|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
И сейчас многие научные доказательства так же справедливы и точны. :k3176: |
|
||
исследователи до сих пор утверждают, что демоны во всём виноваты?!
|
|
||
Из обсуждения к игре:
- Вечно поспать не дают...) - Ты сюда, что, спать пришел?)) - И не только сюда <_<. Он и параллельной игре [примечание: речь идет о 6737] только и делает, что спать пытается, а я уже устала его расталкивать. В последний раз он и вовсе ударил себя топором, чтобы поваляться спокойно <_<. Между прочим, прямо в момент, когда его помощь требуется в реанимации несовершеннолетней девочки Т_Т - Хорошо, что он не ударил топором несовершеннолетнюю девочку) - Её расстрелял из крупнокалиберного пистолета другой игрок-священник <_<. И с этими людьми я играю Т_Т - Это какой-то неправильный священник О_о - Так было нужно для дела. Ничего вы не понимаете <_<. И вообще, он мир спасал, а девочку, как живой щит использовали. А ещё, он совращал послушницу, которая превратилась в наушники, потому что костюм неуязвимости подчинил человека, которого священник убил, несмотря на этот костюм, потому что думал, что человек в костюме, это человек, который лежит у него в подвале. И это далеко не все похождения кардинала Чезаре Финеллы, который матерится по-японски и, между прочим, уже получил, заочно, работу в Закрытой Школе Нарьяны учителем ^_^ А вы говорите "У Корры логика странная" <_< Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение. 2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос. 3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. 4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". 5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо. 6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". 8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите. 10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят. 11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. 12. Пойте погромче в опере. 13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму. 14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. 15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. 16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким". 17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!" 19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас." Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
у одного знакомого товарищ - шаман. реальный продвинутый шаман. и однажды к шаману обратился тип. и тип поросил сказать его предназначение в этой жизни
dai lineikoo: шаман знал как это узнать, но ранее еще не узнавал предназначение ничье. и делал это впервые dai lineikoo: провел он значит обряд. и спрашивает типа: "Скажи, ты помогал недавно кому-то с переездом?" dai lineikoo: тип: "да" dai lineikoo: шаман: "шкаф носил?" dai lineikoo: тип "да" dai lineikoo: шаман "похоже, это и было твое предназначение" dai lineikoo: тип впал в жесткую депрессию. амбиции все поломались и забухал dai lineikoo: а шаман сказал, что никогда и никому больше не будет говорить предназначение Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Айвенг (13.01.2013) |
|
||
"Когда я бываю в России, мне кажется, что у вас по телевизору только и есть, что Путин-Путин-Путин. Или сейчас уже Медведев-Медведев-Медведев? Или все еще Путин-Путин-Путин? Аха-ха! Ну да, это ведь Первый Канал! Я бы тоже очень хотел такой канал, чтобы везде был Игги-Игги-Игги. Нужно для начала найти маленькую страну, чтобы там его запустить."Iggy Pop
Последний раз редактировалось Лютый Жолудь; 13.01.2013 в 23:31. |
Этот пользователь сказал Спасибо за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (13.01.2013) |
|
||
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Добавлено через 5 минут Перлы из сочинений немецких школьниковБиблия у мусульман называется Кодак. В будние дни Бог живёт на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. Весна - первая из четырёх веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Во Франции раньше преступников казнили желатином. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребёнка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост. Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Папа Римский живёт в Вакууме. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Я не крещён, но зато привит. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение: | ||
Визирь (15.01.2013), Наруто Узумаки (24.01.2013) |
|
||
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей... Нелепые и глупые вопросы • Что произойдет, если испугать человека до полусмерти дважды? • Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике? • Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны? • Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц? • Звонок на домашний телефон: - Привет! - Привет! А ты сейчас где? • Можно ли скачать весь Интернет себе на компьютер? • Какого цвета будет хамелеон, если посмотрится в зеркало? • Как можно узнать, когда у Вас закончились невидимые чернила? • Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью? • Куда дели землю после того, как вырыли метро? Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Махаон (15.01.2013) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |