|
||
+
4
-
Смешно до слез
Первое сообщение ПоленаВ одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу: - Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол." Последний раз редактировалось ----; 19.11.2012 в 15:48. |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Полено говорящее за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
=== Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин: – Вот представь – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс". – Ну и? – Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь... === - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. === - Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! === Как-то получила в "Одноклассниках" письмо от знакомой. Дружить-то мы в соцсетях, конечно, дружим, но общаемся очень редко, а не виделись так и вообще очень давно. Так вот, получаю, значит, от нее письмо. Привет, мол, Ленка, дальше стандартное "как дела?" и "все ли хорошо?", а потом самое интересное: "Знаешь, я долго думала, говорить тебе или нет, но все-таки решила написать - я вчера видела твоего мужа в таком-то ресторане с какой-то девкой! Если тебя это немного утешит, то девка была жирная!.." Прочитала я это и расстроилась. Не, ну правда, не такая я уж и жирная! А если даже и жирная, так на девятом месяце беременности можно! === - Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. === Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила - на самое видное место, по приколу. А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку! - О! - хватаю ее, показываю мужу обложку. Тот хмыкает. - Называй, - командую, - любую страницу, выполним, что бы там ни было! Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю: - Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы... Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие. === Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть. И он произошёл со мной. В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях. В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась. Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник. Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она - не знаю. И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя: - Всё! Всё! Всё! - Что всё? - Свадьба состоялась!!! Оказывается, она только что вышла замуж. Я не припомню у себя такого ожога головного мозга. Позвольте уж умолчу о последующих событиях... === Чтобы женщину оценили – ей надо и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и герой! === Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень. === Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте взрослой женщине куклу – и она её просто подержит и положит. А вот если взрослому мужику попадёт в руки радиоуправляемая машинка... === Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! === - Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой! - Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне? === Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга. Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается. === Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит: - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет... - Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу! === – А вы кто? – Я – женщина вашей мечты. – Я не о такой мечтал! – А сбылась такая. Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
|
Этот пользователь сказал Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
dashka (23.05.2015) |
|
||
В моём холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, у меня обычно выпытывают, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Я в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя папой и протянет к тебе свои полипы.
|
|
||
Добавлено через 5 минут Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
|
||
|
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Мирддин за это полезное сообщение: | ||
|
||
Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Пинок под зад - сулит восторг полета |
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
| |