+

-

Мечта Shadowcard'a:

Игра "Алатырь-камень 2. Явь, Навь, Правь." г. Белореченск
Ночной квест, придуманный вещими птичками.
Команде финнов выдана вводная с шифром, и птички гордо удаляются к центру полигона, где заседают в божественной локации. В ходе расшифровки команда выясняет, что им нужно найти колокольчики, причем два висят на видных местах, а третий в руках птицы Сирин, которая весело им позванивает.
Как команда искала эти несчастные колькольчики я опущу, но в ходе квеста выяснилось, что финнам необходимо отыскать бога Велеса и добыть подсказку у него в сапоге.
Бог Велес возлежит рядом с птичками, когда в локацию врывается табун взмыленных финнов и с криками: "Вот он, ты держи его за руки, я за ноги, ты сядь на него", с пыхтением начинают сдирать с офигевшего бога сапоги. Велес отбивается, орет, но тщетно.
Найдя подсказку, финны молча уматывают к себе, даже не развернув найденное. А все дело было в том, что найдя искомое по этой последней подсказке, они обнаружили там не 3 предмета, а 2. И записку: "Третий предмет у меня, ха-ха. Ящер"
К моменту прибытия птичек в локацию финнов они решили (барабанная дробь) что Ящер - это Велес. И когда разгневанный Велес ворвался к ним они начали молить о прощении. Он вдоволь поизмывался над ними и наконец простил.
Всю эту картину и наблюдал забредший на огонек Ящер. И когда на просьбу вернуть украденное Велес сделал круглые глаза, прочитал записку и поинтересовался причем тут он, народ начал искать Ящера, мирно сидящего у костра.
Сцена вымаливания прощения у следующего бога повторилась.
К тому времени птички говорить уже не могли, тихо рыдая от смеха в сторонке.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Старший брат. Все под контролем.


Добавлено через 18 минут

"Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом"). Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в желтых халатах, которые сидят и самым серьезным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа...""

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света ?

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля это третья планета от солнца...

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Если бы у писателей были никнеймы...

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

* * * * *

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

* * * * *

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

* * * * *

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

* * * * *

Он отсчитывал деньги на шубу - она вдруг поняла, что красива.

* * * * *

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

ЛУЧШИЕ АНАБОЛИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА:

-Кураболин (Белозолол)
-Мясодролон (Красноболил)
-Творагонол
-Молоконан (С индексом 3.2% ж.)
-Яйцерола Желтокотат
-Рисстрол (Рисозолол)
-Акартофан
-Апельсинол
-Банандростенолон
-Яблоколон

Сюда же относятся вещества передней варки крупофиза и поджевысушенной пшенизы:

-Макарон роста
-Гречсулин
-Мюслиподобный фактор роста (МФР-100 гр.)

А также Спецтиды:

-Схр-3 ч.л
-Сль-1 ч.л
-Прц-0.5 ч.л

Побочки:
-Предательский пердёж (От избытка пратиинсодержащих веществ)
-Много кала (От избытка веществ)
-Тошнота (От неправильного совмещения веществ)
-Трата месячной зарплаты родительских денег на большое количество веществ
-Выговор от родителей за холодильник, наполненный недельным запасом еды, опустевшим через день после закупки.

Во всех содержится глюкоза и пратиин. Поэтому никому нельзя говорить о том что и в каком количестве употребляешь, дабы не напугать среднего обывателя школы.

Употреблять вышеописанные вещества 6 раз в день, крупным порциями.
Проводить курсы потребления круглогодично, совмещая с курсами русского языка, математики, географии, химии, физики и физической культуры.

Сидя на курсе воздерживаться от хаотичной мастурбации, высказывания своего мнения в интернетах, круглосуточного сидения за компьютером.

Также в интернетах стоит воздерживаться от:
-Жима в 250 кг открытым хватом на 20 раз
-Приседа в полную амплитуду с весом 380 кг
-Становой тяги на прямых ногах с весом 500 кг
-Добровольной помощи советами другим пользователям интернета
-Рассказов про великую карьеру бойца ММА
-СОставления курсов анаболических пратиинов и прочих стероидов

Данная программа курсов одобрена Обществом По Сохранению Здравого Смысла (ОПСЗС) и рекомендована к применению возрастной
категории людей 6-18 лет.
Людям не попадающим в вышеуказанную категорию рекомендовано к прочтению для юморизации.
Все испытания проводились на человеке и показали положительные результаты на 146% в 100 случаях из 100.
Составитель данной программы курсов не несёт никакой ответственности за неправильное использование данных веществ.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.