+

-

Мечта Shadowcard'a:

Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 1 час 35 минут
Исследователи рассмотрели картину с помощью рентгеновских лучей и определили ее предположительное прежнее название

Ученые Третьяковской галереи нашли новые подробности создания картины Казимира Малевича «Черный квадрат». Под произведением искусства находятся два цветных изображения. Предполагается, что автор назвал картину «Битва негров в темной пещере».
«Было известно, что под изображением «Черного квадрата» было некое нижележащее изображение. Мы выяснили, что таких изображений не одно, а два. И доказали, что первоначальное изображение — это кубофутуристическая композиция, а лежащая под «Черным квадратом», цвет которого вы видите в кракелюре, — это протосупрематическая композиция», — цитирует телеканал «Культура» сотрудника отдела научной экспертизы Третьяковской галереи Екатерину Воронину.
Исследователь отметила, что в рентгеновских лучах и под микроскопом в трещинах картины просматривались другие красочные изображения. Исследователи Екатерина Воронина, Ирина Рустамова и Ирина Вакар сделали выводы о возможном названии произведения искусства, данном автором. Ученые предполагают, что Малевич написал на картине «Битва негров в темной пещере». «Битва» уже расшифровано. Вопросы у исследователей возникают со вторым словом, так как пока не идентифицированы три буквы в середине.

Добавлено через 29 минут


Добавлено через 41 секунду
xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

Добавлено через 21 минуту
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено через 1 минуту

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

А вот бульбы 2 мяшка з рынку данясешь? А тры?


Добавлено через 3 минуты


offtop:
Похоче, мы что-то про Ламу не знаем...

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

Добавлено через 8 минут
Вековую тишину подземной пещеры разорвал звук адской сирены.
Дракон, мирно спящий кверху пузом на груде рассыпанного по каменному полу золоте, вздрогнул и рыкнул, выпустив длинную струю огня, но в конце тирады закашлялся хлопьями пепла.
- Какого принца им надо? Выспаться не дадут, мокрицы эдакие. То принцессы, то рыцари, то геологи, - ворчал он, топая к выходу из логова и раздраженно шмякая хвостом по стенам узкого коридора золотохранилища.
Сирена взревела еще раз. Явно посетитель нашел кнопку на воротах и давил ее, развлекаясь и не обращая внимания на предупреждающую надпись «Осторожно! Голодный динозавр!»
– Ну, я вам сейчас! - ящер обозлился и прибавил шагу.
На площадку перед пещерой он почти вылетел, являя собой величественное зрелище – переливающийся внутренним пламенем крылатый золотистый зверь.

- Здрасьти, - хлопнула глазками белобрысая девочка в красной шапочке, поднимающая уже пальчик в третий раз над кнопкой.
- А ну, брысь от кнопки, пигалица! – приказал дракон и треснул хвостом по стене.
- А мне внизу Кащей Обамович сказал, что вы очень глубоко спите! – нахально сказала пигалица, не дрогнув бровью.
- Старый хрен, - подумал дракон. – Не забыл до сих пор, что я сто лет назад сожрал Василису нечаянно. А не надо овец таких себе в замок выписывать! А вслух проворчал:
- Ну, чего надо? Золота нет. Квартиру с видом на море не сдаю. В наем не поступаю. Иди отсюда, мелочь пузатая.

- Какое негостеприимство, - обиделась девочка. – А я вот, напротив, к вам с добром!
И малявка вытащила откуда-то из-за спины корзинку.
- Пирожками не питаюсь, - сухо сказал дракон. – Вали отсюда, пока не проглотил.
- И вовсе не пирожки, а единственное в своем роде маркетинговое предложение, - с достоинством сказала Красная Шапочка. – Только сегодня за полцены, и вдобавок подарок – порошок из копыт единорога, возвращающий женщинам девственность.
- Божественный Предок!- хрюкнул от негодования дракон. – Зашхерился на десяти тысячах над уровнем моря – и тут найдут мерзкие люди.

А девочка тем временем вытаскивала из корзинки какие-то коробочки, бумажки, палочки и раскладывала у пещеры, напевая что-то себе под нос.
Дракон подцепил когтем продолговатый ребристый предмет розового цвета и брезгливо поднес к глазам.
- Якась хуйня, - задумчиво сообщил он юной маркетологине. – Это куда?
- Ой, это вам не подойдет, - засуетилась Шапочка. – Это женская игрушка. Но Кащей Обамович заказывает уже третью!
- Этот птеродактиль еще играется? – удивился дракон. – Ему на кладбище уже тысячу лет прогулы ставят.
- Ничего подобного! – заступилась за него девочка. – На прошлой неделе он надувную Василису заказал.

Дракон от смеха упал в пропасть. Потом вынырнул на бреющем полете и, зацепившись крылом за скалистый выступ, сквозь слезы спросил:
- Вместо абажура?
- Ээээ… Ну, это такая интересная штука… Как бы вам объяснить. Почти настоящая Василиса. Но резиновая. А в ней дырочки.
- Дырочки? – заинтересовался дракон.
Девочка комично развела руками, пытаясь дать понять, что бессильна пояснить столь простые вещи.
- Буратино уже восемь надувных Мальвин продырявил. Сейчас ждет c заказом Мальвину усиленной плотности, с силиконовыми вставками. А хотите средство для усиления потенции?
- Дура, я последний в мире дракон. Зачем мне усиливать потенцию?
- Ну, мало ли, - затуманилась взглядом Шапочка. – А кто сказал, что последний? Кажется, год назад я встречала в горах Забухалья Бабу-Ягу, которая рассказывала, что ей пел Кот-Баюн о живущей где-то на севере Белой Химере.
- Белая – феминистка и ебанутая чайлдфри. Я ей предлагал отложить яйца еще пятьсот лет назад. Отказалась.
- Ну, столетия меняют даже камень, - рассудительно сказала девочка.
- Но не драконов. Оплодотвори такую – потом тысячу лет будет выносить мозг и требовать алиментов. А у меня все золото на строгом подконтрольном учете. Лучше жить одному. А там поглядим… Может, растаявший ледник вынесет яйцо – и будет мне счастье. Выращу ребенка, поймаю коз и гусей, разведу людей неподалеку, с Королевством. Все развлечение. Слышь, а ты как мимо Волка прошла?
- А я ему игрушку электронную подарила. Такая, с кнопочками. Ловить яйца, падающие с дерева. Он как начал три дня назад ловить – до сих пор не остановится. Придется ему потом психиатра выписывать, для лечения виртуальной зависимости, - безмятежно улыбнулась Шапочка. – Вот так и живем. А что делать? Зарабатывать как-то надо. У меня бабушка больна нимфоманией. Лечение длительное и дорогое, за границей. Уже столько денег вбухано – а все впустую. Я ей последний раз Мальчика с Пальчик выписывала. Погиб, представляете? Да так ужасно. Задохнулся в… Ну, вы понимаете, - девочка вздохнула.

- Ладно. Давай куплю у тебя какую-нибудь мелочь, - сжалился хозяин пещеры. – Жалко старушку. Хотя медицина бессильна. У меня была такая партнерша на заре молодости – я с ней даже чешую стер, сто лет отращивал заново, мочился огнем.
А вот это что у тебя за белый комок с черными пятнами на дне корзинки?
- Так щенок же, - Красная Шапочка посмотрела в корзинку. – Никто не берет. Говорят, бесполезный предмет.
Она вытащила спящий комок, развернув щенка за передние лапы, тот разразился негодующим лаем.
- Ох ты, - восхитился ящер. – Какой звонкий. Беру. Давай родословную.

- Щас-щас, заторопилась Шапочка, копаясь в бумажках. – Так, инструкция по изготовлению приворотного зелья, мануал по управлению резиновыми женщинами, схема устройства вибратора... Вот, нашла! Монморанси Первый, чистокровный эрдель-фокс-стафф-терьер. Питается лягушками, тараканами, дохлыми курами. Если в рацион включить моллюсков и птиц – отрастит жабры и крылья. Терпеть не может принцесс - начинает плеваться в них кислотой.
- То, что надо, - деловито покивал дракон. – И рыбки принесет папе на старости лет, и гуся жирного подгонит, и этих блядищ-принцесс отпугнет.. Ну, удружила, Шапка, ну, молодца!

После процедуры расчета – Красная Шапочка аккуратно ссыпала золотые монетки в карман белого передничка – стороны разошлись, абсолютно удовлетворенные.
Вновь заснувший щенок посапывал в сгибе крыла дракона, который смотрел на него с умилением и ворковал что-то нежное, как и все счастливые родители.

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета

---

Блаженны нищие духом, ибо их есть НЕЛЬЗЯ
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Пинок под зад - сулит восторг полета