|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
Смоки (06.12.2014) |
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (06.12.2014) |
|
||
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (07.12.2014) |
|
||
Вымирание настоящих мужиков.
Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом фигачит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом: - Да, что? - Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок! - Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух. - Так, воду перекрой! – говорю я - Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан - Разрешите? – просит приятель пройти Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь. - Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа - Сделать что? - Стояк, блин, перекрыть! - А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот. - Молодец, попал на ремонт - улыбнулся приятель - А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед - Кем работал? – спрашиваю - Креативным директором – гордо произносит, будущий алкашо-бомж - Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу. За годы сверхдоходов выросла целая абсолютно бесполезная прослойка, которая абсолютно не подготовлена для жизни в российских реалиях. Страна устроена таким образом, что сегодня ты директор, а завтра безработный бомж и нужно уметь лавировать между этими ударами судьбы со скоростью звука. Мой покойный отец учил всегда одной вещи: «Ты должен уметь все! Ну или хотя бы иметь приблизительное понятие, как что делается, чтобы можно было быстро научиться». В стране, где нет дорог, труб, отопления, света, где нет ни хрена, не нужны менеджеры, тут мужики нужны, к сожалению, многие этого до сих пор не поняли и гнут линию, на то, что все еще будет БУДЭ, ни фига уже не будет. Ну, может это и к лучше, меньше этих говнокреативщиков на кредитных помойках будет. Русский мужик, это не алкаш деревенский, до определённого времени в деревнях вообще не пили, кто не знает, потому что если будет бухать, тупо не фиг будет жрать, чтобы прокормиться надо было подниматься в 5 утра и не разгибаться до глубокого вечера. Мужик прекрасно знал агрономию, знал столярное, плотническое дело, разбирался в охоте, рыбном промысле, владел оружием, поэтому наши с такой легкостью и воевали, обучать особо не надо, согласитесь, чтобы выжить в условиях, где ни фига нет, нужно знать, чуть больше, чем до фига. А у нас в стране, по сути, никогда ни фига и не было, у простых людей. Был один старый советский фильм, там парень из деревни приезжает учиться в Москву. И вот его приятели сидят, обсуждают его, и один спрашивает: «Как и на что он живет? Из деревни деньги не присылают, стипендия маленькая. Как?» Второй отвечает: «Он мужик». |
|
||
Я всех приучила, что раньше 12 мне звонить - себе дороже, а в эту зиму что-то и до 14 сплю... да!! наши права Ночных должны быть защищены!!Да!
|
Этот пользователь сказал Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
Мирддин (06.12.2014) |
|
||
Добавлено через 57 минут цитаты преподавателей вузов Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (07.12.2014) |
|
||
Мне бы твой оптимизм...
|
|
||
Спасибо
|
|
||
- Дракон ты почему грустный, опять истеричку украл?
- Если бы, принца-трансвестита. Добавлено через 6 минут Набираем на латинице слово "Иллюминаты" - Illuminati. Теперь переворачиваем - получаем слово - itanimulli. А теперь заходим на сайты - itanimulli.com, itanimulli.org. И попадаем на сайт Национальной Службы Безопасности США - National Security Agency, НСА (оно же "No Such Agency"). Большой брат следит за тобой. Добавлено через 1 минуту Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (07.12.2014) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |