+

-

Мечта Shadowcard'a:

Если вдруг окажитесь в каком-нить отеле в Англии, это может помочь :

Или научитесь мыть руки по-английски - набрав в раковину воды.

Добавлено через4 минуты
Добавлено через43 секунды
offtop:
Азбукиному холодильнику.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...* * *Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно... Доpа лаять не научится!", - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.* * *Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:- ГАВ-ГАВ-ГАВ!Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...* * *Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодилаЯ не разжалобила Вас!Когда трясущейся рукоюЯ набирала СМС,Вы изменяли мне с другою,Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменскиВ один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женскийВ кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,Назад ещё четыре дняХоть каплю совести храня,Отдайте, сволочь, двести евро,Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,Что стырили из портмоне,Так неожиданно - по факсу! -Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня М...* * *Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная. * * *Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?- Видимо, дозвониться не могут...* * *Лет в 15 гадалка нагадала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне всё как-то по-другому представлялось...* * *Ревнивый муж – жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы... Если бы насобирала...

(инет-творчество. автор мне неизвестен)Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там...
БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый
телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» -
слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

Мир - была такая орбитальная станция)

---

Буль ... Буль