался. – Вот не помню... Бонд вроде. Или похоже.
-Вспомнил. Бунд его звали.
-Погоди... Бунд? Это тот Бунд?
-Какой ещё «тот»? – не понял Чепига.
-Который переворот в одном из эмиратов организовал силами гарема.
-Ч... Чего??? – раскрыл рот Анатолий.
-Ты не знаешь? – удивился Мишкин. – Он весь гарем за 3 дня радикальными феминистками-лесбиянками сделал, пока шейха не было. А они потом шейха свергли.
-Во даёт, – с уважением ответил Чепига. – А мы его на мороз.
-Ну да. А пусть помнит про первое апреля.
-Точно. Разгладил? Пошли теперь к капитану.
Пройдя ещё пару коридоров и спустившись на этаж, они остановились перед дверью, украшенной табличкой "О. В. Семёнова".
Снизу к табличке кто-то прилепил записку "Легенды и мифы современной Греции".
Чепига деликатно постучал, ответа не последовало.
-Похоже, капитана пока что нет. Подождём? - спросил он у напарника, который задумчиво смотрел на дверную ручку.
-Подождём мою маму, да, Толик? - с коварной улыбкой ответил вопросом на вопрос Мишкин, кончиками пальцев двигая ручку вверх-вниз, до тихого щелчка. - А мне кажется, что не заперто.

-Ты сдурел? Это же начальство!
-А мы быстро. - ответил Александр, едва приоткрыв дверь и проверяя контактные датчики. - У нас и так только месяц, а может у товарища капитана методички и мануалы для курения уже на столе лежат.
-Зараза ты, - процедил Чепига, осматривая коридор. - А если камеры?
-Камер нет, я уже проверил.
-А внутри?
-Ну значит придёт быстрее. И у нас приказ от шефа, приступать как можно быстрее, а тут какая-то дверь нам мешает.
Товарища капитана в кабинете не было, и агенты принялись выяснять изучать лежащие на столе документы в поисках требуемых им материалов.
Времени на это было затрачено секунд 15, после чего Чепига снял с полки учебник английского для чайников и младшего офицерского состава, а из дверного проёма послышалась корабельная сирена в исполнении женского голоса.
- КУДАБЛЯ!!!
Рефлекторно приняв стойку "Смирно, а то песец", агенты повернулись к вошедшей.
- Так, Мишкин, какого хрена ты забыл на моём столе? Чепига, а ну отойти от сейфа!
Командному голосу хрупкой девушки с прямыми русыми волосами до плеч и большими зелёными глазами мог позавидовать принимающий любой парад командующий.
- Виноваты, товарищ капитан. - нашёлся Мишкин, положив папку с надписью "Тупой и ещё тупее в Британии". - Приказ начальства.
- Какой ещё приказ начальства, крабы недоваренные?!
- Приказ товарища полковника Иванова, товарищ капитан. - бодро отрапортовал Мишкин, стараясь не опускать взгляд ниже верхней пуговицы капитанского кителя. - Приступать немедленно, и чтобы ничто не задерживало.
- Этот Иванов, - прорычала девушка, входя в кабинет. - Чепига, положи сейф где взял!
Анатолий только в эту секунду понял, что "учебник английского" как-то слишком тяжёлый для книжки, и, решив не бесить инструктора, вернул его на место.
- Виноват, товарищ капитан.
- Ещё как. - девушка прошла мимо стоящего столбом Мишкина, грубо вырвав у него папку и бросив на стол. - И радуйтесь, что вы - особо важные дебилы и будете работать над задачей, поставленной на самом верху. Иначе я бы вас прямо тут за шпионаж пристрелила.
Определённые нотки в голосе товарища капитана убедили агентов в серьёзности сказанного, поэтому они тут же встали перед её столом в классической стойке "Смирно", глядя на портрет Дзержинского.
- Как я уже сказала, приказ идёт с самого верха. По данным нашей контрразведки, ваш горный отморозок собирал не простые данные, а информацию о том, насколько успешно было утилизировано химическое оружие.
Агенты переглянулись. Такого от Бунда не ожидали. А казался мирным сборщиком информации по оппозиции.
- В связи с этим, пока он валяется в госпитале, вы будете направлены в Британию под видом туристов. Там... СМИРНО! Там, найдете одно семейство для контакта. Вот данные. - капитан подвинула тонким изящным пальчиком папку.
- А, это... Педерастов изображать не придется? - поинтересовался Чепига.
- Придётся. - хмуро ответила Семёнова - У них разгул ЛГБТ, внимание не привлечёте. Кроме того, ходить за ручку ты научился ещё с мамой, целоваться в дёсны вас прилюдно никто не заставляет, а в одной палатке вы спать оба привыкли. Свечку вам ночью держать никто не будет.
Слышно было, как Мишкин перевёл дух, как будто мимо него только что промчался гружённый товарный состав.
- Ради привыкания, и в целях экономии валюты - номер у вас там будет один на двоих, с одной кроватью. Так что в этом тоже можете тренироваться. Вопросы?
- А вы до скольки сегодня вечером работаете? - поинтересовался Анатолий.
- А ну пошли вон оба!
- А всё-таки я с ней закручу... - задумчиво произнес Анатолий, когда они уже оказались в коридоре.
- Ну да. - тут же развеселившись, ответил Александр. - Плох тот старлей, который не мечтает спать с капитаном.

Приключения Петрова и Боширова

Изучение английского давалось младшему лейтенанту с трудом. По легенде они являлись британскими агентами, работающими в России, а значит должны говорить на уровне носителей языка. Разумеется, лингвистические овраги не могли оставить такую прекрасную возможность подгадить гладкий путь к высотами языка Шекспира, Уэллса и Толкиена. Во-первых, на подготовку им дали месяц. Во-вторых, в Управлении проводили инвентаризацию, так что кроме курса Илоны Давыдовой у агентов ничего не осталось. В-третьих же, старлей каждый раз начинал истошно ржать от произносимой Мишкиным фразы «London is a capital of Great Britain».
Используемые эликсиры по развязыванию языка, изготовленные из солода и хмеля, делу помогали слабо, и с каждым днём Чепига становился всё мрачнее.
– Напарник, ты чего задумался? – за пару недель до часа на букву Х спросил у него Мишкин.
– Проблемы у нас, Толя. Серьёзные.
– Какие это? – вмиг сбросив действие эликсира, Анатолий серьёзно посмотрел на старшего в их группе.
– А мы Кроту сдаём. – вздохнул Чепига.
– Какому ещё Кроту?
Во взгляде старлея читалось, что он, глядя на Мишкина, видит в нём старообрядца, только что вышедшего из глухой тайги и вопрошающего, где царь.
– Ты что, Крота не знаешь?
Алексей Викторович Кротов был легендой училища. Когда-то учитель по истории партии, он затем был переведён на иностранные языки. При этом он всегда был окружён странной аурой загадочности, так что никто не мог даже объяснить, почему была выбрана такая кличка. Те, кто лишь слышал о нём, считали, что это из-за фамилии. Видевшие его думали, что на кличку повлияла подслеповатость. Те же смертники, кто проходил восьмой круг ада с экзаменом, признавались: Крот способен докопаться до любой, даже самой незаметной мелочи. Ходили слухи, что в своё время он завалил на экзамене по истории КПСС самого Андропова. Трижды. И такого ему не простили, отодвинув от любимой дисциплины и поставив преподавать английский язык контрразведчикам. Однако здесь Крот вновь проявил свою въедливость и дотошность, выработав методики для множества диалектов и акцентов, вплоть до различий в произношении слов в соседних графствах Англии. И в итоге все 90-е он оставался наставником всех силовиков, работающих по англоязычным направлениям. К старости же он сосредоточился на оценке уровня подготовки молодых кадров, принимая экзамены. И попадание к нему обещало одно: медленную и мучительную смерть от стыда, когда каждая сказанная буква не соответствует правильному произношению и легенде.
Анатолий подошёл к окну, за которым шла девушка с собакой и надежды на светлое будущее. Девушка и собака приближались, надежды – наоборот, медленно скрывались во мраке московской ночи.
Пиво ещё не предполагало выветриваться, а у Чепиги уже начала болеть голова.
– Не дрейфь, товарищ старший лейтенант, – раздался за спиной голос Мишкина. –У меня есть план. Хау мэни боттлс оф бир ви хэв?
– Ылеван, – отозвался старлей.
– И это вери, вери гуд, – обрадовался младший лейтенант. – Вот только от шотландского акцента избавься. Он нам не понадобится.
– Нам чудо понадобится. Я ему 4 раза сдавать пытался. Сдал на пятый, когда он уехал внучку из роддома забирать, и был другой экзаменатор.
– А в этот раз мы сдадим ему. – отрезал Мишкин. – Кто не бывают бывшими?
– КГБшники.
– Я не о них. Учителя истории КПСС бывшими не бывают! – наставительным тоном сказал младший лейтенант и стал вводить старшего напарника в детали плана.

