+

-

Мечта Shadowcard'a:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

В американском штате Оклахома дочь подала в суд иск на отца, в котором обвинила его в сексуальных домогательствах к матери, которые «нанесли ей психологическую травму».

«Мне очень сложно. Мне нужна помощь опытного психолога. Очень сложно осознавать, что я родилась из-за сексуальных домогательств к маме. Если бы я только могла всё исправить», — сказала девушка.

Известно, что девушка не надеется на «исправление ошибки природы», при этом имеет неплохие шансы получить денежную компенсацию за нанесённый отцом моральный ущерб.

** и это не шутка юмора.

Людям о Ледях.

Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна, Леди, всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна, Леди, стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как-будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утончённой Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Тьфу! Стыдно, Джентльмены! — возмущённо сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегчённо вздохнула. Джентльмены смущённо, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешёптывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешёптывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину

Одна, Леди, заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.

- Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Добавлено через 23 минуты
А дело было так. Я живу в частном секторе. В полукилометре от меня - моя начальница. Ну и морозы нагрянули нежданно. Я утром свою машину: вык-вык... завелась. Тут звонок. Начальница. Как ни хотелось снять руквицы - пришлось.
- Станилавович, помоги. Не заводится, а надо срочно пораньше на работу.
Грю:
- Тише, Дмитриевна, не буяньте. Я отодру машину в течении получаса. Помогу. У Вас зарядка есть?
-Да. Стандартная.
Я немного озадачился.
- В смысле стандартная?
- Ну ко всем китайским телефонам подходит.
Я:
- Зарядное нужно для аккумулятора автомобильного.
Она:
- Сейчас позвоню мужу - узнаю.
Отдираю я дальше свою машину. Двигатель у меня маленького объёма, а салон большой - прогревается медленно. Звонок:
- Да - есть зарядное "Орион". Но я не знаю, как его подключить.
Я: Крокодильчиков видите? Красного и чёрного?
30 секунд молчания и неуверенный голос:
- Станиславович, какие крокодильчики?
- Ну зажимы, как для бигудей.
- Вижу.
- Красного хватайте пастью за крестик, а чёрного за "тире". Подождите минут двадцать и попробуйте завестись. Хвостик - в розетку на 220. Я скоро подъеду.
Кстати у начальницы дурная машина - Фольцваген жук. Чтобы поменять фару ей пришлось половину машины разбирать.
Отодрал свою машину. Трохи растаяла. Подъезжаю. Мёртво. Ни огонька. Вылетает начальница.
- Станиславович, пол часа заряжаю - эффекта - ноль.
Смотрю на зарядное - лампочка горит. Чё ж такое?
И пурга тут, кстати, началась. Ни фига не видно.
Конечное можно было с толкача, но было стрёмно. Но в последний момент замечаю приоткрытое заднее окошко и провод, идущий туда.
Спрашиваю:
-Это чё?
Оказывается в машине был установлен инвентор на 220 и установлена розетка. Ну и начальница решила зарядить аккумулятор через эту розетку...

Добавлено через 45 минут
В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг падает стена, разделяющая мужское и женское отделения бани, и картина маслом...
Немка (прикрыв руками верх) :
- Ой!
Француженка (прикрыв руками низ):
- Ах!
Русская (разведя руки в стороны):
- Ну, ..твою ж ты мать!

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета