|
||
+
4
-
![]() Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
![]()
Мне повезло с полом, потому что на нём ковёр. Остальное - глупости.
|
Этот пользователь сказал Спасибо Визирь за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (29.12.2012) |
|
||
![]()
Как придумывались языки.
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. Добавлено через 1 час 9 минут Анекдоты по компьютерной игре "Скайрим". --------------------------------------- Маленькие истории про фусроду: 1. -Фусрода! Фусрода! - кричал Довакин. -Ну и что, что фусрода? Может, живу я здесь! - обидчиво думал дракон. 2. -Фусрода! Фусрода! - кричал Ульфрик Буревестник на короля. -Ну чё он орёт, как баба? Западло это. Не по пацански! Не буду ему отвечать. - подумал король, и гордо умер. 3. -Зашёл как-то Довакин в Упокоище. -Крен сношаль! - самоуверенно заявил ему первый встреченный дреуг. -Фусрода! - солидно парировал Довакин. -You win... - печально признал дреуг. 4. -Мы ещё никогда не видели, чтобы туум давался кому-то так легко! - Удивлялись Седобородые Старцы. -Это потому, что я долго жил в России. - скромно ответил Довакин. -Надо обязательно посетить эту великую страну! - загорелись идеей Старцы. - И кстати, что означает "накрыться непреодолимой силой"? 5. -Фусрода! Фусрода! Фусрода! - кричал на Довакина дреугр. -Сам ты фусрода! - лениво думал Довакин, доедая пятнадцатый бифштекс. Анекдоты по компьютерной игре "Ксенус". --------------------------------------- Удивительное рядом: -Значит так, Майерс. Атаковать будешь здесь! В пятницу, тринадцатого, в шесть утра шестьдесят шесть минут, чтобы никто не догадался. -Но, команданте, там же танки! -Ничего, против них пару вертушек пошлём. -Но у военных тоже есть вертолёты! -Вот тебе три ЗРК, и не жалуйся. -Но там полно солдат! -А я тебе в помощь Мартинеса отправлю. -? -Пока официалы за ним гоняться будут, заморятся. А ты ходи себе потом, контрольные достреливай, да автоматы собирай. -Да, но… Вы не боитесь за Мартинеса? -Да что ему на фиг сделается… *** Из новостей: В результате этико-философского спора, произошедшего вчера на Эспаде между группами антисемитов и Ку-клукс-клана, серьёзно пострадал доктор Петровский. Анекдот по компьютерной игре "Mass Effect". -------------------------------------------- Я капитан Джон Шеппард, Спектр. Я почти всесилен. Мои возможности колоссальны. Я могу убивать полицейских, и, мне за это ничего не будет. Я могу убить матриарха. Я могу отпустить опасное инопланетное существо, создав таким образом прямую угрозу человечеству. Единственное, чего мне не разрешают - покупать нелицензионное оружие у гада-интенданта!!! (Плачет) Анекдоты по компьютерной игре "Фоллаут-3". ----------------------------------------- Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок. *** Любите книгу - источник знаний, денег, и отличный боеприпас для "Ракетки"! *** Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота! *** Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же. Пароль - "Шахматы". *** Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять. *** Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь. *** Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему. *** -Ну, и последнее, самое секретное тебе задание! - радостно блестя глазами, выпалила Мойра. - Принеси мне G.E.C.K.! -Ну да, щас... - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать... Мда, хаджитки... Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести? *** -Мама, а дай мне пару крышечек на пиво! -Конечно, сынок, держи. -Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю? -Да, моя радость, конечно. -Папа, а... -Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает. *** Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает: -Погодь, сейчас всё будет. Свистом подзывает собаку, и даёт ей указания по поиску пищи. Собака начинает метаться, быстро куда-то сваливает, через две минуты прибегает вся потная, простреленная, с узелком в зубах. Махом накрывает на стол, режет салатики, наливает, отбегает чуть подальше, садится в позу лотоса, и, не требуя от хозяина никаких стимуляторов, быстро сама себя лечит. Хозяин критически осматривает стол: -Так, Мадам Клико не того года, да и виноград был не с южного склона, фуагра остывший, а на скатерти вообще пятно. Заменить! Псина с ещё большей скоростью исчезает, через минуту приносит требуемое, красиво сервирует, лечится вообще уже на ходу. Накрыв, становится у стола на задние лапы, перез левую переднюю перекидывает полотенце, и ждёт. Мародёр, критически: -Ну ладно, не так уж всё и плохо. Сегодня в Сталкер не отправлю. *** Старый анек на новый лад: Приземляется как-то на развалинах Вашингтона летающая тарелка. Не грохается, как обычно, а плавненько так, ну, в общем, мягкая посадка. Понятное дело, набегает народ - охотники всякие, мародёры, работорговцев даже несколько пришло. И вот, значит, открывается люк, и, по сходням, шатаясь и тихо матерясь, сползают два увешаных оружия мертвецки пьяных субъекта. Народ к ним, естественно, с вопросами. Ну, тот, что потрезвее, со шрамом таким на пол-лица, отвечает. -Ух ты! Это что, у вас там все с таким количеством стволов ходят? -Ик! Ага. -И пьяные всё всегда летают? -Есс... Естессно. -И корабли такие космические у всех есть? -Неаа... Эт только у меня и Меченого. *** Решил как-то Сидорович народ кинуть. Понабрал в долг денег, оружия, и слинял. Нашёл работу, практически такую же, что и раньше. Сидит, задания выдаёт, барахлишком приторговывает. И всё бы ничего, но один сталкер его однажды по коронной фразе - "Удачной охоты!" - опознал. Вот тут-то Сидору пол и поменяли... *** -Как-то это я не очень удачно кризис завершил! - самокритично подумал Барак Хуссейн Обама, глядя на Вашингтонскую Пустошь. *** -И зачем я только вышел из Убежища? Кто бы только знал, как мне надоели все эти странности! Скорпионы гигантские, коровы трёхголовые, миры виртуальные, профессора в телах маленьких девочек! Папа, ну что ты всё молчишь, скажи хоть что-нибудь! -Гав-гав! *** Непомнящий огляделся. Эти белые стены, и белый дым, медленно поднимающийся вверх, были ему, определённо, знакомы. Более того, он мог поклясться, что видел их уже не раз. -Где я? -Ты в Междумирье. Отвечающий был строг, солиден, и тоже носил белую одежду. Ещё двое в белом степенно кивнули. - Кто я? -Ты – бот. И ожидаешь перерождения в одной из игр. -В какой? -В Сталкере, или, быть может, в Думе. -Скорее уж, в Фоллауте. Все эти слова были знакомы. Более того, за ними стояли яркие, конкретные, и вполне узнаваемые образы. Вслушиваясь в ощущения, он произнёс: -Да, на Пустоши было бы неплохо… Раскрылась дверь, и, кто-то, голосом главврача произнёс: -Вот вы где! Санитары, бездельники, снова вместо работы курите? И пациента амнезийного опять с собой взяли. Человек после сорока восьми часов игры в компьютер и так имени своего не помнит, так ещё вы с дурацкими подколами! *** Зашёл на разрушенную переправу через Девил. Интересно, что подумают археологи, когда лет эдак через сто обнаружат тут кучу костей, заваленную вантузами? Просто анеки на неигровые темы. -------------------------------- Кристина, Эвелика, Анжела... Дося! Качество по разумной цене. **** По мотивам недавних новостей: Австралийские власти присвоили операции в Афганистистане рейтинг "М", и, запретили австрелийским солдатам участвовать в боевых действия до тех пор, пока из них не уберут кровь и насилие, а также сексуальный контент из американского посольства в Кабуле. **** Из всех гариков Губермана самым смешным получился Мартиросян. **** Стапроцентно коммерчески прибыльное дело: Кодирование грузчиков. **** По слухам, у китайских автоматчиков есть команда "Примкнуть нунчаки!". **** Корпорации "Сухой" и "Камов" договорились о создании совместного летательного аппарата. Пока неизвестно, как он выглядит, летает, и когда появится в строю. Но генералов НАТО плющит уже от его названия. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Водяной (29.12.2012), СамкаБукваря (29.12.2012) |
|
||
![]() Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
![]() |
|
||
![]()
С ЛОРа:
вопрос с тегом Haskell: Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set? ответ: Это завело меня в тупик, и я начал пить. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
![]() |
|
||
![]() |
|
||
![]()
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Визирь (02.01.2013) |
|
||
![]()
(с) личный опыт |
Этот пользователь сказал Спасибо Визирь за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (02.01.2013) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |