|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
|
|
||
|
|
||
Антон: Я нашел локацию с НПСами.
Антон: Я уже третий раз показываю гостинку и вижу одного того же узбека, курящего напротив лифта и глядящего в окно. Ему не хватает только вопросика над головой и грустной истории для квеста. Евгений: ты присмотрись, может, он там есть Евгений: либо у тебя уровня не хватает для взятия квеста) Антон: Вряд ли, скорее всего разрабы просто ему ещё не прописали квест Евгений: жди обновы Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
В Кремле зазвонил телефон:
-Кто говорит? -Макрон. -Откуда? -Из Парижа. -Что вам надо? -Выжить! -Уверены в этом? -Угрожают жилеты! -Может вам билет до Ростова? -Не мечтал и услышать такого! Только ещё билет, Чтоб рядом был туалет - Жена у меня старенькая, старенькая. Добавлено через 52 секунды CaPr|c0rN: UnicOrNix , нее... это слишком сложно! На самом деле, японский кошачий намного проще! UnicOrNix: CaPr|c0rN: ну расскажи мне CaPr|c0rN: UnicOrNix , просто каждое предложение должно заканчиваться на "-ня"! =^_^= CaPr|c0rN: Например: "Весна потихоньку наступает-ня." UnicOrNix: а сами предложения любые? CaPr|c0rN: UnicOrNix , конечно! den_svart: CaPr|c0rN: на работе весь день творится какая-то ...-ня! Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
В избушке Бабы-Яги: Маленькая шалость
- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а? - Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее! Яга закатила глаза и села в кресло. - Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял? Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку. - У нас есть яблочная кожура? - спросил он. - Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде. - Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал. - А чего тогда книгу взял? - Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил. Баба-Яга встала с кресло и подошла к столу. - Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку. Баюн послушно подал ложку. - Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачёрпывая ложкой варево, - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает. Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот. - Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь? - Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава? - Верно. Сам придумал. - Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же? - Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень! - Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть ты сметанки хочешь? - Хочу! Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной. - Кушай, мой хороший! - А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо. - А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница! Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая. - Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший? - Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно? - Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести? - Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать. Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке. Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку. - Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный! Баюн забрался в мешок и развалился на карасях. - Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно? - Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу! Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася. - На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков? - Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать? - Конечно убрать! Что за вопросы? - Не серчай, котёночек! Сглупила старая. - Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься. Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто. Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул. Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле. - Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл? Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу. - Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку? - Весь. Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами. Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Смоки за это полезное сообщение: | ||
|
||
Анонимно
- Добрый день. Сегодня у нас первое занятие в группе анонимных алкоголиков. Мы собираемся вместе, потому что бороться с недугом, годами терзающим нас, лучше вместе. Это будет и вместе сложно, но дорогу, как говорится, осилит только идущий. Давайте начнём вот с Вас... С Вас, девушка, да. Вы можете представиться любым именем... - Меня зовут Люба. Я алкоголик. Я пью с тех пор, как меня бросил Степан. Он ушёл к другой женщине, я нашла какой-то выход... мне так казалось... - Ну ты даёшь, Люба! - Не мешайте. - А я не мешаю. Я как раз тот Степан, который якобы ушёл к якобы другой якобы женщине. И я тоже пью с тех пор, как вот эта змея... - Степан! - Вот эта... девушка Люба... как я застал ее с Валерой. - Я тебе тысячу раз говорил, Степа. Я бухой был, ну... и Люба... - И я тоже, Степа! - Степа! Давай проедем эту тему... Ах, да, меня Валера зовут. Я пью с тех пор, как пришёл на работу в «Горэнергосбыт». - Валерий, не врите. Вы и на первое собеседование пришли в гав... дрова, как говорится. И со стула упали... - Маргарита Семёновна, так это я ещё не пил. Просто я со свадьбы пришёл. Степана и Любы... Кстати, а что Вы тут делаете?! - Я ничего тут не делаю. Нужно представиться? Хорошо. Я Маргарита Семёновна. Директор «Горэнергосбыта»... и алкоголик. Я пью с тех пор, как приняли закон ФЗ-44. И мне потребовалась помощь... - ...чужого мужика!!! - Помолчите, Люба! Специалиста по тендерам. Степана. А где другого в нашем городе найти? Не Валеру же на курсы отправлять... Его там в «Райпотребтранспорт» переманят... - Сначала говорите, что я пью! И тут же переманят... Вот это двойные стандарты, нечего сказать! Как на Западе! - Минуточку! В нашей организации есть принцип - не переманивать чужих специалистов, Маргарита Семёновна... Да, должен представиться, Соломон Яковлевич, директор «Райпотребтранспорта»... ну... и соответственно... да. Пью. С тех пор как моя дочь Люба вышла замуж за Степана, а не за Валерия... - Вот это да! Есть, говорите, принцип «не переманивать»?! Дочь родную под специалиста подложили... - А что делать?! Мне в тюрьму садиться из-за этих закупок швеллеров?! Вот и... А сами-то хороши! Стол накрыли, декольте сделали, когда Степана пригласили на встречу... Проститутка! И Люба вас застукала!!! - А Вы сутенер! Сутенер собственной дочери! А это мое тело, и я что хочу, то и... - Стоп! Стоп!!! Прекратите этот цирк... давайте просто выпьем и попробуем во всем разобраться.. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
shasha (20.12.2018) |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |