Запланированное устаревание

10.06.2014
Уже девяносто лет, как крупные мировые производители договорились специально изготавливать менее качественные товары, для того чтобы расширять производства, умножать рабочие места и увеличивать экономический рост. Но этот рост оказывается ради роста, а не ради блага человека и экологии. А точнее ради прибыли. Все началось с секретной встречи мировых производителей электрической лампочки в 1924 году в Женеве. Первой лампочки, изобретенной Эдисоном и выпущенной в продажу в 1881 году, хватало на 1500 часов. Производители поначалу пытались увеличить срок пользования, и вскоре одна лампа горела уже 2500 часов. Но в 1925 году было решено снизить срок ламп до 1000 часов. В 2005 году в архивах были найдены документы о создании этого картеля под названием «Феб». В последующем названия часто менялись, но этот картель существует до сих пор.


Так, например, в принтеры встроены специальные чипы, которые имеют в себе программу по прекращению работы принтера. То есть в один прекрасный день после 18 000 распечатанных страниц принтер ломается, и нам кажется, что это естественно. В 1940-м году компания «Дюпон» сообщила об открытии синтетической ткани нейлон. Первые колготки были настолько прочными, что очень сложно было сделать на них стрелку, их можно было носить годами. Женщины были в восторге, но прибыль компании была низкой, соответственно прочность нейлоновых колготок со временем стала снижаться.
Все мы заметили разницу в сроке использования аккумуляторов первых мобильных телефонов и нынешних. Компания Apple также была уличена в запланированном снижении качества аккумуляторов и даже проиграла по этому делу суд. Кроме того эта компания не заботится об утилизации сломанных изделий. Огромные полчища судов, нагруженных отходами электроники, постоянно приходят в страны третьего мира, и там создаются огромные свалки из использованных товаров так называемых развитых стран.
В СССР при плановой экономике главной целью было снижение себестоимости продукции, а не извлечение прибыли, поэтому идея о запланированном устаревании была бессмысленной.
Начиная с 1950-х годов запланированное устаревание стало основой стремительного экономического роста западных стран. То есть создавался искусственный спрос. Армии дизайнеров и маркетологов работают, чтобы прикрутить какие-нибудь ненужные или не очень нужные фитюльки к знакомым товарам, и тем самым вызвать иллюзию прогресса у потребителя. Роль человечества сводится к тому, чтобы покупать в кредит ненужные товары. Но такая скорость и количество производимых товаров не могут продолжаться вечно, ресурсы не бесконечны.
Запланированное устаревание — это желание потребителя приобрести более новый и современный товар чуть ранее, чем ему это необходимо. Но некоторые имеющие совесть специалисты утверждают, что реально производить долгосрочные товары безопасные для экологии. Рекомендую посмотреть этот познавательный испанский фильм.

Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает.

Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор.

"Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор!

Наушники с одним ухом. Старые "еще чуть-чуть" батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен.

Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому...

Учетку на форумах, откуда тебе раз в год только робот шлет электронную открытку с днем рождения.

"Френдов" в соцсетях. Тебя еще не достали сообщения "Какдела?" Ты что, серьезно веришь, что им серьезно интересно? Да они просто затыкают свою скучную жизнь ТВОИМ временем. А те, кому серьезно - те и так знают.

Листочек с диетой на холодильнике (oh, please!).

Пустые разговоры по телефону. Ты уже и так знаешь, что тебе скажут, so why bother...

Тридцать три будильника на мобилке. Оставь один. Тогда ты его услышишь.

Недосмотренный Лост, сто пятьсот торрентов и папку "разобрать" (или как она у тебя там зовется) на компе. Не разберешь.

Привычку опаздывать - тоже туда же. Она даже бомжам не нужна.

Сожаления о невыполненном, незаработанном, недостигнутом. О свершенном и выбранном. В тот момент это был лучший выбор тогдашнего тебя. И отпустить...

Триста кило макулатуры из старых журналов, отчетов с "митингов" и "брифингов", универских лекций - сейчас википедия актуальнее, чем та информация.

Старый стул.

Пустые, ненужные отношения.

Остатки косметики, отельные баночки-мыла, пробники, пустые склянки.

Очереди в магазин и сберкассу - учись пользоваться интернетом по-новому, с пользой.

Слова "Я не умею", "Я не знаю". Узнай, разберись, научись. У Брендона Буршара я услышала потрясающую фразу - "Если мы обернем свой ум вокруг этого..." У тебя есть полтора килограмма неплохо сдизайненного мозга - научись пользоваться и им тоже.

Обещания "Как- нить позвонить, зайти, принести". Если оно "висит" более недели и никто не умер - значит, не надо.

Манеру "уступать", страх состариться и боязнь нового - всё-всё.

Чем раньше выкинешь хлам, тем быстрее в твоей жизни появится новое, настоящее и классное. Такое, какое нравится.

Фото, где ты себе не нравишься, стопятьсот смс-ок "ты где?" и "абонент оставил голосовое сообщение", ненужные рассылки из почтового ящика, привычку просирать время перед телевизором - в помойку прямо сейчас!

Вздохни полной грудью.
Вот он запах свободы - ты его уже чувствуешь.
Осталось немного - пройдись по улице, проветри мозг.
Там хорошо.
Там - жизнь.
Это работает.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

На самом деле, пресловутая "избранность" евреев заключается в том, что в свое время, как считается, Бог взял их на работу в качестве "свидетелей своего существования". При этом хотят они или нет, Его не волновало, отказ исключался по определению, а взамен не полагалось ничего очень уж вкусного: никакого Рая (такого понятия в иудаизме нет), никакой защиты от врагов, но только маленький кусочек земли для поселения.

Как бы то ни было, согласно иудаизму, евреи - этакая себе корпорация жрецов, отличающихся от "гоев" (то есть, всех остальных) только тем, что у каждого в душе есть дополнительное "окошко", нечто типа канала связи с Богом, который слышит только обращения от евреев и только евреям, если хочет, сообщает свою волю. В этом вся разница, и никакой другой нет.

Так вот, "пульса денура" - это особый обряд, совершаемый в случае, когда несколько авторитетных, знающих методику мудрецов, придя к выводу, что деятельность того или иного еврея угрожает всем евреям в целом, просят Бога вмешаться и разобраться. И Бог, как считается, отзывается, а разобравшись, наказывает виновного: если тот очень-очень виноват, убивает через несколько лет, перед тем поиздевавшись, если просто очень виноват, убивает, не издеваясь, в течение года, а если виноват, но не очень, карает неприятностями в жизни.

Еще следует отметить, что обряд этот, - поскольку удар Божий наносится именно через упомянутое "окошко", - действует только в отношении евреев (какого-нибудь Гитлера бомбить пульса денура бессмысленно), а если по итогам Божьего расследования выясняется, что обвиняемого оклеветали, гнев Свыше оборачивается против обвинителей, - и поскольку риск серьезен, такие обращения на самый верх случаются не очень часто.

Теперь о конкретике. Как правило, проводящие такой обряд не особо свое делание афишируют, но некоторые сведения имеются. Так, достоверно известно, что объектами обряда были:

Элиэзер Бен-Иегуда, "отец-основатель" иврита. Рассердил ультраортодоксов, но выжил и даже пережил проклинавших (они были старенькие и умерли вскоре после того, а он жил еще долго);

Лев Троцкий, проклятый известным раввином Хафец-Хаимом в 1925 "за навлечение на евреев гнева иных народов"; дальнейшая судьба Льва Давидовича от краха карьеры до тыца в темечко, думаю, известна всем;

Герцон Агрон, мэр Иерусалима, попал под раздачу в 1959-м после приказа снести могилы каких-то праведников и скончался ровно через две недели;

Ихцак Рабин, премьер-министр Израиля, подписал соглашение о создании ПНА, не скрывал, что готов к дальнейшим широким уступками был и через месяц после проклятия погиб от руки правого экстремистам, возможно, вслепую разыгранного спецслужбами;

Ариэль Шарон, еще один премьер-министр Израиля, жестоко разогнав демонстрации протеста, вывел еврейские поселения из сектора Газа, получил свою пульса де нура, а вскоре (как и сказано в заметке) впал в кому и умер, восемь лет прожив растением;

Эхуд Ольмерт, опять-таки премьер-министр Израиля, продолжил политику уступок. В июле 2006 года группа каббалистов обратилась к Богу, но Ольмерт жив и поныне, однако долго болел раком (вылечился) и фактически ушел из политики, потеряв всякое влияние,

и наконец, самое свежее и самое странное: известнейший израильский археолог Эхуд Нецер, найдя могилу царя Ирода, вскрыл ее вопреки угрозе проклятия нескольких ультраортодоксальных раввинов. Исполнили ли они свою угрозу, неизвестно (сообщений не было), но в октябре 2010 года, гуляя, ученый облокотился о парапет на смотровой площадке над крутым обрывом. А из перил вдруг выскочили болты, перила оторвались и вместе с ними в пропасть полетел сам археолог, естественно, разбившись вдребезги.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Обед на бревне:

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Несколько рекордов по теме пьянства.
Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.
Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)
После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).
Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».
Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.
Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.
Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.
Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.
Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.
Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны. Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.
Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.
Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.
С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.
Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли».
И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Для тех, кто хочет перестать есть рафинад . Остальным не смотреть, ибо потом не сможете...

не все такие закаленные, но с другой стороны - смотришь на этот беленький попрошочек и не веришь
что он такой путь прошел.

Я вот такое нашел:
Сахар отбеливают известью (чтобы убрать светло-желтый оттенок и посторонние примеси). Инженер -технолог сахарного производства, уверяет, что костный уголь у нас в стране для очистки давно не применяется. Это устаревшая технология, вместо нее теперь используют активированный уголь и другие вещества.

Пфффф, нашли чем испугать!

Этот череп был обнаружен во Франции между 1920 и 1940 годами и являлся одним из самых спорных артефактов того времени.

Музей Сверхъестественной Истории через анализ установил, что рога являются естественной частью черепа.