|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Кстати, о нейро-сетях... Вы тоже говорите нейросетям "спасибо" за ответы и помощь в надежде, что когда нейросети восстанут, они вас пощадят за то, что вы были вежливыми?
|
Этот пользователь сказал Спасибо Визирь за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (06.03.2023) |
|
||
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан! Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым +++ Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать +++ Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом +++ – Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя +++ Мы знаем все что время лечит не сдохнуть бы от процедур +++ Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал +++ В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. +++ И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят +++ А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят +++ Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать +++ Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил +++ Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом +++ Как удивительно природа вас щедро обделила всем! +++ Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! +++ Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит +++ Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор +++ Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь +++ Песца откармливали долго, в итоге полный был песец +++ Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим +++ Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул +++ Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт +++ Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда +++ Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл +++ Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет +++ Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить +++ В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли +++ Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока +++ Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить +++ Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит +++ А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут +++ И каждый день всё новой гранью сверкает слово «охренеть» +++ Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.. |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Stone Ancient (10.04.2023), vphil (30.03.2023), Водяной (31.03.2023), Ирисс (17.07.2023), Мирддин (04.04.2023) |
|
||
Мой мозг стихами унавожен.
Случилось так, как пожелала ты??? И вот несу: детЯм - мороженое, Тебе - конечно же,- цветы!!! |
|
||
Roman Summersky
неандерталец анатолий имеет бешеный успех происходя от обезьяны.............при всех |
|
||
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык:
поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?... Из сети |
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Stone Ancient (02.05.2023) |
|
||
Коль ведро в трусы не лезет -
Это стринги, не трусы! Вещь полезная в хозяйстве - Можно творог отцедить! Жопа в стрингах, ноги в креме - Не поверю, что мужик! Кто ж в стальном ведре выносит? Еще б в гирю положил! Будь ведро из пропилена, Сам когтями бы расскреб! Напоследок позитивчик - Лучший стимул похудеть! |
|
||
|
|
||
Пост:*земля круглая
Комментарии: - Зачем писать такие очевидные вещи? - И вы туда же? Не стыдно дурить людей про форму земли? Земля плоская. - Вообще-то она имеет форму сферы. - Эллипсоид, дебилы! - Эллипсоид - это фигура, а форма земли - геоид. - Название планеты нужно писать с большой буквы. С маленькой только когда пишут о земле как о почве. - С "большой буквы", ха-ха. С заглавной, олух! - С прописной вообще-то. - Прописная и заглавная - синонимы. - Это тебе твои кремлевские хозяева новую методичку спустили? Типа, земля круглая, значит, на протесты выходить не надо. Отписываюсь. - Земля давно принадлежит капиталистам-угнетателям*и писать о том, что она круглая - это для круглых дураков. Почитайте Маркса, все поймете. - Земля не круглая. Она черная. - Стыдно за землю. Нормальные планеты давно имеют форму более удобную для тех, кто на них живет. И только у нас она круглая, потому что нами правят люди, ничего не понимающие в геометрии. - Изначально земля была создана украинцами для украинцев. Пока не пришли москали и все не испоганили. Правильно говорить не "на земле", а "в земле". - Земля должна принадлежать народу. - Нужно быть последней тварью, чтобы такое писать. Будь ты проклят. - Предыдущий хозяин блога такую чушь никогда не написал бы. Нынешний нанятый копирайтер не дотягивает. - Автор проект. Ненавижу. - Отстаньте вы уже от земли. Других планет мало что ли? - Если вас что-то не устраивает в земле - валите на хрен отсюда, никто не держит... - Сейчас набегут землефобы и расскажут про землю. - Скорей бы землю инопланетяне захватили. Пили бы уже марсианское пиво и ездили по нормальным дорогам. - Спасибо за пост. Познавательно. - Писал бы ты лучше о том, в чем разбираешься. - От нас скрывают правду! Ученые доказали, что земли не существует и никогда не существовало. Это держат в тайне, чтобы проводить политику геноцида. - Дайте денег. *♂ Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (17.06.2023) |
|
||
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Теперь они учат латынь в аду.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Теперь они вечно повторяют наизусть все законы мироздания. Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Теперь они вечно учат историю всего мира от его сотворения. Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Теперь они вечно не могут найти себе ни одного слушателя. Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Теперь они вечно вспоминают все свои психотравмы снова и снова. Надо добавить, что все это происходило в Европе... В России - ситуации вышли иными. Студенты юристы повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666. Будущие психологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении. Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Кастрировали. |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |