+

-

Мечта Shadowcard'a:

Кафка на ночь (Мумие-мое фараона)
Жид да быд в Шрамэльшейской Хургадщине фараон (полиционер по-нашему) Стограммхотеп. Пирамидка его трехкамерная как раз стояла возле самой большой пирамиды Навроди. И была у него, сталбыть, женушка — звалась Нефертитесь — училкой иероглифического языка работала. Взмолились они богам Тоту и Этоту, и послали им боги сына. Мальчонка ловкий, удалой вышел, за что прозвали его Размес.

Жили они поживали — ровно ли, коротко ли, — пока наряд Стограммхотепа не забрал в отделение делегацию труистов из Израиля. Забрал несправедливо (а кого, скажите, хоть раз справедливо брали?!) за сфинкство в положенном месте.

И на беду фараона того позорного ссидел в том же отделении известный во всем мисре ссидент, правовратарь Моисей Амрамович Левин, заточенный в крокодильник за купание у буйка.

Увидав соматерников в биде, Моисей подбежал к решетке крокодильника, и начал требовать отпустить нестерпил, угрожая Сторграммхотепу всеми кознями эпическими. Выпить всю воду из речки Нил обещал, коли не выпустят. И моря окрестные выпить — и Красное, и Белое, и даже Крепленое плодово-тыгодное. И только потом добраться до Пивоозера, что в сказочной стране Корельской Народно-Демократической Тирании находится. А также грозил вечно жаловаться страшному богу Кне-Сету.

— Всю жизнь, — кричал. — Б-га за тебя молить буду!

Призадумался тут Стограммхотеп. Спросил у сержанта Тутвамхамона и старшины Тутвамнетама, оформили ли они задержанных? А узнав, что протоколы ксенонских мертвецов они еще не составили, повелел изгнать шумную компанию к евгене-матери…

Добавлено через 3 минуты
Захотел как-то один москвич стать холеным петербуржцем. Надел крылатку, цилиндр, трость взял. Пришел домой. Лорнировал родителей.

– Я, мамА унд папА, теперь не москвич, а петербуржец!

Мама аж золотом зазвенела. А папа вытер шаве... шаурму с мясистых губ пятитысячной купюрой. И ответил.

– Хорошо, сынок. Но тогда на ужин мы будем есть гречку с курицей, а ты гречу с курой! Ахахахаха

Помолчал сын, отрефлексировал. И процедил в мохеровый шарф.

– Пять минут побыл петербуржцем, и уже вижу, какая огромная культурная пропасть разделяет наши города!

Добавлено через 7 минут
Великий русский лес, или Записки Житослава Порхатова о Большой охоте
* * *
…Некогда принял я литр синьки, а великого русского писателя Виталия Пианки за тетерева-секача. Бил навскидку прикладом, но промахнулся.
* * *
…Встретил в лесу медведя. Много какал. Убежать удалось, потому что зверь был мертв уже несколько лет.
* * *
…Великий русский писатель Пришвинд привез с собой восхитительного русского спаниэля. Пес – сокровище! Ласковый, умный, к тому же натаскан на мерчандайзера. Но один недостаток – но какой! – бегает настолько шустро, что извели на него годовой запас картечи. Скрылся в ближайшем селе.
* * *
…Вчера был хороший день – подстрелили бекаса, вальдшнепа и каценеленбогена – Абрама Соломоновича, критика из «Литературной газеты». И редкого кляузника одновременно.
* * *
…Велосипедиста нужно бить аккурат меж колес, но прицел возьмите повыше – основная тушка именно там…
* * *
…Трое суток жгли село Паховая Грыжа. Местные мерзавцы продали нам самогон со вкусом Дома Периньона, а у великого русского писателя Виталия Пианки от этого газики. А вот /ч №214563 жгли целых две недели – военные части горят много сложнее.
* * *
…Немец вообще охотник никудышный. Встретили в лесу трех туристов, так те даже рты разинуть не успели, как мы их перебили. Француз – вот тот проворнее. Один из них успел зацепить замечательного русского спаниеля великого русского писателя Пришвинда. Впрочем, уверенности нет – лукавый кобель опять убежал жениться.
* * *
…У великого русского писателя Виталия Пианки твердые принципы: заметил движение – бей! Великие русские писатели Подкустовский и Пришвинд остаются в живых лишь потому, что синьки у нас пока достаточно. В свою очередь у Подкустовского принципов никаких: бьет все, что даже и не движется. Пришвинд проще всех – пытается бить только меня.
* * *
…Велик, могуч русский лес: ели, сосны, березы равнодушно молчат, птицы куда-то затаились, и как красиво горит село на фоне его векового спокойствия! Чу! А вот и грибничок…
* * *
…Осиновый сок вкусен, богат витаминами и минералами. Почему никто кроме меня не пьет его? Пойду, повишу немного на осине.
* * *
…Самое интересное дерево в лесу – линия высоковольтных электропередач. Спилили, пробовали жечь, чтобы согреться. Потом отстреливались от каких-то энергетиков… Надо завязывать вообще с этими энергетиками – мотор, вроде как, сажают…
* * *
…Пока великого писателя Виталия Пианки тошнило в догорающий костер, успел написать.
Не пырься так, о, ментовской полковник.
Порви свой протокол – пиит обязан пить!
Возьмем «агдам», «семерку» и «шиповник» –
Пока еще весна. А значит: будем жить.
* * *
…Ужинали отменными грибами – встретили в урочище грибника. Теперь немного прячемся друг от друга.
* * *
…Великий русский писатель Подкустовский написал прекрасную зарисовку о медведе-говноеде. Зверь этот настолько мирный и добродушный, что спит в берлоге круглый год. Но когда в лес войдет Абрам Соломонович Каценеленбоген тот же час проснется меховой богатырь, да и съест кляузника. В издательстве задумались.
* * *
…Встретили в лесу лесника и лесничиху. Били дуплетом. Завалили лесника, а вот лесничиху не завалили: ушла в ольшаник. А так хотелось, чтобы все было наоборот.
* * *
…Великий русский писатель Подкустовский говорит, что охотился в Чили на кондоров. Дело интересное, только у зенитки быстро греется ствол. Великий русский писатель Пришвинд сказал в ответ, что дайвер в Тае хорошо берет на воблер.
* * *
…Удивительное растение борщевик! Из него можно сделать трубку, чтобы выстрелить комком жеваной газеты в великого русского писателя Виталия Пианки, спящего поверх поваленной палатки, а вот борщ из него лучше не делать.
*
* *
На этом я закругляюсь, потому что великий русский писатель Виталий Пианки в свой черед принял литр синьки, а вот за кого он примет меня, я не зна…

Добавлено через 5 минут
– Стой! Стой, кто идет?!
– Свои.
– Стрелять буду, сука! Руки! Руки – чтобы я видел!
– Да, свой я! Свой! Не свети в морду…
– Пароль?
– Нааа маленьком плотууу…
– Петрович? Ты, что ли?! Напугал.
– Это ты меня напугал. Орешь как больной…
– Еще бы. Вчера два блог-поста ледзеппелинцы вырезали… Ты где был-то?
– За новым диском бегал. Пойдем, послушаем?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Лучшие депрессяшки

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борго

зоя приближалась
всем ветрам назло
я перекрестился
но не помогло
© olin

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут
© Анна Бордиловская

я решила делать
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела
© Sansonnet

если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь
© Шел

грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
© Sansonnet

жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
© Лось Иноостровский

я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
© Мартиша

я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола
© Муррр

радость и веселье
отовсюду смех
в праздник расстреляли
недовольных всех
© Кошка G

кончились у зои
лучшие года
да и в те что были
гладила кота
© Drye

я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк
© jordana

болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой
© Бронт

ничего не вечно
все помрём увы
слившись с пустотою
вечной ничевы
© Александр Стефанюк

я решила делать
добрые дела
если чо простите
я же не со зла
© Валентина

на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина
© СапсанOff

ты в петле качался
прям под потолком
ну и как тебя мне
обвести мелком
© Анна Бордиловская

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс
© Неусита

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 3 июня 1978 г. в тайне от родителей. По гороскопу — рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие и чтение текстов на заборе. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Считаю, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Опыт работы: пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжеликой Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф — Перезвони. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки. Моя любимая еда — Мезим. Из достижений: накачал мышцы из Интернета.
Занятия спортом:
трехколесный велосипед,
плавание топориком,
коньки- горбунки,
прыжки на шею,
бег за автобусом,
профессиональная стрельба глазами,
виртуальная гребля

Зарплата у меня отличная - на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит. Ещё я рисую углём комиксы про атомных монстров.
Люблю бегать по утрам вокруг дома в будёновке и говорить прохожим непристойности. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

На дворе лето!!!Наконец-то солнце!!!Не стойте под прямыми солнечными лучи. Ищите тенек

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

Добавлено через 4 минуты
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Добавлено через 1 час 11 минут
ЖЕРАР ДЕПАРДЬЕ БЫЛ СИЛОЙ ПРИВЕДЁН К СУДЕБНЫМ ПРИСТАВАМ В АРХАНГЕЛЬСКЕ

Гражданин не желал добровольно исполнять обязательства по оплате штрафа.

Жерар Депардье был силой приведён к судебным приставам в Архангельске

Источник изображения: Управление Федеральной службы судебных приставов по Архангельской области

Накануне местный житель Архангельска Жерар Депардье был принудительно доставлен в отдел судебных приставов по Октябрьскому округу города. Об этом сообщает «Вести.ru».

Это произошло потому что на исполнении у судебных приставов находится исполнительное производство о взыскании с гражданина трёхсот рублей. Данное наказание было назначено гражданину Депардье за административное правонарушение.

Несмотря на это, гражданин не торопился добровольно исполнять свои обязательства по оплате штрафа. В связи с этим он был доставлен правоохранительными органами к судебным приставам.

В отношении Жерара Ксавьемарсельевича Депардье был составлен административный протокол по статье КоАП РФ «Уклонение от исполнения административного наказания».

После этого Депардье отправился в суд в сопровождении приставов. После рассмотрения материалов дела судья назначил ему наказание в виде удвоения штрафа. Об этом говорится в сообщении регионального управления ФССП.

Отмечается, что полный тезка знаменитого французского актёра имеет известность далеко за пределами Архангельской области. Изначально его звали Андрей Валентинович Христофоров – именно так было записано в его свидетельстве о рождении.

Однако начиная с 2003 года Андрей Валентинович неоднократно – более двадцати раз – менял паспорт. При этом он успел побывать и Посадом Вселеновичем Древархом-Просветлённым, и Дмитрием Анатольевичем Медведевым, и Владимиром Владимировичем Путиным. На данный момент в его паспорте написано, что он – Жерар Ксавьемарсельевич Депардье.

Добавлено через 19 минут


offtop:

Цитата

Это видео урок для тех кому облом подмываться - о том как правильно проветриваться......

Добавлено через 17 минут
Курьезный инцидент произошел в американском городе Коллингсвуд, штат Пенсильвания. Там руководство начальной школы вызвало полицию на праздник по окончанию учениками третьего класса. Причиной обращения в полицию, стал расистский комментарий, сделанный в адрес пирожных.

Все дело в том, что на празднике школьников угощали кексами брауни и один из учащихся сравнил цвет пирожного с кожей афроамериканцев. В оправдание третьеклассника, кроме его возраста, хочется сказать, что дословно слово брауни переводится как «коричневые». Однако эта шутка не понравилась одноклассникам, которые окрестили шутника расистом, из-за чего преподавателям пришлось вызвать полицию.

Данный поступок возмутил родителей многих учеников, которые сочли, что не стоило вызывать представителей власти по столь незначительному поводу. По их словам, дети страшно перепугались, когда в класс вошли вооруженные полицейские. Родители намерены требовать от руководства школы официальных извинений.

«Мальчик говорил про пирожные, а не про афроамереканцев. Он страшно испугался, когда его начали допрашивать»,- заявила мать шутника.

=========
В Луисвилле, штат Кентуки сотрудник пиццерии был уволен после того, как написал имя клиента на пицце, использовав расистскую аллигорию.

Лаура Чифец, подруга оскорбленного азиатско-американского друга сообщила в своем твитере, что после того как сотрудник пиццерии услышал акцент заказчика, он написал «Ching Ching» на упаковке пиццы.

Добавлено через 23 минуты
F-35 в полёте на 4 тыс миль дозаправился 15 раз!

Комментарий автора:
15 дозаправок! 15 КАРЛ! Это какой же радиус действия у этого летающего утюга?!! В боевой обстановке противник не даст заправиться 15 раз.


Пять дозаправок на штуку на 4000 миль полёта. 800 миль дальность перелёта на одной заправке. 400 - точка невозврата... Это что, юмор такой?
Так и представила себе F-35, незаметно подкрадывающийся к самолётам противника в сопровождении заправщика... )

Добавлено через 1 час 53 минуты

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета