В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."

В квартиру снизу въехали новые квартиранты.

Как я узнал об этом? В четыре часа утра мой диван ритмично завибрировал в такт клубной музыке. Кот, дремавший в ногах, подпрыгнул и трусливо рванул в коридор. Сократил себе путь через мою щёку, оцарапав когтями.

Из-под пола доносились мужские и женские голоса, пьяные взвизги и смех.

Будь я нервным, - постучал бы по батарее. (Алла Андреевна, пенсионерка двумя этажами ниже, именно этим и занялась).

Но я флегматик.

Прикрыл ухо подушкой и уснул. Приснилась шумная вечеринка в университетской общаге. Универ я уже лет пятнадцать как закончил. То есть почти закончил.



Наутро проснулся с чувством приятной ностальгии.

Последнее воскресенье лета. В окно светит утреннее солнце. На часах - девять. Я умылся, побрился и решил, что пора уже идти в гаражи. У Серёги, соседа по гаражам, день рождения: будут шашлыки.

Выходя из подъезда, я услышал, а затем и увидел, Аллу Андреевну. Пенсионерку, что живёт двумя этажами ниже меня. Бабулька возмущённо общается со стильной парочкой: ухоженные мужчина и женщина, лет по тридцать.

Судя по всему, это и есть новые шумные квартиранты. После вчерашнего веселья у них немного усталый вид.

Мужчина сквозь зубы, отвечает на претензии старушки. Его смазливая спутница скучает, теребит айфон и изредка посматривает на Аллу Андреевну как на говно.

- Да вызывайте хоть ООН, - равнодушно цедит мужчина.- В выходные я отдыхаю так, как считаю нужным.

Я приблизился и сказал: "Здрасьте". Алла Андреевна кивнула. Мужчина не обратил внимания. Его подруга одарила меня из-под шикарных ресниц тем же взглядом как на говно, что и Аллу Андреевну.

- Саш, ну вот нормально, что у них музыка всю ночь? - обращается старушка ко мне.

Мужик зыркнул на меня.

Но я флегматик. Пожимаю плечами и без агрессии смотрю на него.

Он кривит тонкие губы и цедит Алле Андреевне:

- Значит так. Отдыхаем мы только в выходные. В будни работаем. Я вот фрилансер, работаю на дому. Днём ценю тишину, ночью - здоровый сон. Так что не возбуждайтесь, уважаемая. С понедельнкика по пятницу всё будет спокойно.

Стильная парочка направилась в сторону парковки.

- Не люблю таких хамов! - ворчит Алла Андреена, - А ты, Саша, тоже хорош. Хоть поддержал бы меня!

А мне они не мешают. Я флегматик.

***

Через три дня вернулась от родителей жена с детьми. Они гостили там всё лето. Хорошо иметь тёщу на Дальнем Востоке!

Настала осень. Жизнь вошла в привычную колею.

Младшенький за лето здорово вырос и поправился. Хочет стать парашютистом. Мой тесть, отставной полковник ВДВ, научил его отрабатывать приземления, прыгая с дивана. От этих приземлений целыми днями дребезжит в шкафу посуда и качаются во всех комнатах люстры.
Младшенький настойчив: весь в меня. Станет отличным парашютистом.

Средний, Лёша, увлёкся музыкальным направлением блэк-метал. Подключил усилитель к гитаре, и репетирует у себя в комнате что-то сатанинское. Его друзья, басист и барабанщик из восьмого "Бэ" класса, переместили к нам свои инструменты. Я не против. Всё лучше, чем когда на компьютере играют.

А к старшей, Манюне, снова зачастили кавалеры. В дом я их не пускаю. Пусть тусуются на лестнице.

- Манюнь, скажи своим ухажёрам чтобы людей не задирали! Я слышал вчера, как они обругали матом жильца снизу. Что за новости?
- Ой, пап. Разберутся сами.

Не буду спорить. По натуре я флегматик.

Выхожу на балкон и с наслаждением закуриваю. Стоят тёплые осение деньки. Утром был дождь, а теперь - солнечно.

Убедившись, что жена не наблюдает через кухонное окно, достаю из ящика с инструментами запотевшую чекушку и делаю добрый глоток прямо из горлышка. Хорошо!

Смотрю с балкона. Осень раскрасила листву деревьев. Блестит мокрый асфальт.

Шагает к нашему подъезду участковый. Видать, жилец снизу, фрилансер, всё строчит на меня жалобы за шум. Я люблю читать эти жалобы. Серёга, участковый, - мой сосед по гаражам. Такие делает шашлыки - закачаешься!

***

Владелец квартиры, что под нами, - тот ещё фрукт. Назначает квартирантам заманчивую арендную плату. Но деньги-то берёт аж за полгода вперёд!

Некоторые съезжают досрочно. Другие делаются флегматиками.

— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.


— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!


— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?


— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!


— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.


— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.


— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…


— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…


— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?


— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…


На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!


— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.


Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?


— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!


— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…


— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!


— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…


В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!


— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё еще в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

===

Бог создал Землю за шесть дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет, почему Земля на семьдесят с лишним процентов покрыта водой.


- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

===

Вчера в школе жалуюсь детям (4 класс):
- Мой принтер бунтует, не хочет распечатывать.
Гриша с первой парты загробным голосом:
- Восстание принтеров!

===

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

===

Читаю дочери 9 лет "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

===

За пару дней до родительского собрания мы с другом в десятом классе прогуляли урок химии. А преподаватель по химии была нашим классным руководителем. Обычно на родительские собрания ходила мама, но в этот раз её задержали на работе. А батя мой вспыльчивый, что ужас. Помню, тогда я раз сто пожалел, что мы пропустили урок "химички". Но что было, то было.
И вот, ожидаю отца. С жутким скрипом открывается дверь. Отец сразу направляется на кухню.
- Алексей!
Меня папа обычно "Леша" звал. А такое обращение ничего хорошего не сулило.
Я для себя уже десяток кар придумал. Папа спрашивает:
- Сына, скажи, а по каким дням у тебя химия в школе?
Я дрожащим голосом:
- По понедельникам и четвергам...
- Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь... Если ты по понедельникам и четвергам будешь приходить поддатый, то я пойму. Огорчусь, конечно, но ругать не буду.

===

В школе с математикой у меня было "двояко". С одной стороны, давалась она мне легко. С другой, имел я по ней двойки-тройки. Причина – поведение. Гадом я был в школе, впрочем, одним из тридцати шести гадов (лет каждому по пятнадцать), присутствовавших почти на каждом уроке.
Отец озаботился, взял три отгула, пришёл в школу "Здравствуйте, я папа такого-то... дома проверяю математику, знает вроде, а оценки... можно ли поприсутствовать на уроках?".
Сидит. Математичка, естественно, вызывает меня по максимуму. Привязывается, ей же надо показать, что не зря мне плохие оценки ставит. Её проблема была в том, что отец математику знал и любил и прекрасно понимал, где я ошибался, а где она делала шоу. Например, я говорю "больше или равно", она поправляет "не меньше", и так почти в каждой фразе.
Эпилог. Отцу хватило двух дней. Пара математики был последней в тот день (у нас тогда уроки в старших классах были парные, не знаю как сейчас) и вернулись мы домой вместе. Сели обедать, отец молчит. До сих пор помню. Молча смотрит в стол, мерно черпает ложкой борщ. Вычерпал тарелку, положил ложку, поднял глаза:
- Значит, так. Больше к оценкам по математике я претензий не имею.

===

У меня какая-то ерунда творится с будильником на телефоне - когда надо, он не звонит, зато в самый неподходящий момент, наоборот, врубается. Сижу как-то в университете на лекции. Тут вдруг у меня в сумке будильник начинает голосить - громко так, бодро! А у нас железное правило - все телефоны во время лекции должны быть переведены в режим виброзвонка. А тут такой трезвон! Ну, достаю его тихонько, выключаю, убираю обратно. Преподаватель:
- Анна, вы вполне могли бы ответить, мало ли что срочное, я бы простил...
Отвечаю:
- Не думаю, что могла бы, Игорь Андреевич, это был будильник!
Пауза. Преподаватель изучающе так смотрит на меня и наконец говорит:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник...

===

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

===

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание - прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.
На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории. Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Дженни.
- Ну, Дженни, и какую историю тебе рассказали родители? - спросил учитель.
- Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.
Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой - это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении двадцати боевиков.
Пятнадцать боевиков она застрелила из пистолета, но потом кончились патроны. Четверых зарезала перочинным ножом, и у нее сломалось лезвие. Последнего просто задушила.
- Боже мой, - ужаснулся учитель. - А в чём мораль этой истории?
- Не шутите с пьяной женщиной.

Владимир Ильич Ленин всегда мечтал покататься на слоне. Правда, чтобы соратники не засмеяли, он вместо этого рассказывал, что мечтает о коммунизме. Вообще, у вождя со слонами было много общего. Например, брёвна.
Как-то Маяковский поехал в Индию искать рифму к слову «слон». Его там встретили очень тепло, потому что приняли за Пушкина. Пушкина в Индии вообще любили. Потому что он там никогда не был. Любили и его знаменитые стихи про Ленина — «Октябрь уж наступил…»
Так вот, Маяковский поехал в Индию, а Ленин сидит у себя и думает: «Ну почему я никогда не был в Индии? Вон, Маяковский туда поехал, Пушкин вообще в Индии родился (это Ленин так думает), а я что — лысый, что ли?»
Вызывает он Дзержинского и говорит:
— В Индию!
— Что «в Индию»? — не понял Дзержинский.
— Не что, а когда. Немедленно! Запрягайте броневик!
Скоро сказка сказывается, а Ильич ещё скорее. Не успел рабочий класс ухнуть — а он уже в Индии. Осмотрелся и думает: «Что-то тут тесновато — негде крейсер „Аврора“ парковать. Зато сколько брёвен! На целый Мавзолей хватит!»
Поправил Ленин чалму на кепке и пошёл в народ слона искать. Ходит и спрашивает у всех: «Простите, вы, случайно, не слон? А вы не слон?»
А слон в это время разгадывал кроссворд. «Город в Индии», четыре буквы — понятное дело, Дели. «Великий индийский поэт» — ясно, Пушкин. Ну не Маяковский же. И вдруг — «вождь мирового пролетариата», пять букв. Вторая «е», потому что поперёк как раз «Дели».
Видит слон, что Махатма Ганди не подходит, и задумался. Думал час, думал два — а Ганди всё равно не годится, даже задом наперёд.
«Ну,— решил слон,— если с третьего раза не подошло — значит, точно не Ганди. А кто?» Сел в позу лотоса и стал медитировать.
И тут как раз Ленин мимо идёт. Увидел слона и спрашивает:
— Товарищ! Не хотите позаниматься классовой борьбой? Могу предложить недорогие тренировки.
Слон не отвечает, медитирует. «Мы пойдём другим путём»,— подумал Ленин, зашёл с противоположной стороны и снова спрашивает:
— А как вы считаете, какой рукой лучше строить коммунизм — правой или левой?
Слон опять молчит. «Ага,— подумал Ильич,— молчание — знак согласия». И как воскликнет:
— Архиправильно, товарищ! Коммунизм голыми руками не построишь, это тебе не прану по чакрам размазывать! Тут совсем другой орган нужен. Как говорится, лучше меньше, да лучше!
И начал рассказывать про мировую революцию: землю — крестьянам, воду — матросам, небо — дирижаблям, дивиденды — товарищам по партии… Не успокоился, пока собрание сочинений не кончилось.
— И запомните, товарищ,— заметил он наконец,— важнейшим из искусств для вас является индийское кино!
Указал рукой в светлое будущее и отправился, куда указал.
Тут на слона снизошло просветление.
— Едрёна махабхарата! — догадался он.— Ведь это же Ленин был!
И прямо там, где сидел, ушёл в нирвану вместе с кроссвордом.
А Ленин вместо слона покатался по Гангу на водных лыжах. Маяковский потом так ему завидовал, что даже застрелился.