|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
В Италии я в качестве гида ездил с иммигрантами в туристические поездки
по югу и северу. В отличие от других профессиональных экскурсоводов я понятия не имел о предмете и нес от фонаря абсолютную ахинею, типа того, что вулкан Везувий так назван по имени старого еврея, который никак не мог ужиться с такой же старой курвой Помпеей; в результате Везувий рассердился, и Помпея фраернулась со здоровьем.http://lib.rus.ec/b/172098/readМы смеёмся, чтобы не сойти с умаАвтор Буба Касторский, он же Борис Сичкин. Читать можно с любого места, увы нецензурно... Буль ... Буль
|
|
||
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа». Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!». Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!». Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». Взято с сайта: http://www.sunhome.ru/prose/samie-tu...i-tehnika.html Per aspera ad astra
|
Этот пользователь сказал Спасибо Сова за это полезное сообщение: | ||
shasha (24.08.2012) |
|
||
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут? * * * * * По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?! * * * * * За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... * * * * * Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска * * * * * Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты * * * * * Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место. * * * * * Надпись в маршрутке: "Теснее прижимаясь к соседу, вы дарите надежду стоящим на остановке". * * * * * Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа. * * * * * Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила, съела и забыла. * * * * * Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" * * * * * Муж:-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?Жена:-Если честно, то мысленно - ни разу. * * * * * Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин. * * * * * Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо. * * * * * Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. * * * * * 'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив... * * * * * - С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь... * * * * * Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только вареное. В основном сгущенку. * * * * * Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра! * * * * * Гаишник останавливает водителя:- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:- А вы разве не рады? * * * * * Лорд - дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр! * * * * * Разговаривают две подруги:- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. * * * * * Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя... * * * * * Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. * * * * * - Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?- О перемене пола не задумывался? * * * * * - Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-прабабушка- Ну это же невозможно!- Во-во-во-возможно... * * * * * Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды! * * * * * Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»)))))) * * * * * Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает. * * * * * Общaется мужик с Богом:- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!Господь отвечaет:- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы.. * * * * * Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. * * * * * Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла. * * * * * - Мужчина, скучаете?- Не настолько!... * * * * * Подаренному коньяку на звёзды не смотрят! * * * * * Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать! Вот так и появился интернет. |
|
||
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег. * * * * * В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке * * * * * Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) * * * * * Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!» * * * * * Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте * * * * * Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. * * * * * Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы * * * * * Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках. * * * * * Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать. * * * * * Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант. * * * * * Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??
Последний раз редактировалось СамкаБукваря; 20.08.2012 в 17:03. |
|
||
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо за это полезное сообщение: | ||
Айвенг (24.08.2012), СамкаБукваря (20.08.2012) |
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Вольга за это полезное сообщение: | ||
Лютый Жолудь (22.08.2012) |
|
||
Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.... Оптимисты верят в счастливый конец света. В тексте много описок и окакокВоенно-морская свинкаОб этом сложены саги и форсайтыРусская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"Секс – самый живучий пережиток прошлогоДевушка, можно с вами ознакомиться?Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгахЖенщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотойСисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервераОт ваших хачапури у нас пучит хари... Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водкуЖил в суровых клизматических условияхПонедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казньДо чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английскиОбъявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночествоКак многогранна истина в стакане!Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…Объявление: "Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки"Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послалиЕсли уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу. Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить. * * * * * Гугл есть — ума не надо. * * * * * Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. * * * * * Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. * * * * * Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. * * * * * Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные! Добавлено через24 секундыСпособы извиниться перед женщинойГлавное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный. Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт. Можно не пускать её домой, пока не простит. Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга. |
|
||
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |