+

-

Мечта Shadowcard'a:

2 × 2 = 5 — порвало на кварки =)))))

http://www.interfax.ru/news.asp?id=272136

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Вообще-то это не смешно, но .......немного весело.... пусть будет в этой теме. http://vk.com/my.piter?z=video100984...81db646070768bЕсли вы не в курсе - приезжал в город Медведев и пол-города стояло в пробке пока ждали кортеж... при проезде кортежа,
водители сигналили и показывали средний палец.... губернатор назвал петербуржцев - жлобами. ...всех скопом...
Питер ответил......весь стадион скандировал.......
Все таки город трех революций.

Существуют позы и позиции... Занимайте правильную позицию и вас никто не поставит в неправильную позу.
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-ЗУБРИЛКА… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НЕТ,ВСЕ-ТАКИ ...
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТМне нравится моя работа.
Мне нравится мой муж.
Мне нравится моё правительство.
Для тех, кто не понял- это аутотренинг...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:- Вам что, крем для рук?- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:- Что еще пять табеточек виагры?- Нет, крем для рук, девки не пришли.Уборщица немецкой художественной галереи нанесла непоправимый ущерб дорогостоящей работе одного из самых известных современных скульпторов Германии Мартина Киппенберга. Не подлежащая восстановлению инсталляция, носила название " Когда начинает капать с потолка" и представляла собою башенку из деревянных планок, под которой художник разместил корыто с тонким слоем краски (патины), имитирующей высохшую дождевую воду. Уборщица подумала, что краска является пятном и тщательно затерла ее до блеска.(по материалам СМИ)Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем .."ДОРОГОЙ ДРУГ!Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту
передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты
и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п...ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами до ВасЭх ты, Клава, коварная бестия,Убежала к поэту Ититьеву!Я вчера от такого известияПозабыл все слова и эпитеты.
Ты сказала: «Проложена наглухоМежду мной и тобой ватерлиния»…Так какого ж зелёного яблокаТы меня целый год мандаринила?!Если честно, то мне до крыжовника,С кем теперь авокадо ты кушаешь,И в саду у какого садовникаДифирамбы фальшивые слушаешь.
Раз тебе до меня фиолетово,То и мне до тебя терракотово,Лишь обидно, что выбрала этого –Графомана в пальто коверкотовом.
Он тебя побананит и выбросит,Как от манго ненужную косточку,И на память, бессовестный, выпроситУ тебя откровенную фоточку.
Клава-Клавочка,дыня наивная,На турнепс не меняют кокосы-то…Разве не было нам апельсиново,Разве не было нам абрикосово?На хурму мне твои оправдания,Речи сладкие, лживо-клубничные?Обманула мои ожиданияКлава-Клава, сурепка двуличная!…На душе у меня маракуево,Оттого и стихи невесёлые…А Ититьева встречу – пошлю его…Уж, конечно, не в рощу вишнёвую!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Добавлено через4 минутыВ мире есть три вещи которые не возможно остановить: 1. Андрей Малахов
2. СМС,отправленое не тому
2. Открытая пачка семечек Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:-Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой...вдруг слышит:-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! Возвращается
инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней
модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне,
спрашивает:- Тебе куда?- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Спрятался:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

а это про нашего "доблестного" мэра Геннадия Адольфовича "чистого" города Харькова:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел!- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело?- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета