|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Эволюционные тёркиВдогонку к Космическим и Городским тёркам ___ Где-то в океане. Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! *** Проходит миллиард лет. Прокариот: У кого-нибудь есть идеи, чем здесь можно заняться? Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно! *** Проходит миллиард лет. Прокариот: Ну да, прикольно. Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится? Прокариот: Ха, лошара) *** Проходит миллиард лет. Эукариоты: Ребят, может соберемся как-нибудь? Посидим, поболтаем. Прокариоты: С лошарами не общаемся. Эукариоты собираются и образуют первое многоклеточное. Многоклеточное: Пожрать бы... Прокариот: Ну нормально же сидели, чего ты начинаешь? Многоклеточное: За лошару ответишь. *** Проходит пятьсот миллионов лет. Многоклеточное: Пацаны, пацаны! Смотрите прикол! (смешно эволюционирует в членистоногое) Другие многоклеточные: (смеются по-многоклеточьи) *** Проходит семьдесят миллионов лет. Членистоногое замечает проплывающую рыбу. Членистоногое: А что, так можно было?! Рыба: Пожрать бы... Членистоногое: (недоумевает по-членистоножьи) Рыба: (задумчиво пережевывает недоумевающее членистоногое) Членистоногое: Жизнь - боль... *** Проходит двадцать пять миллионов лет. Членистоногие: Пацаны, кто на пляж? Рыбы: Идите, мы позже подтянемся. Членистоногие выбираются из океана и эволюционируют в насекомых. *** Проходит сто миллионов лет. Рыбы: Пацаны, как там пляж? Насекомые: Вообще ни о чем. Крупная галька, штормит и пальм ещё нет. Рыбы: Норм. Рыбы выбираются на берег и эволюционируют в земноводных. Насекомые недоумевают повторно. *** Проходит шестьдесят миллионов лет. Насекомые: Ребят, в океан новые водоросли завезли. Валите обратно, пожалуйста. Земноводные молча и цинично эволюционируют в рептилий. Насекомые: (в очередной раз недоумевают и начинают изобретать крылья) *** Проходит семьдесят миллионов лет. Наступает эра динозавров. Тираннозавр: Ребят, ребят! Слушайте прикол! А давайте есть траву? Диплодок: (смеётся по-диплодочьи, но траву пробует) Диплодок ест траву, тираннозавр ест диплодока. Насекомые радуются, что от них отстали, но не перестают изобретать крылья. *** Проходит тридцать миллионов лет. Появляются первые млекопитающие. Млекопитающие: Пацаны, есть у кого-нибудь молоко? Диплодок: (качает головой и продолжает пропагандировать вегетарианство) Млекопитающее: Чтоб ты вымер! (уходит негодуя) Диплодок: (придумывает первую на планете шутку про необсохшее молоко на губах, смеется над своей шуткой, вымирает от смеха) *** Проходит пятьдесят миллионов лет. Насекомые: Ура! У нас теперь есть крылья! Появляются первые птицы. Насекомые: (недоумевают неоднократно) *** Проходит шестьдесят пять миллионов лет. Тираннозавр: Ребят, у меня плохое предчувствие. Стегозавр: Это потому что ты ешь мясо. Я вот вегетарианец и чувствую себя замеча... Появляются первые приматы, динозавры вымирают от недоумения. Примат: Пожрать бы... Насекомые начинают изобретать яд. *** Проходит шестьдесят три миллиона лет. Примат: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте палкой копать землю? Другие приматы: (копают ямки, ржут по-приматски) Насекомые: (наблюдая за приматами) Ребят, они вроде не собираются нас жрать. Наконец-то хоть кто-то разумный. Человек разумный изобретает удочку и идёт ловить насекомых для приманки. Насекомые недоумевают катастрофически. *** Проходит четыреста тысяч лет. Человек: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте перестанем воевать и начнём изобретать межпланетные корабли? Другие человеки: (смеются по-человечьи и продолжают шмалять друг в друга из пушек) *** Проходит семь тысяч лет. Большинство видов истребляется и вымирает вследствие деятельности человеков. Насекомое: Ребят, у меня плохое предчувствие. Рептилия: Где-то я это уже слышала. Земноводные: Пляж и правда ни о чем. Мы обратно в океан. Птицы: (гадят на памятники, щелкают семечки) *** Проходит три тысячи лет лет. Человеки изобретают все, что только можно и пытаются улететь с планеты, но другие человеки не хотят их отпускать и шмаляют по ним ядерной бомбой. Адски недоумевают все, кроме прокариотов. Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! (неистово ржут по-прокариотски) _____ *Не является учебным пособием, все совпадения случайны. Добавлено через 5 минут Пьеса "Космические тёрки"Солнце: Так, все с местами определились? Все: (хором) Да-а! Солнце: Юпитер, иди в конец, я из-за тебя остальных вообще не вижу. Юпитер: (делая вид, что не слышит) Сатурн, может поближе подвинемся? Сатурн: А чего нет-то? Давай. Солнце: (испуганно) Всё-всё, вижу! Все нормально, ребят. Нептун: (дрожа от холода) Ребят, давайте поплотнее как-нибудь, а? Юпитер: Ты там ничего не попутал? Ты что-то против моей плотности имеешь? Нептун: Да я в другом смысле... Юпитер: Ну вот и завали кратер. Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, толстяк, я тебе сейчас пятно на полюс натяну! Ты чего такой борзый? Юпитер: Блин, откуда звук? Плутон: Вообще уже страх потеряли, качки шарообразные! Если вы не знали, то чем больше шар, тем громче коллапсирует! Нептун, не бойся, я с тобой если что. Нептун: (продолжая трястись) Спасибо... Я, блин, чертовски рад... *** Земля: Эй, Солнце! Солнце: Что? Земля: Ты какими-то пятнами пошла. Солнце: А у тебя люди завелись. Земля: Где?! Блин... Твою ж галактику! Ребят, есть у кого-нибудь лишний астероид? Все: Самим мало. Земля: Ладно, сама справлюсь. Не впервой (осматривается по сторонам). Слышь, Луна! Луна: (спросонья) А? Земля: Смотри, что у меня есть! Луна: Где? Земля: (злорадно хихикая) Уже на тебе. Луна: Да блин!!! Что это за фигня? Это что, люди что ли? Убери быстро!!! Земля: Да не бойся, они на тебе не приживутся, ты какая-то неатмосферная. Луна: (облегченно) Фух... Так-то лучше. А зачем ты их разводишь? Земля: Не твое дело. У нас тут своя атмосфера (поворачиваясь к Марсу). Эй, Марс! Хочешь прикол расскажу? Подлети поближе. Марс: И что, и что? Да блин! Это что, люди? Земля: Да не, просто марсоход. Пусть здесь постоит, ладно? Луна: Марс, не ведись, она меня так же надурила. Венера: Кстати, она и меня пыталась так развести. Но со мной не прокатило. Спасибо Солнцу за это. Солнце: Обращайся. Только в другую сторону. Не отбивайся от коллектива. Венера: (скрываясь под облаками) Начинается... Марс: Давай убирай эту фигню с меня. Земля: Ок. Сейчас люди подлетят и заберут. Марс: (испуганно) Ладно, пусть стоит. Только больше так не делай, ладно? Земля: (скрывая улыбку) Ага, да... Больше не буду. *** Меркурий: Солнце, а Земля говорит, что ты карлик! Солнце: Чего-о-о? Что этот геоид себе позволяет? Земля: (дрожащим голосом) Эй, Юп! Защити меня, ты же гигант! Юпитер: (поворачиваясь к Солнцу) Э! Ты чего маленьких обижаешь? Мне подойти? Солнце: Да эти маленькие - самые наглые! Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, светило, ты чего там базаришь? Давно сверхновой не становилось? Нептун: (продолжая трястись от холода, шепотом) Заткнись, пожалуйста, заткнись... Юпитер: Ладно, Солнце, на первый раз прощаю. Солнце: Да я смотрю, вы тут уже в край обнаглели?! Ну ладно (начинает возмущаться). Солнце: (успокаиваясь после мощной магнитной бури) Ну что, все поняли, кто здесь главный? Так... А кого не хватает? Где Плутон? Меркурий: А его Земля выгнала из системы. Солнце: В смысле? Как это выгнала? Земля: Плутон - лох. Без него обойдемся. Солнце: Земля, ты вообще обнаглела? Земля: (в сторону Юпитера) Юп, меня опять обижают. Юпитер: Солнце, не выделывайся, а то я подойду. Солнце: Блин, как же вы мне надоели... *** В Солнечную систему влетает комета Галлея. Комета: Эй, придурки! Вы все здесь дураки-и-и-и... Комета Галлея покидает Солнечную систему. Юпитер: Вот зараза, я ее все равно поймаю... *** Сатурн: Слышь, Юп, глянь - я похудел или нет? Юпитер: (оценивающе) Да вроде нет, а что? Сатурн: Да надоел этот обруч уже (поворачиваясь к Нептуну). Слышишь, что-то не канает твой способ с кольцами. Нептун: (дрожа) Да какой способ? Я п-просто греюсь... Уран: А можно через меня не общаться? Земля: (заинтересованно) О, ребят, а кто там такой между вами? Уран: (уворачиваясь от Вояджера) Блин, заметила... Земля: Слышь, Уран, а есть вода? Уран: (удаляясь по орбите) Ага, сейчас прям так и сказал... *** В Землю с криком: "Да гори оно всё синим пламенем!" втыкается Челябинский метеорит. Земля: (озираясь по сторонам) Это что сейчас было? Кто в меня его бросил? Марс: (разачарованно, шепотом) Ну офигеть, а еще меньше не было? Уран: (подражая голосу Нептуна) Это я бросил, я - Нептун! Земля: Нептун, ты офигел? Нептун: (дрожа) Пожалуйста, друзья, я вас прошу - отстаньте от меня. Вы даже не представляете, как мне х-холодно. Солнце: (растроганно) Иди сюда мой мальчик, я тебя согрею. Земля: Э, стоять! Юп, проснись! Юпитер: (спросонья) Да блин, мне такая звездочка снилась, с такой системой... М-м-м... Европа и Ио: (в один голос) Ну и кобель же ты... Земля: Юп, Нептун на меня наезжает! Юпитер: Ты чего, малой? Вообще уже центр масс потерял? Нептун: (дрожа) Да мне п-просто холодно, пустите погреться, р-ребят! Юпитер: Кратер завали. Никем не замеченная, Солнечную систему снова покидает комета Галлея. Комета: Эй, толстяк! Газы не мучают? Юпитер: Да блин! Опять эту заразу профукал... (вдогонку) Трындец тебе, косматая! *** Начинается солнечное затмение. Земля: Слышь, Луна, уйди с обзора! Ты ж не стеклянная! Луна: Где хочу, там и летаю. Земля: Что-о-о? Луна: А то! Всех уже закошмарила! Где хочу, там и буду летать, понятно? Земля: Да ты офигела! (внимательно рассматривая Луну) О! А что это там на тебе? Гелий-3? Круто! Луна: (быстро заканчивая затмение) Это не Гелий, тебе показалось! Земля: (выбирая удобный момент, чтобы бросить в Луну кораблем-разведчиком) Так, не дергайся... Луна: Солнце! Меня Земля хочет людьми заразить! Солнце: Кхм... Земля... Ну, не надо так... Земля: Юп! Солнце: Ой, всё! Разбирайтесь сами, достали уже. Комета Галлея: (откуда-то издалека) Вы все придурки-и-и-и... Городские тёркиМосква: Всем доброго утра и хорошего дня! Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что! Владивосток: +1 Хабаровск: Воистину +1 Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая. Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu. Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался? Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?! Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю. Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую. Москва: Так, ребята. Работаем. *** К чату присоединились Севастополь и Симферополь. Севастополь: Ребята, всем привет! Петропавловск-Камчатский: Это кто? Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать. Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать? Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть? К чату присоединяются Ялта и Феодосия. Иваново: Понятно... Вопрос снят. Москва: Хватит болтать. Работаем. *** Санкт-Петербург поменял ник на Петроград. Москва: Это еще что такое?! Петроград: Сюрприз))) Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику. Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора... Петроград поменял ник на Санкт-Петербург. Воронеж поменял ник на Los Angeles. Москва: Ребят, кто на обед? Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил( Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил. Калуга: Лопаты с собой брать? Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли... Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила. Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О Казань: У меня бешбармак. Хабаровск: Попробуй чистотелом) Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой? Калуга: А овсяну с сосисами не завезли? Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет? Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть. Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем. *** Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов". Москва: Вот! Берите пример! Воронеж поменял ник на Якутск. Москва: Да не в этом смысле. Воронеж: Ну ок. Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг". Хабаровск: +1 Калуга: Воронеж - красавчик! Волгоград: Поддерживаю! Ижевск: Лайк! Москва: Сейчас буду банить. Работаем. *** Биробиджан: А когда зарплата? Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке. Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса. Саратов: Да? Извини, просто ник необычный. Биробиджан: Так когда зарплата? Москва: Работаем. *** К чату присоединился Berlin. Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет... Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Самара: Москва, забань его уже, работать мешает. Тольятти: Поддерживаю! Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт. Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Самара: И сколько это будет продолжаться? Москва: Я с ним в личке поговорю. Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih. Волгоград поменял ник на Сталинград. Berlin покинул чат. Сталинград: Достал уже... Самара: О, спасибо! Москва: Молодцы. Работаем. *** Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ??? Пермь: Ты чего орешь? Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!! Пермь: Сурово... Калуга: Анекдот про метеорит? Челябинск: ДА!!! Калуга: Ну давай, что уж... Пермь: Ну и? Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!! Пермь: Ахаха)) Москва: Работаем. *** Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же. Краснодар: Не надо, духота в офисе. Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку! Сочи: Не знаю, мне нормально. Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте! Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет. Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать? Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть. Анадырь: Ты его выпилил что ли? Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил. Анадырь: Вот и запили теперь. Санкт-Петербург: А то что? Анадырь: Окно мне запили! Санкт-Петербург: А то что? Анадырь: Окно мне запили! Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем. *** Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт. Саратов: Он тоже из нашего офиса? Москва: На полставки... Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины. Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем? Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам. Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа. К чату присоединилась Одесса. Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону! Калуга: А вот и мама нарисовалась... Сухуми: Мандарины брать будете? Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем. Одесса покинула чат. Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку. *** Томск: В этом году часы переводим? Москва: Нет. Омск: А в следующем? Москва: Не поняла... Что у тебя с ником? Омск: А что с ним? Москва: "Т" пропало. Томск: А так? Москва: Так нормально. Омск: Что-то со связью, наверное. Москва: Вышлю денег. Разберитесь там. Воронеж поменял ник на Оронеж. Москва: Работаем. *** Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо. Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ Москва: Что это с ним? Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное. Москва: Ясно. Всем спокойной ночи! Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что! Москва: Не блондинка, а златоглавая. Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx? Москва: Эй, это ты кому? Калининград поменял статус на "Не в сети" Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит)) Калуга: Жжете) Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет)) Москва: Удали!!! Ставрополь: Ок. Работаем) © ЧеширКо Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
не открываются спойлеры?
|
|
||
У меня когда-то было, что не открывалось. Оказалось, что какой-то плагин в браузере мешал. Или может с телефона не открываться, опция не поддерживается мобильными браузерами.
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (07.01.2020) |
|
||
|
|
||
Это не смешно, это пзц, извиняюсь...
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (10.01.2020) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |