Ответ  
Тема: Смешно до слез
Аватар для Полено говорящее
  post #1   Полено говорящее вне форума
Старый 02.04.2008, 03:10
Полено говорящее
каморка папы карло
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
+
4
-
Смех Смешно до слез

Первое сообщение Полена

В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
Мечта Shadowcard'a:

Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48.
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение:
shasha (04.02.2014), vphil (01.05.2019), А́йвенг (12.01.2021), Аркхаин (03.03.2018), Волк (09.03.2013), Мирари (24.10.2016), Мирддин (09.02.2013), СамкаБукваря (16.08.2016), Смоки (06.09.2013), Элли-фант (20.06.2014)
Аватар для Ягуар
  post #41   Ягуар вне форума
За победу в Игре Сова  Старый 02.10.2008, 07:23
Ягуар
Покоритель словесных Вершин!
Меню действий Спам ВКонтакте

Angelic
 
Инфа о юзере
По умолчанию
История из инета:Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что оченьадекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можнорешить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Онаспокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещалишоколадку. Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала запроцессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли. 40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться довторого уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редкихпроблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничегоне болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли еескрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, япопыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем вмагазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовалоровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначаланадо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепкоприжала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукойприжала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопльраненного носорога... В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерикис лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Всечто-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясьсказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,приблизительно представить наши лица? Далее со слов администратора. "Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери имастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипецнастал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходитко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета большепочему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленныеволосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халатеоторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая своюшоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже вмагазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу иотсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Япокачала головой: "Договор." Далее: Продавец: "А что такое?"Я: "Уши прокололи"Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем неиспугалась?"Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."Я сползла под прилавок.
Ответить с цитированием
Аватар для Ягуар
  post #42   Ягуар вне форума
За победу в Игре Сова  Старый 06.10.2008, 15:11
Ягуар
Покоритель словесных Вершин!
Меню действий Спам ВКонтакте

Angelic
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Новый русский(НР) приходит в публичный дом и заказывает девушку.
К нему выходит мамка и говорит:-Девушки сейчас заняты,свободен только гей Геннадий.
Возьми-не пожалеешь.
НР подумал и решил,что один раз-не ...,а в жизни всё попробовать надо,и говорит:-Ладно,давайте своего Геннадия.
Мамка уходит,а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин,два метра ростом,широкоплечий,в костюме от Версаче,на пальцах перстни с камнями,и говорит:-Добрый день,будем знакомы-Геннадий.
Давайте поедем ко мне домой,а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор,там стоит Бентли.
Геннадий садится за руль,НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота,а там спецназ.
Их останавливают,грубо выволакивают из машины:руки на затылок,ноги на ширине плеч.
Подбегает генерал:-Ой,Геннадий,это вы.
А вы вчера на Майбахе были,извините не признал.
Приезжают.У Геннадия пятиэтажный особняк,внутри картины,золото,хрусталь,антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:-Ты пока тут налей себе что-то,а я пойду душ прийму,а потом ты сходишь.
НР открывает бар,а там коньяки коллекционные,шампанское"Мадам Клико".
НР ищет телефон,звонит мамке в притон: -Слушайте,а кто кого ... будет???
Ответить с цитированием
Аватар для Кэтрин Кин
  post #43   Кэтрин Кин вне форума
Старый 10.10.2008, 04:44
Кэтрин Кин
Фея на метле
Меню действий Спам

Angelic
 
Инфа о юзере
По умолчанию
О выборе имен :-)))Сказка №36В этот день его величество не совершил ничего особо значимого и заметного. Разве что войскам был отдан не очень строгий приказ перейти на стратегическую форму одежды. Однако необходимых разъяснений, равно как и образцов, не поступило, поэтому войска, почесавшись, вскоре о приказе забыли. Да еще голландскому послу было официально разрешено являться во дворец без сменной обуви. Немного поразмыслив, государь дозволил использование слова "жопа" лекарями и банщиками, и на этом исполнение главных своих обязанностей завершил. А о второстепенных ему сразу напомнила государыня.— Семнадцать мальчиков и четырнадцать девочек. — сказала она, кивнув писарю, чтоб приблизился. — Тридцать один, стало быть, человек... — исключительно точно подсчитал в уме государь и задумался. — Обсуждению подлежит, али единолично вырабатывать будешь? — спросил из-за трона шут. Ему очень хотелось поучаствовать.- А то у меня уже готовых три штуки есть. Мужское, женское и универсальное кому хошь.
Выбор имен для воспитанников сиротских домов царь, желая взять на себя умственные расходы, осуществлял сам. Отчество же все безотцовщины получали при рождении царское и до пятилетнего возраста юридически считались царевичами и царевнами. Фамилии выбирались ими самими уже по достижении совершеннолетия.— Ну, давай...- вздохнув, дозволил шуту государь и сам тоже собрался с мыслями. Государевы дети чисто по техническим причинам не могли иметь одинаковые имена. Поэтому они имели неодинаковые.— Правдотья. — сказал шут,- Хорошее бабье имя. Честная вырастет и нелживая. Горилл. Мужское, стало быть. Означает "сильный" и "коренастый". Геннадя. Универсальное для обоих полов.— Годится, — одобрил царь и, напрягши менталитет, выдал чуть погодя свои :— Удмуртий. Мужское. Скипидарья. Женское. Околейла. Женское. Бармалейла. То ж самое. Налейсамдр. Мужское. Закусидор. То ж самое. Пук. Извините, живот болит.— Чеснокерья. Некрофилипп. Фантомарья. Бигудитрих. Иконостасья. — предложили по-очереди бояре, к которым государь повернулся с требовательным выражением на лице. — Анаболий. Кошмарфа. Апоплексей.— Факъюрий! Елдарья! Накакий! Анахренандр! — разошелся шут, едва царица, махнув на балбесов ручкой, покинула помещение. Имен следовало придумать с большим запасом, чтобы выбрать наиболее благозвучные. Поэтому фантазию следовало подкрепить, и один из худых бояр был послан и вернулся с толстою бочкой. Из которой лилось в ковшики и стаканы. Из которых лилось во рты. Из которых с короткими булькающими интервалами все громче во все концы дворца доносилось :— Бермудозвон! Прохиндеец! Урододендрон!Вскоре, как водится, никто уже и не помнил, зачем выдумываются и выкрикиваются эти непонятные чудные слова. Всем было просто хорошо и приятно. Наливать, выпивать, крякать и с легкостью выдавать новые, неслыханные доселе и забываемые тотчас существительные имена.— Фекальмар! — Крэйзидент!— Жлоботряс!— Лилипудель!http://taxhelp.ru/new/forum/showthread.php?t=36875
Ответить с цитированием
Аватар для Сова
  post #44   Сова вне форума
Старый 10.10.2008, 11:19
Сова
Ведическая Вредина Форума
Меню действий Спам Отправить сообщение для Сова с помощью Skype™
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Увидела в городе и не удержалась, сфотографировала. После пытались раскодировать всем коллективом на работе:Нажмите на изображение, чтобы открыть его в исходном размере.

Per aspera ad astra
Ответить с цитированием
Аватар для Ягуар
  post #45   Ягуар вне форума
За победу в Игре Сова  Старый 17.10.2008, 11:04
Ягуар
Покоритель словесных Вершин!
Меню действий Спам ВКонтакте

Angelic
 
Инфа о юзере
Подмигивание
Классическая лирическая история...
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: \"Назовите тему вашей работы\"........ полгруппы "ушло" сразу.*********Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?**********************Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.**********************Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!- Ну, выведи тогда формулу бороды.- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.**********************Историю рассказал товаришь с ником Moose, из Питера.
Значит сдает он какой то зачет, сдает измором, т.е. ходит на пересдачи, пока не поставят. Последний день перед закрытием зачетной сессии, принимает аспирантка, они ее звали Наташа Ивановна...
Видит, что Moose ничего не рубит, собирается снова отправить его на пересдачу...Moose, понимает, что дело плохо, пытается выгадать время для еще одной попытки:Moose: - Наташа Ивановна, а что вы делаете сегодня вечером? Наташа Ивановна: *в шоке* *испуганно оглядывается* давай зачетку!
Ответить с цитированием
Аватар для СамкаБукваря
  post #46   СамкаБукваря вне форума
Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot Контролируемая дура форума Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка  Старый 21.10.2008, 08:24
СамкаБукваря
Администратор
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Названы самые курьезные интернет-магазины годаКомпания Chronopay, обрабатывающая платежи в Интернете, составила рейтинг 10 самых курьезных онлайн-магазинов России и Европы за 2007 год. Первую строчку в нем занял швейцарский сайт BlackSocks.com, который предлагает клиентам услугу по регулярной доставке свежих черных носков по цене в 69 долларов в месяц. Второе место занял сайт, на котором предлагается купить за символическую плату (10 центов) договор по купле-продаже душ.
Третья позиция в рейтинге досталась магазину по продаже хомячков. Породы хомяков там варьируются от "тестового" до "офигенного" и "прекрасного".
Стоит отметить, что онлайн-магазин хомячков показывается в качестве примера при установке системы управления контентом UMI.CMS. Впрочем, в Chronopay заявляют, что это по приведенной ссылке располагается реальный магазин.
Четвертая строчка принадлежит иллюстрированному онлайн каталогу по продаже медведей-порнозвезд. Пятая досталась голландскому магазину, продающему инструменты для выращивания марихуаны.
Нижние пять строчек рейтинга заняли:# магазин книг для наложения заговоров;# сайт, позволяющий найти партнера для массажа;# платный сайт по оказанию скорой магической помощи;# голландский магазин, продающий через интернет галлюциногенные грибы;# сервис по продаже картошки в сети.
Ответить с цитированием
Аватар для СамкаБукваря
  post #47   СамкаБукваря вне форума
Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot Контролируемая дура форума Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка  Старый 09.01.2009, 11:48
СамкаБукваря
Администратор
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
Ответить с цитированием
Аватар для Ягуар
  post #48   Ягуар вне форума
За победу в Игре Сова  Старый 09.01.2009, 18:22
Ягуар
Покоритель словесных Вершин!
Меню действий Спам ВКонтакте

Angelic
 
Инфа о юзере
По умолчанию
- Украл?- А ты думаешь, мне чисто случайно досталась работа на их складе?И я cлучайно не справился с погрузчиком, который случайно снес нужный ящик?Нет. Это, друзья мои, это СУДЬБА
Ответить с цитированием
Аватар для СамкаБукваря
  post #49   СамкаБукваря вне форума
Заклятый друг Иллюминатов Оскоромившимся с Pussy-Riot Контролируемая дура форума Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка Шоколадка  Старый 25.01.2009, 11:28
СамкаБукваря
Администратор
Меню действий Спам
 
Инфа о юзере
По умолчанию Сильно так...
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!17. Корнейчук В.
П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Ответить с цитированием
Аватар для Ира
  post #50  
Старый 29.01.2009, 19:36
Ира
Гость
 
Инфа о юзере
По умолчанию
классный мультик
Ответить с цитированием
Ответ
Быстрый переход Вверх


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Социальные закладки
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Style developed at GFXstyles
Текущее время: 18:09. Часовой пояс GMT.
original style @ vBulletin.com (version 4)