Тема: Смешно до слез
Аватар для Полено говорящее
  post #1   Полено говорящее вне форума
Старый 02.04.2008, 03:10
Полено говорящее
каморка папы карло
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
+
4
-
Смех Смешно до слез

Первое сообщение Полена

В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
Мечта Shadowcard'a:

Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение:
shasha (04.02.2014), vphil (01.05.2019), А́йвенг (12.01.2021), Аркхаин (03.03.2018), Волк (09.03.2013), Мирари (24.10.2016), Мирддин (09.02.2013), СамкаБукваря (16.08.2016), Смоки (06.09.2013), Элли-фант (20.06.2014)
Аватар для Мирддин
  post #6931   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 24.12.2021, 10:13
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 10 минут
Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Добавлено через 1 час 41 минуту

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Аватар для Мирддин
  post #6932   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 29.12.2021, 09:29
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
birchpunk

Нам хотелось сделать «Кибербольницу» убедительной и в чём-то познавательной. Поскольку мы разбираемся в анатомии на уровне седьмого класса школы и сериала «Интерны» – решили проконсультироваться с настоящими врачами.

Чтобы обойтись без штампов и воссоздать путешествие наноскорой по организму больного, нужно было понимать, какие опасности и ситуации могут поджидать наших героев.
Московский нейрохирург Давид Петросян помог подобрать для неблагодарного Митрофанова подходящую клиническую картину и ситуацию, которая требовала бы немедленного нано-вмешательства, а также разработал маршрут, по которому могла бы двигаться скорая. Так появилась гонка за тромбами в кровотоке.

А идею палить по ним гепариновыми снарядами по утрам (и многое другое) подсказал Павел Шамсудинов – фельдшер скорой помощи Смоленской области. Также Павел поведал нам о возможных способах эвакуации наноскорой из организма пациента (да, Томас, как мы тебя понимаем).

Благодаря общению со специалистами «Кибербольница» обросла неочевидными деталями из реальной жизни врачей. Мы посвящаем эти серии всем медработникам, которые ежедневно борются за наше здоровье, и их нелёгкому труду. Нам вдвойне приятно видеть комментарии и положительные отзывы от специалистов, значит – мы достигли цели.


Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Смоки (29.12.2021)
Аватар для Смоки
  post #6933   Смоки вне форума
Архивариус Хома Матриарх форума Контролируемая дура форума  Старый 05.01.2022, 14:48
Смоки
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам

Cool
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Все повторяется. Осталось Каспийское море выкопать. или что там? озеро Балхашь?



Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.


Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение:
Мирддин (05.01.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6934   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 05.01.2022, 18:46
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию

offtop:
Как бы не Эверест насыпать...

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Смоки (05.01.2022)
Аватар для Смоки
  post #6935   Смоки вне форума
Архивариус Хома Матриарх форума Контролируемая дура форума  Старый 08.01.2022, 21:01
Смоки
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам

Cool
 
Инфа о юзере
По умолчанию
« Недавно утром в автобусе, я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу в автобусе много — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал, и опять за своё:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
— Ира, мне надоело. Я устал!
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
— Ира, я хочу есть. Открой дверь.
— Сиди спокойно. Вернёмся от врача, поешь. — Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, успокойся. Ты едешь в автобусе.
— Автобус! Автобус!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул, уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Этож до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего, народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
— Ира! Ира! Ира!
— Гриша, тебе не надоело?
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны! Гриша, ты сегодня без ужина.
— Ира без трусов!
— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях, дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха, от внезапно открывшегося зрелища. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
Она сошла на остановке у ветлечебницы. Пока за ней не закрылась дверь, в автобусе ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без трр- русов!
— Гриша, ты и завтра без завтрака!»
(с)
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение:
vphil (09.01.2022), Велена (08.01.2022), Мирддин (08.01.2022)
Аватар для Смоки
  post #6936   Смоки вне форума
Архивариус Хома Матриарх форума Контролируемая дура форума  Старый 09.01.2022, 15:25
Смоки
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам

Cool
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Сергей Лукьяненко


Имел неосторожность послушать современную музыку, принимая душ.
В итоге не домылся.
Понял, что современным сочинителям хитов срочно требуется помощь.

Итак, что нужно для написания хита?

1. Местоимения. Используем стандартный набор от С.Ротару: "Я, ты, он, она..." Добавляем притяжательных местоимений: "моя, мой, моё, твоё..." Никаких "мы", песни нынче - штука личная. Очень хорошо обращение напрямую к слушателю: "ты сказал", "видишь ты", "ночь твоя" и так далее.
2. Глаголы. Можно, конечно, обойтись классикой: "Слышать, видеть, ненавидеть, и зависеть, и обидеть, гнать, держать, терпеть, вертеть, а еще дышать, смотреть!" Глагол "любить" обязателен. Но вообще-то глаголы хороши любые, особенно для рифмы.
3. Мемчики, сленг. "Абобус", "чел", "кринж", "хайп" и далее по вкусу.
4. Описание местности, природы и явлений. Используем гибридизацию, создаем оксюмороны: "Пустыня моря", "Джунгли города", "Лес волн", "Небесное поле", "Холодный огонь", "Горячая стужа", "Сухой дождь". Мозги слушателей довольно простые и в попытке представить услышанное они сразу же впадают в транс и убеждаются в вашей мудрости.
5. Существительные: части тела, выделения из тела (в первую очередь кровь и слезы), всё мягкое и пушистое (плед, ковёр, подушка, шарф) и всё острое и колючее (иглы, ножи, занозы, лезвия).
6. Политика: всё протестное, с противопоставлением: "их старое зло", "наше юное нечто", "мертвые лица властей", "добрые руки баристы", "жестокий вождь", "молодой протест" и т.д.
7. Личности и явления: используем всем известные и желательно сакральные, мертвые или несуществующие: "Печальный Исус", "мудрец Тарантино", "старик Че Гевара", "мой Гарри Поттер", "кот Леопольд", "Русский рок", "мудрость юных", "дверь Овертона" (вы же помните, что надо вызывать легкий ступор?)

Сюжет песни.

Ну, тут просто. В основе всегда любовь, страдание, одиночество, легкая надежда на счастье в будущем - на фоне непонимания, невнимания и неправильного общества.
Время действия - обычно осень или весна. Может быть зима, лето - очень редко, обычно как воспоминание или мечта.
Ну что, поехали? Сочиним-ка хит. Строчки должны быть то коротенькими, то длинными, это вводит слушателя в транс, а с музыкой как-нибудь справится композитор.


"Ты решила я твой,
В этой жизни простой,
Ты смешала любовь с ледяной пустотой.

Я решил ты моя,
Ничего не тая,
Я не знал, что в реале мы только друзья.

припев:

Нет, ничем не владей, в этом мире дядей*,
Это сон Кастанеды, а он лицедей!
Здесь ведь правит давно, тот кого называть,
Запретил мне отец, запретила мне мать!

Любовь моя, прости, прости! Но я уже в конце пути!
И в этом ледяном огне! Я только иней на окне!
Я пепел в мятых простынях! Я робкий свет в ночных тенях!
Весь этот кринж, весь этот хайп,
Вся эта лайф...

Ты зовешь за собой,
Но я сотый герой,
Что пойдёт за тобой и уснёт под стеной.

Я прошу дай мне знак,
Пусть всё будет не так,
Наша Тесла быстрее чем их автозак!

припев

Видеть, слышать, терпеть,
Ненавидеть, смотреть,
Почему ты не хочешь меня обогреть?

Мои слезы и кровь,
И тот сок, что любовь,
Отдаю я тебе, отдаю вновь и вновь.

припев

*слово "дядей" на живых выступлениях заменяется другим словом

P.S. По совету читателей Кастанеда из прохиндеи стал лицедеем. Во-первых, ну за что уж его так, а во-вторых, как мне сказали, слово "прохиндей" выдает возраст автора. Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Последний раз редактировалось Смоки; 09.01.2022 в 15:32.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение:
Велена (09.01.2022), Мирддин (09.01.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6937   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 11.01.2022, 00:32
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Воспринимайте как юмор.
Ведьминский словарь.
Астрал - отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило, этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то, после чего исчез муж"
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга Теней - личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
СамкаБукваря (16.02.2022), Смоки (13.01.2022)
Аватар для Смоки
  post #6938   Смоки вне форума
Архивариус Хома Матриарх форума Контролируемая дура форума  Старый 16.01.2022, 18:13
Смоки
Азбукино Кун-фу в действии!
Меню действий Спам

Cool
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Зоя Арефьева сильно рассмешила своим рассказом.

Вчера ехала в аптобусе, народу понабилось столько, что мои очки перекочевали на лицо рядом стоящего мужика. Я изо всех сил шевелила бровями, чтоб вернуть пропажу, но напрасно.
Но главная беда была не в этом. Главная беда втиснулась в транспорт на следующей остановке. Это была парочка в одинаковых вязаных шапочках и они громко обсуждали, что будут готовить на ужин:
- Может я фрикадельки сделаю? Такие маленькие мясные шарики любви. Целую кастрюлечку.
Автобус вечерних людей, едущих домой, громко сглотнул от слова "хрюкадельки", но это было только начало.
- Может я свой фирменный салат сделаю?
- С апельсинами и хреном?
- Нет, с майонезом и вареньем.

Мужика в моих очках передернуло так, что очки вернулись ко мне на лицо.
- У меня карамелька "Взлетная" есть. - пожалела я мужика. - Я её правда с 1980 года иногда сосу, когда сильно приташнивает от жизни. Она у меня в кармане лежит, вы поднырните под женщину с карнизом и достаньте языком. У вас же сильный язык, по глазам видно.
Но мужик лишь зеленел всеми крокодильными оттенками и мотал головой.
Тем временем любовно-кулинарный диалог продолжался:
- Обожаю тебя. Обожаю, как ты готовишь!
- Нет, я тебя больше. У меня слюнки текут, когда я на тебя смотрю.
- И у меня слюнки, как у бульдожки. Дай я тя поцелую. Муа.
- Муа.
Мужик возле меня стал лиловым и все-таки нырнул искать карамельку в моих штанах.
- Левее. Левее! Теперь выше.
- шипела я ему, чувствуя как его язык, как удав обвивает моё колено.
- Давай приготовим драники по рецепту твоей покойной бабушки? Они ещё так пахли, как бабушка.
- Она просто капала туда немного "Красной Москвы".
- Извините, а можно я после мужчины тоже вашу карамельку пососу? - взмолилась женщина с карнизом.
- А потом я! - попросил дядька с верблюдом на плече.
- И я. - сказал житель пустынь.
- Всем давать, поломается кровать. - зачем-то брякнула я. И ловко увернулась от харчка верблюда.
Харчок попал точно в глаз вынырнувшему мужику с карамелькой.
- А может оливьешку быстро нарубим?
- Нет, оливье надо делать правильными кубиками! Кубик картошки, кубик морковки, кубик огурца.

У мужика с верблюдом морда стала правильным кубиком. У верблюда тоже.
Аптобус передавал друг другу мою карамельку, чтоб успеть доехать до дома, а не сдохнуть от голода.
- Вы мне так её всю рассосете! - забеспокоилась я, но что тут можно было поделать?
- А вы скажите, что у вас какая-то болезня. - подсказал квадратный верблюд.
- У меня миопия, птоз и плоскостопие! - рявкнула я на весь аптобус.
Угроза сработала, карамельку тут же вернули. Выплюнули мне на очки. Вышло нарядное. Она же зелененькая, так что в правом глазу у меня случилось лето. Эх, и хорошие карамельки делали в СССРе, вечные. Хотя может эта пластмассовая была. Но уж очень вкусная.
- И бутеры горячие сделаем!
- Да! И вино откроем.
- Мы сейчас выходим или не сейчас?
- Вы сейчас выходите! - хором сказал аптобус и выдавил кулинарную парочку на мороз.
Далее ехали в полной тишине, нарушаемой бурчанием животов.
Люблю январь. Кругом доброта и огонечки.
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение:
Мирддин (16.01.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6939   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 26.01.2022, 08:45
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение:
Смоки (26.01.2022)
Аватар для Мирддин
  post #6940   Мирддин вне форума
Наряд на волшебный пендель Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot  Старый 28.01.2022, 10:50
Мирддин
齊天大聖
Меню действий Спам Отправить сообщение для Мирддин с помощью ICQ Отправить сообщение для Мирддин с помощью Skype™

Asleep
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Дорогие друзья!

В интернете появилась стенограмма телефонного разговора между президентом России В.В. Путиным со своими зарубежными партнерами.


Звонок по президентской линии -

Путин снимает трубку

Американцы: Путин, ты вот-вот нападешь на Украину, мы об этом знаем, и подвергнем тебя самым ужасающим санкциям, которые превратят в руины твою экономику! И даже "Северный поток-2" запретим! Весь демократический мир встанет на защиту Украины и даст тебе отпор, в том числе и военными методами!

Путин: да не собираюсь я нападать на Украину! Отстаньте!

Американцы: нет, ты точно нападешь! Нам известно на сто процентов, что ты быстро победишь, примерно за полчаса, ну, может быть, минут за сорок, но это будет пиррова победа! Твоя экономика будет разрушена до основания! Но воевать мы, конечно, за Украину не будем, это понятно. Они не члены и все такое. Так что победишь за полчаса, не сомневайся. Но санкции будут ужасны! Россию отключат от SWIFT, подвергнут санкциям все банки, всех руководителей, начиная с президента и заканчивая прапорщиком Петровым.

Путин: надоели! Не собираюсь я никуда нападать. А если меня подвергнете санкциям, я с вами вообще разговаривать не буду, даже по этой линии! Кстати - если отключите Россию от SWIFT, то как будете за газ и нефть платить? Даром я вам ничего не дам, это не детский праздник с Дедом-Морозом.

Американцы: Путин, немедленно отведи все войска в казармы! Они всего в паре сотен километров от украинской границы, от самых уязвимых мест, вот список уязвимых мест плюс карта с указанием направлений главных ударов, наш генштаб работал не покладая рук две недели. Ну, полчаса, и ты уже победил! Ну, еще до границы доехать, а потом только полчаса отсчитывать, конечно. Но санкции наши будут ужасны! От SWIFT мы, разумеется, Россию отключать не будем. И банки тоже не все подвергнем. Оставим некоторые. Через которые за газ и нефть будем рассчитываться. Но в остальном наши санкции будут разрушительными! Да, кстати, почва уже замерзла, танки проедут как по асфальту. Ведь ты же не будешь весны дожидаться, когда все опять развезет?

Путин: да пошли уже к черту, надоели! Не собирается никто ни на какую Украину нападать. Пусть уж сами расхлебывают. От них потом все равно спасибо на дождешься, знаю я их.

Американцы: Земля замерзла, ну чего еще надо? Повод нужен, что ли? Так будет повод! Организуем на раз! Вот сейчас твой спецназ, замаскированный под украинские войска, нападет куда-нибудь на территории сепаратистов, вот и повод! Причем так хитро будет замаскирован, что даже если его поймают, то все равно никто ничего не поймет и не докажет. Но это будет твой спецназ, однозначно! А ты заявишь, конечно, что это украинские диверсанты, подготовленные нами, и встанешь на защиту. Естественно, тебе никто не поверит, а ты все равно нападешь. Ну, чем не повод? А? Договорились? И сразу нападешь!

Путин: нет, не договорились! В чем мне-то выгода? Вы нам газ перекроете и будете Европе свой сжиженный втридорога вдувать, а мне всю вот эту вот территорию на баланс брать и кормить, да еще сумасшедших нациков отлавливать? Для которых вы схроны с оружием оборудуете? С ума вы там все посходили?

Американцы: ну, нет. Нельзя так договариваться! Ведь все уже решили и спланировали. Так хорошо все шло. Сделал дело - гуляй смело! Ты оккупируешь Украину, мы возмущаемся всем цивилизованным миром и идем заниматься своими делами, ну, с Китаем разбираться и все такое. Ну, ты диктатор, тебе надо СССР восстанавливать! Давай уже! Не трусь!

Путин: Нет. Нафиг.

Американцы: Слушай, а чего тебе еще надо? Ты сформулируй, обсудим. В конце концов, «Северный Поток» — это дело чисто европейское, а внутри Европы - чисто коммерческое. Мы можем и не настаивать. На Украине газопроводы все равно будут взорваны партизанами во время военных действий, мы точно знаем, так что мы все равно в наваре будем. Ты же великий, ты всем миром рулишь! На медведях ездишь, щупальца во все стороны тянешь — вот, посмотри, сколько мы карикатур нарисовали! Правда, круто? Ты круче Супермена! Давай уже, надо оправдывать ожидания человечества!

Путин: Идите к черту!

Американцы: ну, это... В крайнем случае мы и приплатить можем. Но так, незаметно, неформально. Ты говори реальную цену, не уходи от вопроса. Кстати, и с вторжением можем помочь - совсем необязательно реально вторгаться, со стрельбой и все такое. У нас такие специалисты работают, картинка будет первый класс! Весь мир ужаснется. Так что тебе и делать ничего не надо будет. Ты только кивни. И мы сразу машину включаем на все обороты. А с тобой рассчитаемся потом по-честному, ты же нас знаешь, мы не обманем.

Путин завершает разговор: ребят, там наши подводные лодки уже возле берегов Америки. Вздыхает и кладет трубку.

Добавлено через 22 минуты

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета
Ответить с цитированием
Ответ
Быстрый переход Вверх


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Социальные закладки
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Style developed at GFXstyles
Текущее время: 23:11. Часовой пояс GMT.
original style @ vBulletin.com (version 4)