|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (06.07.2020) |
|
||
#классика_МШ
- В каждом человеке сражаются два барана:светлый и тёмный. - А какой из них побеждает? - Кхм, вообще-то лучше, чтобы победил человек. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (07.07.2020) |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (08.07.2020) |
|
||
|
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Велена (08.07.2020) |
|
||
offtop: Это ж Хотэй! |
Этот пользователь сказал Спасибо Велена за это полезное сообщение: | ||
Смоки (08.07.2020) |
|
||
|
|
||
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. Добавлено через 9 минут Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
В каждом чатике есть такие люди:
АНГЛИЧАНИН: запикивает, бл*дь, маты звёздочкой, тонко шутит и кривится от чужих похабств. Порою создаёт такую духоту моралфажеством, что не спасают даже сквозняки старых лондонских поместий. Триста раз на дню обижается и выходит из чата не прощаясь, по-английски, чтобы лишний раз подчеркнуть аристократичность своей натуры. НЕВИДИМКА: зритель в театре абсурда, молчаливый статист, застывший в красноречивой немоте Жана Габена. Всё читает, всё знает, но затаился, словно партизан. Раз в полгода в него тыкают со словами: «Кто это такой?», но невидимка шелестит осенним ветром и продолжает отмалчиваться. То ли интроверт, то ли майор ФСБ под прикрытием – ученые еще не готовы дать ответ на этот вопрос. ПРИЗРАК ОПЕРЫ: появляется, чтобы вкинуть пару песен и неспешно уйти в закат под звуки еврейской скрипки. МЕМЧИКОВЫЙ ПРИЗРАК: не участвует в обсуждениях, но активно снабжает чатик интернет-мемами и репостами шуток из других пабликов. Его вбросы напоминают игру в русскую рулетку. Что там будет? Милая фоточка с котиками? Обидный танец профитролей? Расчлененка медуз? Циничная шутка про кладбище? БЕЗРУКИЙ ПИРАТ: постоянно отправляет аудиосообщения, даже если уместнее ограничиться стикерами и смайлами. Особая пытка, когда голосовухи длятся две — три минуты. Если их собрать воедино, получится аудиокнига, не уступающая психоделичностью Лавкрафту. Что у него с руками – остаётся загадкой. СЕЛФИ-СЕНСЕЙ: кидает свои фотки, путая чат с Инстаграммом. Как будто кому-то интересно любоваться его рожей. Выражение лица, как правило, не меняется. О том, что это разные портреты можно понять только по фону. Лёгкая жертва для вудуистов. ПРОБЛЕМНЫЙ ГРАЖДАНИН: у него казусы на работе, сосед громко слушает музыку, собака сожрала наушники, голова болит, в семье не лады, пятка чешется… и много чего еще. Такое ощущение, что он плюнул в зелье колдунье, не иначе. Круглосуточно ищет моральной поддержки. Ненавидит/не умеет гуглить. СОВЕТЧИК: занудно рассказывает лайфхаки, раздаёт направо и налево рекомендации, даже если вы о них не просили. В коллаборации с «проблемным гражданином» - идеальный тандем. Они просто созданы друг для друга! УПЫРЬ: наступает ночь – просыпается мафия. Возможно этот человек живёт в другом часовом поясе или работает сторожем на кладбище. Скорее всего он днём отлеживается в гробу, а в тёмное время суток (в промежутке между охотой на смертных), весело поддерживает диалог о политике. Появляется только после полуночи и задушевно беседует с несколькими отбитыми «совами». ПАСКУДА: хвастлив и циничен, периодически холиварит со всеми участниками чата. Пассивная агрессия сменяется взрывами ядовитых вулканов Венеры. Постоянно находится в поиске ответов на вопросы: «Зачем вы это кидаете?», «Неужели это смешно?», «Ты что, придурок?». Даже ученые РЕН-ТВ не могут обосновать нахождение паскуды в чате. Куда уж нам, простым обывателям? МАСТЕР ПОДКАТА: флиртует как в последний раз, словно завтра конец света и больше такого шанса не подвернётся. Причем делает это «по периметру», захватывая всех, кто на данный момент участвует в беседе. И не важно, что вы вообще-то обсуждали вымирание китов, он найдёт слова, чтобы использовать это как оружие для подката. ЕГОР: не ясно, что он говорит, какую мысль пытается донести и как вообще дожил до своих лет. Обделен логикой, а иногда и правилами приличия. Кто его привёл? Зачем он здесь? Сплошная мистика! Его часто банят и выгоняют из чата, но сердобольные участники возвращают обратно. Всех жутко нервирует, но без него – никак. Ибо для поддержания вселенского равновесия в каждом чатике должен быть Егор, даже если он от рождения Вася. (с) Марго Волкова, засиделась в этих ваших чатиках Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |