В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."

Меня восхищает до лёгкого изумления та настойчивость, с которой некоторые особо упорные граждане пытаются прорубить дверь в астрал. Или хотя бы проковырять что-то вроде замочной скважины: уж если не лично поучаствовать в веселье, то хотя бы на правах вуайериста рядом поошиваться. И пофигу, что с той стороны могут и карандашиком в глаз. Видимо, всё дело в рекламе. В том ореоле универсального исполнителя желаний, который был присвоен астралу не больно-то чистыми на руку торговцам некогда запретным знанием — точнее, его жалкими искажёнными обрывками. А что: оно же де юре не наркотик, за астрал не посодют! А народ жаждет чудес. Способностей сверхъестественных жаждет. И вот уже взведена очередная астральная противопехотная мина, и очередной идиот, заткнув уши, заносит над нею ногу и шепчет: «Хочу барабан, турецкую саблю и щенка бульдога!»

Пришёл как-то раз на приём один товарищ. Хочу, говорит, проконсультироваться: всё ли со мною в порядке, или я вам буду интересен. Спрашиваю: а что с вами такого приключилось, что могло бы заинтересовать святую инквизицию... ой, пардон, конец смены, совсем заработался. Я хотел сказать — отечественную психиатрию.

Начал мужик рассказывать. Оказывается он уже много лет занимается оздоровлением своего организма. Потому как годам к пятидесяти осознал, что этот самый организм может и обидеться за все те вредности и излишества, которым его подвергали. Вон, уже намёки стал делать. Пришлось срочно принимать меры: бег трусцой, контрастный душ, диета, йога. Та, которая хатха. Ну и так, по мелочи — клизмы всякие целебные, чистка печени и кишечника хитрыми ёршиками.

Но вы же сами понимаете, доктор: процесс самосовершенствования — вещь коварная. В том смысле, что затягивает не хуже иной вредной привычки. Захотелось чего-то большего. Расширить сознание, постичь тайны мироздания: вдруг там написано, как заново помолодеть? А то и вовсе чтобы не умирать никогда? Глупо, конечно, но вот, положа руку на сердце: разве сами никогда не задавались таким вопросом?

Начал с медитации. Той, что мантрами сопровождается. Потом решил полирнуть чуть раздавшееся в стороны сознание холотропным дыханием. Вот тут-то ощущения и попёрли. Интересные, надо сказать. Необычные. Не успел порадоваться единению с тонкими мировыми энергиями — начались проблемы. Ну, то есть, не совсем проблемы, а что-то тревожное. Неправильное какое-то.

Например, сядешь в позе лотоса, войдёшь в лёгкий медитативный транс, уже соберёшься нырнуть поглубже — а руки начинают сами двигаться, кренделя выписывать. И в голове постоянно вертится мысль, что вовсе не лотос ты семилепестковый, а хрен нефритовый, посреди пенопленового коврика торчащий. И всё, тонкие настройки Ганеше под хвост.

Попытался уйти в астрал из позы трупа — нога помешала. Как помешала? Поднялась над кроватью и начертила большим пальцем в воздухе: «Мне песец». Какой после этого астрал? Вот и я говорю, что никакого. Что делать, доктор? Я ведь с вашей службой в жизни никогда знаком не был, да и сейчас желанием приобрести абонемент не горю!

-- А ещё говорят, - в ногах правды нет! - улыбнулся я. - Очень мудрые у вас ноги. О голове, опять же, заботятся. В кои-то веки организм сам вас предостерёг.

-- То есть, про астрал теперь можно забыть? - спросил меня посетитель.

-- Если не желаете познакомиться с нашим заведением изнутри — придётся себя сдерживать, - кивнул я. - Остановитесь на том, чем занимались до астральных вылазок. В конце концов, есть много других, куда более безопасных для психики способов подружиться с мирозданием. И вот ещё: с очищением организма тоже лучше не маньячить. Он справится, он в этом отношении умнее вас. Одна нога чего стоит.