А зря! Есть тута один хомячок ...
... говорят - очень кАнкретный!

Эх, прикольные частушки...
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***
У попа была собака, он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
***
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась c гнусной рожей И с гадким именем - Антон!
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
Над землей туман стоит, Нулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость.
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут.
***
Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
***
Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре Не утонет он, в натуре.
***
Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
***
Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться!
***
Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа...
***
Ночь наступила, Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
***
В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
***
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
***
Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей.
***
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице.
***
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
***
Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман...
***
Петя пудрит носик, Вася красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски

Я рыдала...

=========================== ПРИКОЛЫ ЧЕШСКОГО ЯЗЫКА
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
=========================== Топ 11 убийств
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
2. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты
Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
=========================== Сенсационная находка: фаллос ледникового периода
В районе Швабской Юры археологи извлекли из земли фаллос 28 тысячелетней давности. Вероятнее всего 20 см находка, относящаяся к временам палеолита, служила одновременно и орудием, и символом мужского пола.
За минувшие годы археологи из Тюбингенского университета неоднократно натыкались на небольшие изделия из продолговатого камня, на которых были заметны следы искусственной обработки. Долгое время оставалось загадкой, для какой цели предназначались эти странные предметы из мелкозернистой горной породы.
Группа специалистов из Тюбингена под руководством Николаса Конарда (Nicholas Conard) обнаружила на фаллосе линии, которые идут по краям и вокруг. Они тщательно нарезаны при помощи каменных инструментов.
- Определенно объект являлся фаллическим символом, - говорит археолог Михаэль Болус (Michael Bolus).
Ученым удалось определить, что находка представляет собой каменный пенис. Радиоуглеродный анализ останков костей, найденных непосредственно с фаллосом, позволил уточнить возраст – 28 тысяч лет.
Фаллос времен палеолита – ранее об этом ученые ничего подобного не слышали! Палеолит скорее известен изображениями брюхатой Венеры и, в противовес маскулинной, женской символикой.
Пенис эпохи ледникового периода - длиной 19,2 см, шириной 3,6 см и толщиной 2,8 см - состоит из 14 фрагментов, которые обнаружили в 2004 г. и во время предыдущих раскопок. Фрагменты найдены в слое, в котором сохранилось большое количество каменных инструментов и остатков от костра. Крайне продолговатая форма предмета, которая не встречается в природе, свидетельствует о ручной обработке. Это подтверждает и хорошо отполированная поверхность находки.
Находка позволяет ученым бросить совершенно новый взгляд на символику и сексуальность эпохи палеолита. Это важное дополнение к очень редко встречающимся фигурным изображениям, которые сохранились с того периода.
Произведения искусства подобного рода часто использовались в ледниковый период одновременно и как инструмент, и по прямому назначению. Может быть, предмет служил, в качестве зубила или долота, что подтверждают глубокие бороды от ударов по нему.
=========================== Бессмертные фразы В.
Черномырдина...
А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии)
А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?
А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)
Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?
Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.
Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (о совете директоров "Газпрома").

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас там туда...
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...
Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.
Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте…

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)

Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.

Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу...
Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о Примакове)

Если Единство и Вся Россия прекращают сразу, то для нас требуется время.
Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле "Медиа-Моста")

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка, выдержку, которую зачитали... Надо понять, что это было до того, он сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это за треугольник и что он имел в виду.

Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока!

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент.

Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь.

И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

=========================== Наказание для вуайериста
Жителя английского города Кардифф Уилларда Буртона поймали за его любимым развлечением - подглядыванием за женщинами в раздевалке местного бассейна. Впервые в истории английского правосудия за такого рода преступление было придумано весьма оригинальное наказание. Блюстители правопорядка обязали мистера Буртона в течение 3 недель по 12 часов в день подглядывать за постояльцами городского приюта для престарелых и инвалидов. Для этого провинившегося поместили в подсобку при женской и мужской раздевалках в бассейне указанного учреждения. В комнате установили несколько телеэкранов, на которые транслировалось все, что там происходило.
Вместо красивых женских фигур Буртону пришлось разглядывать тела, обезображенные временем или ампутациями.
Старики и увечные, предупрежденные администрацией о том, что за ними "подглядывают", демонстрировали свои дряблые груди и ягодицы, трясли культями. Мало того, когда кто-то из них шел в туалет, полицейские, приставленные к наказуемому, подключали установленные там камеры наблюдения.

Урок, преподанный вуайеристу, не прошел даром. "За 3 недели я насмотрелся столько уродств, что теперь вид любого обнаженного тела вызывает у меня только отвращение", - сказал Буртон, отбыв свой срок.

Не видел к сожалению надпись на щите:"Доконали тварь!" , однако язык у них и правда безумно прикольный ... вот помню плакат на улице : "Pasta E-basta", а одна из станций метро Праги называется "Инвалидовна" , да там вообще есть что послушать для поднятия настроения

А украинский - тоже ничего. Я долго не могла понять, кому мог понадобиться пивной ларек (объявление о продаже пiв-будинка (могу ошибаться в написании)). Оказалось, что это пол дома.There are more things in heaven and earth, Horatio,

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.





- Странно, - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.







-Как тебя зовут?
-Предки Лешей, а друзья Светой.







Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Пьяный муж приходит домой, а жена ждет его у дверей со скалкой. Муж: - А ты все печешь, дорогая, все печешь...







Фотограф говорит своей модели:





- А теперь сделайте задумчивое лицо. Давайте, я вам помогу. Сколько будет 7 умножить на 9?

В этой квартире все ворованное, даже воздух здесь спертый...
Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания!

Ну,кто угадает автора оригинала?..
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоpостью Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой, Гpyженной фpагментами деpевьев. Движение контpолиpyется, Посpедством ведения однокопытного за yздy Отдельной человекоединицей По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой, Пpивет тебе, большой человек! Пpодолжай двигаться мимо! Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе! Где место дислокации меpтвой дpевесины? Центp хаотической дислокации деpевьев, Очевидно, pодитель мyжского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpyю! Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк, Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом, Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней. А какова y pодителя величина социальной ячейки общества? Ячейка большая, но всего две единицы мyжских особей: мой pодитель и я... Полная ясность! А имя твое, каково? Влас. А количество пpожитых лет? Биологический возpаст не велик... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни! - Подала гpомкий голос человеческая единица, И, осyществив pывок за yзды, Увеличила общyю скоpость системы- Я ангел... Правда...
- А рога?!
- Нууу... нимб поддерживать...

Мари
А переводчиком-то кто был?There are more things in heaven and earth, Horatio,

К сожалению, автор "перевода" не назвался. Получила в рассылке эзотерического журнала.- Я ангел... Правда...
- А рога?!
- Нууу... нимб поддерживать...

Некрасов, ё-моё Отец, слышь - рубит, а я отвожу... прикольно