+

-

Мечта Shadowcard'a:

Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! * * * * * Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:- Что эт ты такой из себя печальный весь?- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...- Так это же хорошо!- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.- Ну так и что?- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. * * * * * Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...- А гвозди?- Ну вот же они, положила!

http://www.libo.ru/libo7316.html

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была
странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и
заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый
список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.1.
Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи
из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше
бандитов.3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять
тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания
страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от
времени нападать на местное население, грабить и убивать.5.
Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.14.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось иоскотинивалось не очень быстро.15.
На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошуюфантазию.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...-plova-342655/

Индийский кошмар на улице Вязов... Ампутируйте мне мозг!!! Пока гангрена не перекинулась на другие части тела... :k3135:

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa -
грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a
индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн -
человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок -
человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa;
венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a
ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и
вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -
человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение:
москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

знакомый наоборот с андроида на айфон перешел - стабильней и быстрей работа, дольше аккумулятор держит по сравнению с топовым htc

Техника безопасности для героев американских фильмов1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. 2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии. 3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно). 4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу". 5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь). 6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо- тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно). 7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе. 8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози. 9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы. 10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из- под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние. 11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее. 12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память. 13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы. 14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи. 15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам? 16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте. 17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе). 18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости. 19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

Оууу.... последнее
сообщение - прям переписать надо и вывесить на лестничной площадке. Мой сосед так долбится и сверлится через стенку кухни. Я предполагаю, что каждая вилка и ложка... плюс любой предмет в его кухне висит на отдельно высверленном с вбитым дюбелем крючочке.... даже все хочу в гости напросится.... ну глянуть уже... что там такое блинннн........