|
||
Люми, мне кажется, ты описываешь паталогический перфекционизм.
|
Этот пользователь сказал Спасибо Визирь за это полезное сообщение: | ||
Люми (23.01.2012) |
|
||
Lumi, ты солнышко! подняла как раз ту тему над которой я начинаю работать)в моём понимании ответственность ЗА родителей - это за их благополучие. в моём случае, я чувствовала себя ответственной за то, что маме тяжело меня одной воспитывать-кормить-одевать, потому я с ранних лет была пай-девочкой, а в довесок шло чувство вины за то что я вообще появилась на свет чтобы вот так вот сделать маме тяжело. потом к этому прибавилось "должна, но не делаешь", что вызывает ещё больше вины, и к тому же жутко программирует. например, года три назад я не смогла пойти на экзамен потому что должна была. просто парализовало психологически как кролика. а какие потом были адские страдания что мама считает что я должна учиться, а я вот так её подвожу.в опщем, ответственность ЗА родителей появляется если ребёнок думает, что родители в уязвимом положении и он должен их защитить.а в твоём примере про английский ребёнок не принимает на себя ответственность за кого-то. он находится в "страдательном залоге", просто отвечает за то, в чём не виновен. и привыкает что он виновен во всём, в чём его обвиняют и даже не пытается протестовать. имхо, пример неиллюстративен для исходной фразы.можно ещё подумать про "берёт на себя ответственность за=вместо родителей"я в общем запуталась в нашем великом и могучем)
|
Этот пользователь сказал Спасибо Велена за это полезное сообщение: | ||
Люми (23.01.2012) |
|
||
Выскажу своё сугубоу имхо:ответственность можно нести только за себя.
Нести ответственность за родителя - значит проживать его жизнь, не свою... Здесь и есть глюк... Мы не можем нести ответственность за чужую жизнь.... Мы можем быть благодарны.... но учить.... оценавить - так-не так, плохо-хорошо, правильно- или нет.... - не надо.... пока ребенок мал, он находится в зоне действия ответственности родителя... но подрастая, формирует свою отвественность... разграничение - здесь моя жизнь, а здесь - жизнь другого человека (мамы например). Не осознаешь этот момент - потащишь за собой хвост чужой жизни... |
Этот пользователь сказал Спасибо zima за это полезное сообщение: | ||
Люми (23.01.2012) |
|
||
Поэтому, как я понимаю эти штуки, и важно осознание – т.е. умом разобраться, что есть что. Что твоё лично наработанное, а что бессознательно подцепленное идет от рода и тащит груз «чужого» - мамы, бабушки-пробабушки и т.д. Это замечаешь по аналогиям и еще по эмоциональному реагированию. По зацепкам… раз цепляет. |
Этот пользователь сказал Спасибо zima за это полезное сообщение: | ||
Люми (23.01.2012) |
|
||
Можно было бы предположить, что обвинения в адрес ребенка могут стать еще опаснее, но это не так. Я, например, из тех немногих детей, что избежали такой проблемы... потому что мать меня часто винила в конфликтах с отцом. ("Мы только из-за тебя ссоримся".) Как ни странно, это оказалось прекрасным лекарством. Я каждый раз пыталась спорить, разбираться, возмущалась... И никаких косвенных внушений. Мы с предельной откровенностью обсудили этот вопрос с родителями еще когда мне было лет пять. Мой вердикт: "я ни при чем, это вы - злые". Самое тяжкое обвинение - не высказанное, а подразумевающееся. 3) Неполная или нетрадиционная семья. Дети в полной семье все время наблюдают за распределением обязанностей и правилами во взаимоотношениях. Это формирует представления о семейных ролях. Если у ребенка есть представление о семейных ролях, то он опирается на некие неписанные правила: дети - слушаются родителей, родители заботятся о детях и защищают их, во взрослые разговоры не лезть, не врать, твое положение - подчиненное и т.д. И это снимает ответственность за собственные домыслы. Взрослые по определению умнее и отвечают за все. Поэтому ребенок не должен лезть в их дела и разборки. Он знает свои обязанности: вести себя прилично и слушаться во всем, выполнять часть работы по дому. И знает, что этого достаточно, мирить или защищать родителей - это не входит в его роль. Роль вполне определенную и недвусмысленную. Иными словами, или ребенку объяснили его обязанности и ответственность и показали на повседневном примере, или он сам какую-то хрень придумал. Третьего не дано. В неполной или нетрадиционной семье ролевые отношения искажены и запутаны до такой степени, что шансов сформировать верные представления у ребенка практически нет.4) Ребенок мог дать какое-то обещание. Например, "Давай, ты пообещаешь, что больше капризнячать не будешь, чтобы мама не расстраивалась из-за тебя?" Если ребенок пообещал не расстраивать маму - ппц. Он не взял на себя ответственность за ее настроения. На него ее ПЕРЕЛОЖИЛИ. Да еще под косвенным внушением "мама из-за тебя расстраивается", можно подумать, других причин, вроде ПМСа, у нее не бывает. Ребенок, может, и будет капризничать, не смотря на обещания, поскольку способен подвергнуть критике прямое заявление "не капризничай", но косвенное заявление "мамино настроение зависит от меня" он критиковать не сможет и сопротивляться ему не будет, поскольку не осознает его.5) Излишнее сюсюканье в обращении с малышом играет очень плохую роль в его жизни. Именно в детстве инстинктивное поведение в нас особенно сильно. А с точки зрения своих инстинктов, люди склонны рассматривать заискивающее поведение, как признание лидерства и просьбу о покровительстве. Забудьте лозунг: "Всё лучшее - детям!" Это просто не позволяет воспитывать людей со здоровой психикой. Нормальное воспитание - простое и строгое, по-домостроевски. |
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
"Домострой" - старинная книга. О ведении хозяйства и воспитании детей. Служит синонимом традиции, пуританству, и где-то отсталости и старорежимности.
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |