спасиба. постараюсь пересмотреть что там на самом деле происходило.

Помоги выйти в что то менее стрессовое и более приятное

Тэкс, а можно пожалуйста побольше инфы про Зазнайку? Чем больше, тем лучше. Также интересно, чем этот засранец мне мешает?

Сначала ты сам должен понять, почему для тебя особенно значимы (и дороги) люди, которые к тебе дурно относятся. :grimace: Ну, он нашел причину презирать всех людей вокруг. Вот, в качестве примера: "я могу трахать мозги, я же нереально крут! Ну, да, у того вон парня мышцы сильнее моих, но это же - тупое мясо, я оттрахаю ему мозг, и он будет делать то, что я захочу, и чем ему мускулы помогут? Ах, девушки его больше любят... если какая-нибудь из них мне понравится, то я трахну ей мозг, и она сразу начнет считать его мудаком, а меня - гением. Я нереально крут! А она - всего лишь длинноногая дура, и чем ей ее красота поможет? Кто-то считает, что я - чмо? Это зависть к моей крутости, я бы его тоже отымел, но не хочу растрачивать свой талант на это ничтожество. Ах, как я крут! О, чувак на классной машине... Но машиной же мозгов не заменишь, пусть им восхищаются такие же придурки убогие, как и он, а я-то знаю, кто здесь главный трахатель мозгов! Хе-хе... и это самый смак".
То есть, в приведенном примере субличность циклится на каком-то одном своем качестве, ужасно гордится им, и переживает в разных формах презрение к другим людям. Ферштейн?..

Фу жесть =) Ферштейн, более чем. =) Спасибо

Вот меня прет так прет! Состояние необычайного спокойствия и равновесия, хожу разглядываю предметы, людей... и все выглядит по другому, как-то не так как раньше. Это может быть из-за слива субы или это на меня так весна тепло и распускающиеся листики действуют?

Ага, меня тоже прёт!Думаю, что это связанные процессы, полагаю, внутри тоже идут времена года. Зимой умирает дурное, чтоб весной начало расти то, что насажалось в течении предыдущего года.

Альфа, еще один момент по поводу субличности-зазнайки... В отличие от "мужественного мальчика", который был довольно редким случаем, зазнайство хорошо известно и понятно, это довольно типичная болезнь западной культуры. Так что подробностей можно рассмотреть намного больше.
Обязательно имей в виду такой момент: качество, на котором зациклен "зазнайка", на самом деле вовсе не показывает его исключительность. Надо отдавать себе отчет в том, что такие гипертрофированные возможности всегда появляются у человека, как компенсация его слабых мест и уязвимости. Субличности в моем примере с "траханьем мозгов" кажется, что эта способность выдающаяся, доказательство превосходства. Но, если разобраться, этот талант внедрения в чужой ум полезных для индивида убеждений просто дал возможность как-то справиться с комплексами по поводу слабой мускулатуры, недостаточной привлекательности, незначимости для окружающих и отсутствия классной машины, кстати. Одна из проблем западного воспитания в том, что оно не создает баланса между чувством собственного достоинства и личной скромностью, как это бывает в странах с буддийской культурой, например. Проблема плоская как медаль: на одной стороне комплекс неполноценности, на другой - гордыня и высокомерие, а шансов найти золотую середину не больше, чему у монеты встать на ребро. Качество человека, развивающееся как компенсация, помогает выжить и решить самые насущные проблемы личности. И благодаря этому становится сверхценным. Человек начинает носиться с ним, как с писанной торбой, старается усилить его и доводит до гипертрофированного уровня. Часто при этом за счет сворачивания каких-то других возможностей. А другие-то возможности - небогаты и без этого, а тут оскудевают еще больше, следовательно их надо компенсировать еще чаще, а качество из сверхценного становится суперсверхценным. В результате человек и себя самого начинает видеть сильно по-другому, не как бывшего неудачника и задрота, а как обладателя "божественной силы". Но это обожествляемое свойство собственной личности - не проявление индивидуальности, это гибельная спираль, сужающаяся с каждым витком, поглощающая человека целиком, как только он перестает сопротивляться. Еще один пример: мальчишка из небогатой семьи не может конкурировать со своими ровестниками из более обеспеченного слоя общества, у него по-любому не будет мобильного, как у них, такой же одежды и т.п. В качестве компенсации он может, например, усиленно заниматься спортом. С годами это перерастает в презрение ко всем слабакам и издевательства над ними. Но чтобы продолжать наращивать свои спортивные достижения ему придется отказаться от очень многого, скажем, от усердной учебы, веселых компаний и т.д. Спорт будет вытеснять из его жизни увлечения, профессиональное становление и много всего другого, мешающего строгому режиму тренировок и специальной диете. И с виду все может казаться благополучным: призовые деньги, спортивная карьера, девочки, опять же, кипятком писают... Но куда может привести сужающаяся спираль? Обнаружить в тридцать лет, что теперь - только тренерская работа, если повезет; последствия спортивных травм, разорванные связи с родней, разбитые иллюзии; цироз печени от допинга. И слабость. И, как следствие - презрение и ненависть к себе, потому что слабаков всю жизнь ненавидел. А чем это-то компенсировать?.. И будущее "внедрителя убеждений и подмен понятий" - такое же. Однажды придется обнаружить, что нет работы и семьи, а деньги удается получать только от обманутых людей. А без этого и кушать-то нечего. И гордая красавица, заполучившая первые морщины и провисающую грудь - тоже в таком положении. И какой-нибудь высокомерный чувак из "золотой молодежи" после того, как теряет поддержку родителей... Да мало ли таких.
Я попыталась проиллюстрировать вам следующую мысль: иногда идеальный способ решить проблему зазнайства - это устранение комплекса неполноценности. А лучший способ привести в чувство чванливого человека - похвалить какое-то другое его качество, не то, которым он привык гордиться...
offtop:
механизм компенсации вызывает воспоминания о детском стишке-страшилке:Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,зато уж нюхаю и слышу хорошо.

Да, спасибо, что подтвердила мои догадки. Как бы не было это для меня печально, но расковыривая зазнайство наткнулся как раз на это - комплексы, страхи, глюки. Полный набор жести, короче. Суба - это такая надстроечка позволяющая всему этому... набору работать и добиваться результатов, пусть даже левыми способами и через задницу. Эдакий патчик на глючную систему, написаный криворуким программистом. Верхушечка айсберга ментальных экскрементов.
Довольно много из того, что нашел - пустил в проработку. Сейчас ощущение, как будто скинул несколько кусков тяжелой брони: с одной стороны стало легче, с другой - страшно, броня ведь прикрывала слабые места.
Очередное осознание объемов гуано в моей голове поверает в уныние. =(Самое время потренеровать безжалостность к себе, хех =)

Ага, во мне очень много такой гадости - сейчас с ней разбираюсь. Поделюсь опытом, может окажется полезным кому-то. Я в дестве была очень спокойной, правильной, прилежной, училась хорошо, но не отлично первые два класса.
Был случай со мной один перед третьим классом, когда так глупо вышло, что я получила двойку, потому что болела и пришла сразу на контрольную, написала её ужасно, и вот всё сложилось так, что учительница наша, хоть и добрая, и хорошая, но не поняла или не вспомнила, что я много пропустила и не въехала, а я не смогла ей объяснить в чём дело, так и еще проверила мою работу в числе первых и тут же перед всем классом как-то вот так устроила наезд за отвратную писанину на меня. Я крайне впечатлилась и поняла, что впредь буду учиться только на пятёрки...и стала я отличницей. К седьмому классу я опять же оставалась спокойной и правильной, не понимала сверстников, которые странно проводят время "вне дома", обижают одноклассников, и.т.д., но в общем-то я с ними и не общалась: находились круги мне подобных, среди которых я была рада жить, меня оно не трогало. Но какого-то хрена после седьмого класса отправили меня в лагерь на море. И я попала именно в такое общество, которого избегала и опасалась. Все, кто меня там окружал, были как на подбор из тех, кого я не понимала. Они плохо учились, пили, курили, и.т.д., да и еще были старше меня. Это было тяжко, я мечтала уехать к своим родным, к своей компании "добрых", но делать было нечего: лагерь был далеко на море и путёвка была на несколько недель. В итоге я начала у них учиться их способу жить: скрывать свои настоящие интресы, изучать терминологию, поведение, манеру речи...и достигла успеха. Вначале ко мне относились как странной, стесняющейся и забитой. А к концу все попризнавали, я даже успела побывать героем: звонили моим предкам, хи-хи, чуть ли не отправляли домой обратно, ругались, как могли, хи-хи, ибо я вела себя буйно и всячески старалсь организовать запрещённые мероприятия. И этот лагерь меня крайне изменил. В итоге я сформировала, придумала, а потом примерила на себя классный образ, который потом совершенствовала, но потеряла себя окончательно. Он заключался в том, что я "плохая" девушка, но при этом очень умная и успешная в жизни. Я продолжала оставаться отличницей, но показывала всем, что я тут не "хухры-мухры"! Учительницы плакали горькими слезами, директор меня тихо ненавидела, но ей приходилось отдавать мне должное, родственники были в потерях. Но ко мне нельзя было придараться: я достигала успехов как в учёбе, так и со сверстниками, так и на личном фронте. Я всех впечатляла, а все и впечатлялись. У меня развились страшные амбиции: уже как два года назад по тем моим прикидкам я должна была учиться в Москве, а потом быть классным учёным где-то в Европе, хе-хе. Ну в общем-то я это всё осуществляла: как раз подворачивались удобные ситуации и люди, при этом за мной ходили печальные мальчики хороводами. Всё снаружи, как и говорит, Самочка было у меня просто зашибись. Но, блин, долго-то я так не смогла протянуть. Я отказалась от многих своих желаний, мечтаний, мыслей, опять же способностей (любила петь, оооооочень ), вот для вот этого самого, чтоб все знали, что я не лыком шита...
А всё из-за страхов. Полная потеря себя привела просто к тихим ужасам для моей личности и страшным субличностям, со всеми тягостными последствиями даже на физическом плане. И я сейчас всё разбираю и разбираю эту проблему, самым тяжким было осознаь, что большинство из того, что я считала своими
лучшими личными достижениями было замотивировано в большинстве своём страхом быть осуждённой, покинутой, показаться неумелой, совершить ошибку и.т.п. Выискиваю уже давненько в дебрях того, что я в себе настроила, росточки своей личности, своих желаний, своих надежд. И это будет еще долгая работа для меня, а всё из-за того, что я посчитала себя хуже других, эххх...
Короче, вывод: себя надо любить и не осуждать. Всё, что дал Бог человеку, Он дал с надеждой на то, что человек полюбит себя и себе подобных так, как Он любит человека, ну мне кажется, что было что-то такое у старика Всевышнего в планах, хи-хи.