+

-

Мечта Shadowcard'a:

Это очень забавно)) Мнения иностранцев о столице России:Никогда
не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте.
Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для
него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных
людей укладываются спать по вагонам.(Путеводитель Travelnotes, США)Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.(Джастин Даймерс, США)Вообще-то
ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за
колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве
круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00
или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!(Томас Виде, Германия)Метро-убежище
бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и
раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу
или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой
России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные
дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками,
скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я толькоприехала
в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня
трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными:
водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей,
как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно
вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются
в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь
не так уж и ужасно.(Меган К.
Стэк, Los Angeles Times)Двери в
московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они
действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.(Монтсе Аревало, Испания)Прежде
всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро»
(myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они
самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо
всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся
лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в
общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в
метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю
степень агрессии.(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)Существует
странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они
сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой
и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на
милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы
наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не
нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают
холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда
сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские
радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в
пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел
как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались –
для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались.
Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)Меня
научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не
хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось.
Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему
национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый,
простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не
видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи
заказывают чай.(Дик Янсен, Нидерланды)

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Ну и гадость этот ваш арбуз....

Выдрочка =)))

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....
Ноги воняют потому что растут из задницыДеньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Добавлено через50 минутВсе невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов. * * * * * Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. * * * * * Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться * * * * * Ударим пельменями по 90х60х90. * * * * * Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. * * * * * Что такое дом терпимости?Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом * * * * * Правду в глаза лучше говорить по телефону. * * * * * После третьей рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации)))

Теперь я знаю что реинкарнируюсь в кота

- Что это пролетело?- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.
Одна подняла руку.
Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.
Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?Трудно быть вежливым, если ты прав.- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Добавлено через3 минуты

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

А мне нравится когда котиком зовут:grimace:

---

Самородок и просто прелесть.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета