Отчетец за три дня.
День 1. Я был аки пельмень. Ничего не хотелось. Просто лежать и смотреть сериалы и есть всякую гадость. Левая рука упорно отказывалась что нить делать, поэтому все что надо выполнял правой. Более того ходил скрючившись - телу совсем не охото было распрямляться. В конце дня ощутил чувство свободы. Тело усиленно хотело быть слабым и я себе это позволял.
День 2. Продуктивность - захотелось сделать все задания на работе и не на работе, но как только сил не хватало просто отключался. В конце дня отчетливо ощутил что я сильно, в эмоциональном плане, завишу от матери. Прям увидел эту зависимость.
День 3. Захотелось почаще повторять себе что я уникален, гениален хорош собой))). Когда я узнал что у одной девушки дипрессия и она вынуждена принимать таблетки - я очень захотел обрадоваться. Я почти весь день был счастлив. А сейчас чувствую себя несчастным, потому что опять надо возвращаться в мир ограничений. Захотелось что-нить Совершить. Но так же очень захотелось сомневаться в том что это мне нужно. Разрешил себе все)
Во все три дня никаких практик, никакой "мирской" учебы, даже думать не хотелось. Людей сторонился, изображая всем видом страх, а мир воспринимается как одна сплошная игра где все немножко не по-настоящему.
Ах да, разрешение себе всего сильно напрягает, блин)
Последний раз редактировалось ----; 17.11.2016 в 05:48.
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо ---- за это полезное сообщение:
Божечки, наконец-то эти 3 дня закончились! Мне повезло, что практически все время я была дома одна.
1 день - самый продуктивный. Помогла в поликлинике врачу настроить принтер, устроила дома танцы и песнопения на неизвестном языке, скатилась кувырком с горки вместе с ребёнком. Съела банку сметаны. Смотрела сериал.
2 день - я ощущал скованность. Не могла понять, хочу я чего-то или не хочу. Пыталась ободрить себя, что разрешу всё, но это не так. Например, я не могу завыть по-волчьи среди людей) не могу завалиться в сугроб на улице просто так, когда есть люди вокруг.
3 - по большей части разрешала себе не делать что-то, типа не вставать рано или не готовить пока не захочу есть. Но даже тогда скорее делала это для семьи а не для себя.
В общем и целом я бы не засчитала себе это задание. Я скорее более остро чувствую свою скованность, чем раскрепощение. Мне понравились ощущения, когда разрешаю себе что-то. Такое удовольствие, почти физическое. И у меня хотительная немота(( я хз, хочу я чего-то или нет. Иногда допытываться прям приходилось.
Фуууух..
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Велена за это полезное сообщение:
Покопалась в причинах, вышла на то, что я чувствую себя чужой среди людей. Типа я не нужна, а особенно если веду себя неудобно, то меня можно вообще выкинуть или оставить) Отсюда и попытки вести себя вызывающе (желание повыть или эпатажно посреди улицы завалиться в сугроб) - раз я для вас чужая, то и буду вести себя соответстующим образом.
Выглядит, как убеждение, влияющее на намерение жить, так что я поработала с экзотерическим пространством. Причём "солнечный зайчик" был просто огромен: видимо, в том возрасте, когда убеждение было принято, мама запоминалась не столько как лицо, сколько бёдра Х))) Потому что рост был такой.
Учитывая, что я сейчас занимаюсь практикой по признанию своей сексуальности и изменению жизненного сценария, задание выполняется забавно. Не всегда получается говорить себе "ДА", поэтому замещаю на "ДЕЛАТЬ НИЧТО". Сразу же включается состояние "включенности". Поняла, что часто себе многое разрешаю, но чаще всего за это обвиняю себя. Сейчас чувство вины убираю и получаю от жизни удовольствие. Необычные ощущения... и приятные!
Сперва полезло чего я не хочу. Но все же переключился на то чего я хочу
Появилось больше осознания как текут энергии. Когда энергия течет не в ту сторону и появляется опасность внедрения негативных убеждений.
И как оно происходит когда энергия течет по кругу в верном направлении.
Обратил внимание, что есть желания которые хорошо слышны, а есть которые я словно специально не слышал. Заглушенные. Тут спусковым было. В разгар рабочего дня, когда нужно много чего успеть, остановился и позволил себе не торопясь выпить кофе с шоколадом и с вкусненьким кексиком.
Я себе обычно не позволял отвлекаться от дел.
А вообще когда разгоняешься то уже все чаще хочется кому то сделать какой нибудь сюрпризик и как то порадовать. И самому веселее становиться
Добавлено через 3 минуты
Обнаружил такое негативное убеждение которое мешало, что желания это что то такое эгоистичное.
Этот пользователь сказал Спасибо Вадим за это полезное сообщение:
Продолжаю эту практику. Такая свобода... хехе... И я чувствую что меня обволакивает какая-то бело-желтоватая энергия, которая отзывается ощущением свежести и легкого бриза). Не знаю что за она, но приятная.
Глава 10. §25. Достижение цели.
)
Линейный вид