Когда наступил день экзамена, неразлучная парочка явилась в строгих черных костюмах, белоснежных рубашках с накрахмаленными воротничками, и ботинках наполированных до состояния чёрного зеркала. В руках у каждого было по объёмному портфелю, издававшему при движении тихий мелодичный звук столкновения стекла о стекло.
– Запоминай, Толик, говорю я. Ты поддерживаешь, – отдавал последние указания Мишкин.

– Саня, ты его не знаешь. Не поможет.
– Не поможет разговор, поможет батарея поддержки, – младший лейтенант чуть потряс тут же зазвеневшим портфелем в качестве подкрепления своей аргументации.
– Тихо ты, услышат!
– И поделиться попросят? – хихикнул в ответ Мишкин. – Ладно. Нам сюда.
Деловито постучав и дождавшись разрешающего войти ответа, напарники вошли в аудиторию, представ перед внимательным взором старичка далеко за 100 лет, который отвлёкся от ноутбука и сейчас, подслеповато прищурившись, внимательно их изучал.
– Ааа, товарищ Чепига. Сколько лет, сколько зим. Решили попытать удачу и мой слух в пятый раз? – преподаватель явно оживился появлению своего старого знакомого.
– Здравия желаем, товарищ майор! Лейтенанты Мишкин и Чепига прибыли для сдачи экзамена - бодро отрапортовал младший лейтенант.
– О, какой орёл, – с ноткой сарказма произнёс майор Кротов - Ну проходите, проходите. Требовать с вас рассказывать, как вы будете сражаться на пляжах, я не стану. Но пообщаться после такого старта, безусловно, придётся. Надеюсь вы, товарищ Чепига, на этот раз готовились серьёзно, а не с учебником под подушкой спали.
Александр выдвинулся вперед.
– Никак нет, Алексей Викторович. Я, как истинный патриот и товарищ, объяснил напарнику, что он не может подвести страну своим незнанием чужого языка. Это не по-коммунистически.
– Да, – протянул, погрустнев, Кротов. - Сейчас такие коммунисты пошли, что от капиталистов мало чем отличаются... Как и вы, молодой человек.
– Так точно, товарищ майор. Без наставлений и объяснений старшего поколения, мы пропадаем. Вот, взять к примеру, меня. Я в пионерах побывать успел, а вот в комсомол уже принят не был... Не стало его. А ведь это не просто идея - это сама жизнь!
Мишкин сел напротив преподавателя.
– Может вы сможете улучшить наши знания по этому вопросу? А то сейчас, толком, и не осталось никого, кто мог бы это сделать.
Кротов задумчиво покосился на него.
– Ну, могу, наверное... Но рассказывать там много...
– Ничего, - заверил его младший лейтенант - мы не торопимся, да и чтобы горло не пересыхало - тоже кое-что найдется.
С этими словами он выставил на стол пару бутылок водки, к которым Чепига добавил несколько бутылок пива. Экзаменатор задумчиво посмотрел на свой стол, достал из ящика пивную кружку и смешал себе коктейль из предложенных ингредиентов.
– Вижу, что к экзамену вы готовились, – заметил он, сунув в рот таблетку валидола.
Чепига изменился в лице.
– Алексей Викторович... Вы же такого ерша намутили... И - валидол?
– Замечательнейшая вещь, молодой человек. Сосудики расширяются, а я по ним - пиво с водочкой... Да и вы угощайтесь...

Когда утро следующего дня нашло агентов, солнце нестерпимо било им в глаза через незашторенное окно. Шевелиться было тяжело. Голова, при попытке её повернуть, отзывалась потревоженным пчелиным ульем.
– Са... Саша, ты жив? - выдохнул Анатолий.
– Не знаю... И незачем так орать...
Чепига с трудом принял вертикальное положение, дважды не справившись и ещё трижды пожалев об этом, а затем с трудом сфокусировал взгляд на листе бумаги, лежавшем рядом.
- Мы... - сказал он пересохшим горлом – Саня, мы сдали.
- Хорошо. Потому что пересдачу я бы не пережил. Ничего не помню...
Найдя в себе силы пропустить полстакана минералки, старший лейтенант начал потихоньку видеть мир не чёрно-белым, и с интересом посмотрел на лежащую рядом флешку, которую вставил в ноутбук.
Получасовая видеозапись, которую, как оказалось, снимала камера с компьютера Кротова, вполне наглядно подтверждала то, что они спорили с Кротом на тему ленинизма, отчаянно проигрывая любые аргументы, на чистейшем английском.
– То есть как это... - не веря произнес Анатолий - нам для того, чтобы начать говорить надо было всего-то упиться до такого состояния, чтобы забыть русский?
– Меня сейчас больше волнует другое. Кто пойдёт за эликсиром.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Смоки
  post #6968   Смоки вне форума
Архивариус Хома Матриарх форума Контролируемая дура форума  Старый 20.07.2022, 20:02
Смоки
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам

Cool
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Чето плохо читается. перемудрил. когда коротко и по делу - было веселеее.
Вот когда Россия ковыряется в азовстали консервным ножом, приговаривая. да как вас достать-то? - это круто..
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6969   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 26.07.2022, 23:31
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Цитата из протокола

Я, Пантелеймонов Прохор Петрович, возвращался на своём новом автомобиле с работы домой, когда мне наперерез выбежал пешеход.
Поскольку я двигался без превышения допустимой скорости, то успел затормозить, а пешеход запрыгнул на капот машины и намеренно несколько раз ударился головой о лобовое стекло, разбив его.
Этот момент был записан на видеорегистратор моего автомобиля. После того, как лобовое стекло оказалось разбито, регистратор упал на пол салона и отключился.
Не зная о том, что видеорегистратор отключился, я выбежал из машины и попытался оказать пешеходу первую помощь. Он предупредил меня, что страдает редкой формой амнезии, искажающей его воспоминания до потери сознания, и при пробуждении говорит прямо противоположное.
После этого потерпевший внезапно схватил меня за руку и, сжав мои пальцы в кулак, принялся биться об них лицом, пока не выбил себе несколько зубов.
Я просил его немедленно прекратить, но потерпевший стал биться лицом о капот, а затем, спустив штаны, лёг на машину и засунул себе в задний проход ключ 62 на 64 из моего набора инструментов.

Прошу, учитывая показания видеорегистратора, признать виновным в ДТП пешехода и взыскать с него стоимость ремонта лобового стекла, капота, а также стоимость нового ключа, если имеющийся не получится вытащить.


P.S. История выдумана только что перегревшимся от работы мозгом, все совпадения случайны.
Это его же.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6970   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 27.07.2022, 09:32
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
СОБАКИ ПО-РАЗНОМУ


• Язык поморов • Фольгированный свиной бульон • Зрелые свекловичные отвары • Помидоры свежие до 1000 г • Вареные фрукты • Вымытые фрукты • Вымытое квашеное или сухое молоко • Яичко индейки


В скороварке подрумяним дно. Положить внутрь сыр и побрызгать майонезом снизу, чтобы усилить сосущее. Когда отвар наполовину готов, подать курицу и рассказать, что она делает. Как только блюдо станет готово, немедленно станет понятно, чего вы хотите. Если вы торопитесь – можно приготовить простой и быстрый вариант – просто пожарить макароны на сковородке.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Ответ
Быстрый переход Вверх


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Социальные закладки
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Style developed at GFXstyles
Текущее время: 09:58. Часовой пояс GMT.
original style @ vBulletin.com (version 4)