+

-

Мечта Shadowcard'a:

Может, просто подросло поколение детей из неполных семей?.. Хотя, фиг его знает... Там не только мамочки и бабушки, но и папа, дядя сюсюкают со взрослыми мужиками...
Добавлено через3 минутыСтащено с Libo.ruТам, кстати, был гениальный коммент: "А чё не так?.."Чувак не понял, за что всех поувольняли и откуда нездоровый, нервный смех у аудитории.

Чем длиннее срок жизни, средне статистически, тем дольше длится детство, вот отсюда инфантильность такая.
Когда всего- про все лет 30-35. то детство кончается лет в 10-13, некогда ... нужно все успеть за такую короткую жизнь... а тут....
Видимо они - наши инфантилы будут жить лет до 100....

Декабрь 2012 года - состоялся конец светаДекабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

Ага: Новый год, Старый Новый год и День Конца Света - три грандиозных праздника

---

Читал, что в в одной из Скандинавских стран (вроде бы Норвегия), народ высшее получает только ближе к 30, и что до 30 жить с родителями - нормально. Объяснялось это тем что там долго живут обычно.

В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли!Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, INC."

Завести ребёнка не трудно, трудно дождаться, когда завод кончится. Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:- Тебя хотели убить?- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение! Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей! Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса. Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней! Спускается Моисей с горы Сион со скрижалями.- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей: сошлись на 10-и. Плохая: прелюбодеяние вошло...
А глюки бегали и нагло шевелили усами....
Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции