+

-

Мечта Shadowcard'a:

То самое чувство... когда крыша уыбается перед тем, как поехать

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Рассказывал мой знакомый детский хирург.

У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой. Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила. Входит мама интеллигентного вида и говорит:
- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?
Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?
А она ему:
- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".

Добавлено через 33 минуты
Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.

Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.

На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой ерундой обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:

— Ты кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, урод? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство!

И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал...

Добавлено через 39 секунд
К новости "Домохозяйка обнаружила в бананах пауков, вызывающих смертельную эрекцию":

Dmitry: >>> Британская семья была вынуждена покинуть собственный дом после того, как его оккупировали сотни смертельных пауков, выползших из банана
... и хозяин с 4 часовой эрекцией
Dmitry: человек-паук
Dmitry: в комиксах упускали одну очень важную особенность
Ivan: а как вы думали он паутиной кидается?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

http://zabaka.ru/4711_devushka-otpra...lo-ne-tak.html

Добавлено через 5 минут
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!

У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

...ЗДЕСЬ КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ !!!

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.

Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

********

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой.

Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал.

Но был у него недостаток — пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были еще и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня).

Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго.

Пятнадцать минут проходит — нет его, полчаса — нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли.

Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия — подставлять хорошего человека никому не хотелось. На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:

— Ребят, а что вчера было? — Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
— Да? — Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
— Спасибо, ребят. Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.

********

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: «Сынок, возьми» Я: «Нет мест» Она: «Ну возьми, очень надо» Я: «Вы же видите, нету мест» Она: «Ну возьми, возьми» Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное» Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.

Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

********

Был у нас в колхозе такой тракторист — Ваня девять га. Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим...

Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га — это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и все. Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чем свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства.

С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво. А там, на этом поле, еще эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя многократно, и это бодрит.

Выйдет Ваня на середку, крикнет "Топтыгин!!! Ты — старый пидер!!!" (Топтыгин — это была натурально фамилия председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин... тыгин... тыгин... пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как бы все вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием, с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает. Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять га. Мог и просто где придется, если прижмет, бросить трактор, выйти в чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать. Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще всего девять га. От этого и кличка соответствующая. Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не смущался, а очень внятно объяснял, что все лучше в лесу проораться, чем свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем.

На вопрос кто его надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и еще фиг знает сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать все что хочется.

И самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Добавлено через 4 минуты
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга.

К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину.

Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель.

Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остается в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведет какого-то деда, хорошо поддатого.

Дед не сопротивляется, идет спокойно, степенно.

Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда.

На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орет "ПОГНАЛИ!"

Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше.

А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и еще денег дам.

Добавлено через 14 минут


Добавлено через 2 минуты
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон разбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
— Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
— Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
— Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
— //ля, догоню — убью на//уй!!!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета