А мне понравилось... кое-что... процентов 50

я тоже. Однако мне не то что понравилось - я почти так и поступаю, особенно:
Остальное тоже во многом прикольно-справедливо - на мой взгляд. ... Но это даже не важно )) А что "важно" - так это то, что не получается читать это без улыбки. Я - так ваще валяюсь
Очень похоже на "Руководство начинающего медитатора" http://mist.org.ru/content/misc/rahari.html (ссылку сообщила на форуме когда-то
amrita )

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Libo.Ru

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
- Учитель, как мне достичь дзена? - Поцелуй себя в задницу.
- Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак? - Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает.
- Учитель, а что такое настоящая меланхолия? - Это когда белка воет на луну.
увидал иван-царевич васелису-прекрасную и давай на ней жениться
А с поцелуями подождем. Сказал Иван царевич вставая со спящей красавицы
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?
Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес.
Из воспоминаний декабриста: "а потом приехала жена и испортила всю каторгу...".
- Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.
- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!
Хорошее море - мертвое море.
Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Кончаю! Страшно перечесть... (Пушкин, "Письмо Татьяны к Онегину", последняя строфа)
Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое мыло: "Чёрная дырочка".
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
II час ночи. Диктор ночной телепередачи с подъемом в голосе объявляет: а теперь для тех кто нелюбит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC
Сообщение на экране компьютера: "Подождите минуту, идет подготовка к зависанию компьютера"
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Босс молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, cделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.
Одна пиявка звонит другой и спрашивает: - Я тебя не отрываю?
"Равноудаление олигархов" по Путину: Березовского в Англию (3 часа лета), Гусинского в Израиль (3 часа лета), Ходорковского в Сибирь (3 часа лета)
-Стой, кто идёт?! -Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память. И ему дадут.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
-Ну что вы всё время сегодня приходите, я же вам говорю завтра...
Если я сказал : " Не брал ! " , значит не отдам .
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Сын: Папа, я тройку принёс Отец: Молодец, поставь в холодильник ------------------------------------------------------------------------------- Вопросы из анкеты для переписи: Где Вы родились? Какого года? Какого хрена? ------------------------------------------------------------------------------- Жила-была девочка - Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Приходит письмо в военкомат: - двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ...
- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!
"Какая-то не детская сказка получается" - подумал колобок, доедая лису.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили!
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000
рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
поймали скинхеды негра -Тайд или кипечение ?
Мантра для медитации: Влооооооооммммммммм......
У гинеколога:
- Лікарю, що ж це ви мені написали - "Здорова"??!! Напишіть - "маленька" або "така,як у людей"!!
- Вот и сказочке Escape, кто не понял - F1
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не проблема.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Американские исследования в области спортивной гребли установили, что в российской 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, отзывающихся на Гребибля и Гребубля...
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
http://wwww.imho.ws

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Мы делили апельсин, много наших полегло
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трахаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

За что мы любим мужиков?
За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка" За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме". За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!" За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!" За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!" За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый". За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку". За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!" За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!" За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!" За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!" За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша". За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!" За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

Хороший план сегодня - лучше, чем плохой план завтра.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Молодой человек к девушке на улице с целью познакомится и пытаясь найти тему для разговора: - Девушка, а девушка, а кто ваш любимый актер? Девушка: - Вам дам.
Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! ... Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Ну что,по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? http://wwww.imho.ws/archive/index.php?t-19940.html

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос: - Что должен делать дзен-мастер, если в он видит, что насилуют женщину? - Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик. - Неверно! - ответил мастер Дзен. - Не вмешиваться, предоставив все естественому ходу событий, - ответил другой ученик. - Неверно! - ответил мастер Дзен. - А как же тогда, учитель? - Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

- Не буди во мне ЗВЕРЯ!!!!! - А я не боюсь хомячков...

Пергамент не утоляет жажды. Ключ мудрости не на страницах книг. Кто к тайнам жизни рвётся мыслью каждой,
В своей душе находит их родник. "Фауст" Гете.