+

-

Мечта Shadowcard'a:

Мне повезло с полом, потому что на нём ковёр. Остальное - глупости.

Как придумывались языки.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Добавлено через 1 час 9 минут
Анекдоты по компьютерной игре "Скайрим".
---------------------------------------
Маленькие истории про фусроду:

1.

-Фусрода! Фусрода! - кричал Довакин.

-Ну и что, что фусрода? Может, живу я здесь! - обидчиво думал дракон.

2.

-Фусрода! Фусрода! - кричал Ульфрик Буревестник на короля.

-Ну чё он орёт, как баба? Западло это. Не по пацански! Не буду ему отвечать. - подумал король, и гордо умер.

3.

-Зашёл как-то Довакин в Упокоище.

-Крен сношаль! - самоуверенно заявил ему первый встреченный дреуг.

-Фусрода! - солидно парировал Довакин.

-You win... - печально признал дреуг.

4.

-Мы ещё никогда не видели, чтобы туум давался кому-то так легко! - Удивлялись Седобородые Старцы.

-Это потому, что я долго жил в России. - скромно ответил Довакин.

-Надо обязательно посетить эту великую страну! - загорелись идеей Старцы. - И кстати, что означает "накрыться непреодолимой силой"?

5.

-Фусрода! Фусрода! Фусрода! - кричал на Довакина дреугр.

-Сам ты фусрода! - лениво думал Довакин, доедая пятнадцатый бифштекс.


Анекдоты по компьютерной игре "Ксенус".
---------------------------------------
Удивительное рядом:


-Значит так, Майерс. Атаковать будешь здесь! В пятницу, тринадцатого, в шесть утра шестьдесят шесть минут, чтобы никто не догадался.

-Но, команданте, там же танки!

-Ничего, против них пару вертушек пошлём.

-Но у военных тоже есть вертолёты!

-Вот тебе три ЗРК, и не жалуйся.

-Но там полно солдат!

-А я тебе в помощь Мартинеса отправлю.

-?

-Пока официалы за ним гоняться будут, заморятся. А ты ходи себе потом, контрольные достреливай, да автоматы собирай.

-Да, но… Вы не боитесь за Мартинеса?

-Да что ему на фиг сделается…

***

Из новостей:

В результате этико-философского спора, произошедшего вчера на Эспаде между группами антисемитов и Ку-клукс-клана, серьёзно пострадал доктор Петровский.


Анекдот по компьютерной игре "Mass Effect".
--------------------------------------------

Я капитан Джон Шеппард, Спектр. Я почти всесилен. Мои возможности колоссальны. Я могу убивать полицейских, и, мне за это ничего не будет. Я могу убить матриарха. Я могу отпустить опасное инопланетное существо, создав таким образом прямую угрозу человечеству. Единственное, чего мне не разрешают - покупать нелицензионное оружие у гада-интенданта!!! (Плачет)

Анекдоты по компьютерной игре "Фоллаут-3".
-----------------------------------------

Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок.

***

Любите книгу - источник знаний, денег, и отличный боеприпас для "Ракетки"!

***

Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота!

***

Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же. Пароль - "Шахматы".

***

Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять.

***

Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь.

***

Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему.

***

-Ну, и последнее, самое секретное тебе задание! - радостно блестя глазами, выпалила Мойра. - Принеси мне G.E.C.K.!
-Ну да, щас... - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать... Мда, хаджитки... Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести?

***

-Мама, а дай мне пару крышечек на пиво!
-Конечно, сынок, держи.
-Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю?
-Да, моя радость, конечно.
-Папа, а...
-Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает.

***

Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает:

-Погодь, сейчас всё будет.

Свистом подзывает собаку, и даёт ей указания по поиску пищи. Собака начинает метаться, быстро куда-то сваливает, через две минуты прибегает вся потная, простреленная, с узелком в зубах. Махом накрывает на стол, режет салатики, наливает, отбегает чуть подальше, садится в позу лотоса, и, не требуя от хозяина никаких стимуляторов, быстро сама себя лечит. Хозяин критически осматривает стол:

-Так, Мадам Клико не того года, да и виноград был не с южного склона, фуагра остывший, а на скатерти вообще пятно. Заменить!

Псина с ещё большей скоростью исчезает, через минуту приносит требуемое, красиво сервирует, лечится вообще уже на ходу. Накрыв, становится у стола на задние лапы, перез левую переднюю перекидывает полотенце, и ждёт. Мародёр, критически:

-Ну ладно, не так уж всё и плохо. Сегодня в Сталкер не отправлю.

***

Старый анек на новый лад:

Приземляется как-то на развалинах Вашингтона летающая тарелка. Не грохается, как обычно, а плавненько так, ну, в общем, мягкая посадка. Понятное дело, набегает народ - охотники всякие, мародёры, работорговцев даже несколько пришло. И вот, значит, открывается люк, и, по сходням, шатаясь и тихо матерясь, сползают два увешаных оружия мертвецки пьяных субъекта. Народ к ним, естественно, с вопросами. Ну, тот, что потрезвее, со шрамом таким на пол-лица, отвечает.

-Ух ты! Это что, у вас там все с таким количеством стволов ходят?

-Ик! Ага.

-И пьяные всё всегда летают?

-Есс... Естессно.

-И корабли такие космические у всех есть?

-Неаа... Эт только у меня и Меченого.

***

Решил как-то Сидорович народ кинуть. Понабрал в долг денег, оружия, и слинял. Нашёл работу, практически такую же, что и раньше. Сидит, задания выдаёт, барахлишком приторговывает. И всё бы ничего, но один сталкер его однажды по коронной фразе - "Удачной охоты!" - опознал. Вот тут-то Сидору пол и поменяли...

***

-Как-то это я не очень удачно кризис завершил! - самокритично подумал Барак Хуссейн Обама, глядя на Вашингтонскую Пустошь.

***

-И зачем я только вышел из Убежища? Кто бы только знал, как мне надоели все эти странности! Скорпионы гигантские, коровы трёхголовые, миры виртуальные, профессора в телах маленьких девочек! Папа, ну что ты всё молчишь, скажи хоть что-нибудь!

-Гав-гав!

***

Непомнящий огляделся. Эти белые стены, и белый дым, медленно поднимающийся вверх, были ему, определённо, знакомы. Более того, он мог поклясться, что видел их уже не раз.

-Где я?

-Ты в Междумирье.

Отвечающий был строг, солиден, и тоже носил белую одежду. Ещё двое в белом степенно кивнули.

- Кто я?

-Ты – бот. И ожидаешь перерождения в одной из игр.

-В какой?

-В Сталкере, или, быть может, в Думе.

-Скорее уж, в Фоллауте.

Все эти слова были знакомы. Более того, за ними стояли яркие, конкретные, и вполне узнаваемые образы. Вслушиваясь в ощущения, он произнёс:

-Да, на Пустоши было бы неплохо…

Раскрылась дверь, и, кто-то, голосом главврача произнёс:

-Вот вы где! Санитары, бездельники, снова вместо работы курите? И пациента амнезийного опять с собой взяли. Человек после сорока восьми часов игры в компьютер и так имени своего не помнит, так ещё вы с дурацкими подколами!

***

Зашёл на разрушенную переправу через Девил. Интересно, что подумают археологи, когда лет эдак через сто обнаружат тут кучу костей, заваленную вантузами?


Просто анеки на неигровые темы.
--------------------------------

Кристина, Эвелика, Анжела...

Дося! Качество по разумной цене.

****

По мотивам недавних новостей:

Австралийские власти присвоили операции в Афганистистане рейтинг "М", и, запретили австрелийским солдатам участвовать в боевых действия до тех пор, пока из них не уберут кровь и насилие, а также сексуальный контент из американского посольства в Кабуле.

****

Из всех гариков Губермана самым смешным получился Мартиросян.

****

Стапроцентно коммерчески прибыльное дело: Кодирование грузчиков.

****

По слухам, у китайских автоматчиков есть команда "Примкнуть нунчаки!".

****

Корпорации "Сухой" и "Камов" договорились о создании совместного летательного аппарата. Пока неизвестно, как он выглядит, летает, и когда появится в строю. Но генералов НАТО плющит уже от его названия.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Ворона и Лиса в комиксах:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always lоve Yоu». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании

С ЛОРа:
вопрос с тегом Haskell:
Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?

ответ:
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

• Мыть голову мылом.
• Бриться намылившись шампунем, гелем для душа или, опять же, мылом, или вообще просто намочив водой.
• Бриться на улице смотрясь в боковое зеркало автомобиля поливая руки из бутылки с водой.

(с) личный опыт