+

-

Мечта Shadowcard'a:

Добавлено через 1 час 17 минут
В городе Дармштадт, Германия, произошло, необычное преступление: женщина ограбила аптеку, применив в качестве оружия собственное грудное молоко.

В аптеку города Дармштадт, зашла женщина и попросила фармацевтов показать ей молокоотсосы. Выбрав устройство для сцеживания грудного молока стоимостью 20 евро, покупательница протянула кассиру банкноту номиналом 200 евро. Сотрудник аптеки принял деньги, отсчитал сдачу, протянул купюры женщине и в этот момент она разорвала на себе рубашку и выстрелила в него струей молока из своей груди.

“Она действительно вытащила свою правую грудь и направила струю молока прямо в лицо кассиру, - подтвердил представитель полиции Дармштадт, Фердинанд Деригс (Ferdinand Derigs). - Затем она подбежала ко второму кассиру и обрызгала его."

Женщина с обнаженной грудью недолго металась между кассирами: вскоре после “обстрела” она выбежала на улицу, незаметно прихватив из кассы 100 евро. Пораженные увиденным кассиры заметили недостачу только после того, как злоумышленница перестала отвлекать их от выполнения служебных обязанностей.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты задолбал - расстроился Шри Япутра.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Как правильно фотографироваться осенью? Пособие для гламурных девушек

Вы молодая привлекательная девушка? Мечтаете о работе модели? Есть гениальные идеи для фотосессии "как-будто в парке осенью и типа такая стою"? Тогда этот пост для вас! В нем вы узнаете классические позы для осенней фотосессии - в листочках, с деревом, и внимание! - в прыжке!!!! Этот пост содержит максимум полезной информации для всех девушек, которые не знают, как правильно фотографироваться осенью!

Модель - Антон Петрусь
Фотографы: Сергей Кононенко и Виктор Щур
Визаж: Отсутствует
Свет: Какой попало
Автор идеи: Антон Петрусь

Внимание! Во время съемки никто не пострадал (кроме психики прохожих)

1. Поза первая "Типа я вся такая загадошная". Сесть на землю и посмотреть на фотографа, как-будто он занял у вас сто баксов и не отдает уже год. Важно - не поверить в это всерьез и не накинуться на фотографа с криками "Гад отдай деньги!!!"

Просьба - людям с отсутствием чувства юмора заходить под кат не рекомендую

2. Поза вторая "Корона из листьев". Набрать красивых листьев и сделать себе корону. Хоть так ты сможешь поднять себе самооценку и представить себя королевой. Важно - внимательно осмотреть листья и убрать с них экскременты (какашки) котиков и собачек, а так же осмотреть на наличие клещей. Не забываем делать уточку! Это увеличивает количество лайков в инстаграмме в 2 раза!

3. Поза третья - "Мечтательная". Найти опору (дерево) и облокотится об него. Попросить фотографа задать вам математическую задачку, лучше - дифференциальное уравнение. Вы крепко задумались, а дерево не дает вашему оббесиленному тел упасть. Снова не забываем про уточку

4. Поза четвертая - "Путана". Ищем дерево (многлетнее растение с хорошо развитой корневой системой). Представляем, что было бы, если бы вы не поступили в институт. Работаем.

5. Поза пятая - "Подруга Тарзана". Вспоминаем, где мы оставили дерево, подходим к нему. Фотограф достает мышь (змею, таракана) и пока модель висит на дереве с перекошенным лицом - снимает.

6. Поза шестая - "Искусительница" . Ищем чистое место, ложимся на землю. Если у вас есть подруги, попросите их набрать по-больше листьев руки. Вспоминаем фразу "пани лягли и просять", пытаемся это изобразить. По команде фотографа подруги бросят листья на вас. Эта поза позволяет во-первых тренировать соблазнительный взгляд перед зимней сессией. А во-вторых поймете какая из подруг вас ненавидит - когда она подложит в охапку листьев кирпич

7. Поза седьмая - "Оторваться от земли". Внимание - выполнить этот сложный акробатический трюк смогут девушки весом до 150 киллограмов. Для написания этого материала трюк выполнил дублер автора - опытный каскадер. Не рекомендуется выполнять с первого раза - требуются долгие годы тренировки и медитации у шаолиньских монахов. Одновременный прыжок и подбрасывание листьев в оздух - высшее мастерство начинающей модели!

8. Поза восьмая - "Make LOVE, not WAR". Вспоминаем дерево, ищем его и прислоняемся. В этой позе надо представить, что фотограф очень привлекателен и вы с ним флиртуете. Опасным может быть тот момент, когда фотограф начнет отвечать на ваши заигрывания.....

9. Поза девятая - Вселенская грусть. Модель, то бишь я, представил себе, сколько времени уйдет на психологическую реабилитацию, после написания этого поста.....


Это пост-проверка читательской аудитории на наличие чувства юмора )) Все фото сняты вчера в музее под открытым небом в городе Переяслав-Хмельницкий.

Добавлено через 51 минуту
Как стать ведьмой?
1. Родиться женщиной.
2. Пару раз сварить тренировочный суп с грибами или клёцками.
3. Удивиться количеству поклонников в возрасте от 13 до 150 лет.
4. После празднования юбилея в 200 лет, задуматься о том, что как-то странно удачно и долго длится жизнь.
5. Найти гримуар бабушки вместе с ней самой на опушке леса.
6. Стать ведьмой.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Забавные случаи из жизни драконов

1)В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
2)Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
3)Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
4)Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
5)Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
6)У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
7)Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
8)Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
9)Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
10)Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
11)Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.
12)Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
13)Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
14)Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
15)Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.
16)Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
17)Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.
18)А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Добавлено через 1 час 31 минуту


Добавлено через 42 минуты


Добавлено через 12 минут

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Я выросла, я ухожу!

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
( Collapse )

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.