Маг ,
И это как-то увязывается с тем вед ты или экстатик. Ведь они ловят разные потоки - вернее для одного основной восходящий - для другого нисходящий.

Да, чаще всего так и происходит. Помнишь, Странник я в теме "верховая и низовая развязки" пыталась описать различия между людьми этих типов? Я там писала, что у экстатиков часто первый брак заканчивается разочарованием, потому что они слишком торопятся в выборе партнера, недостаточно понимают, тот ли это человек, который им нужен. Основная причина - то что большинству эксатиков проще управлять сердечной чакрой на восходящем потоке. Веды же несколько инертны, пассивны, когда речь заходит о создании семьи. Они склонны к фатализму, считают, что судьба сама ДОЛЖНА заботиться об этом, что родные души ДОЛЖНЫ находить друг друга. А если этого пока не произошло, значит и не надо. Это как раз "все или ничего".

Маг ,

Ух, сколько интересного... На своём опыте могу вам сказать, что вышеописанные подходы (работа Анахаты на восходящем/ниходящем потоке) очень разные. И на этой почве часто бывают проблемы во взаимопонимании. Например, я всю жизнь сначала влюблялся в женщину, а потом "делал" её самой лучшей, самой главной, единственной и неповторимой. Постепенно достоинства человека выгораживают недостатки и лучше неё для тебя уже никого не существует. Это выглядит, как процесс "воспитания" любви. Нет, он не контролируется полностью, нельзя себя заставить полюбить абсолютно любую женщину, но можно сделать так, что имеющаяся на данный момент будет самой-самой лучшей и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Это всё вызывает глубокий протест у тех людей, которые понимают свою любовь в одно мгновение. Вот только что её не было, а сейчас есть. Чёрно-белое отношение. Очень трудно объяснить людям с таким "дискретным" отношением к любви свой "аналоговый" подход к чувствам. Они не отрицают возможность развития чувств, но называют это развитием неких абстрактных отношений, в то время как люди с иным подходом не отделяют развития отношений от развития чувств. Самый главный вопрос "на засыпку" от людей с чёрно-белым отношением к чувствам: "А что, те, кто были до меня, тоже были единственными и самыми-самыми?". Почти невозможно довести до таких людей тот факт, что тогда ты был другим и критерии для единственности и неповторимости были совсем иными. Кроме того, тех кто был -- того уже нет, а данный человек рядом, значит, он и есть единственный и неповторимый. После этого обычно следует вопрос "А если мы расстанемся, то ты найдёшь новую/нового самую-самую/самого-самого?". Ответить на этот вопрос невозможно, а молчание воспринимается как знак согласия. В общем и целом, постороение отношений при такой разнице в подходах -- очень и очень тяжёлый труд, но зато плоды этого труда намного более ощутимы. Кроме того, как известно, более устойчива та система, компоненты которой наиболее разнообразны. Конечно, полностью антагоничные люди никогда не станут близкими, но если есть множество точек соприкосновения, то разница в подходе к понимаю природы любви есть ни что иное, как очередное препятствие, преодоление которого сыграет положительную роль в развитии отношений и символизирует переход этих отношений на качественно более высокий уровень.

Харитон, браво!
"привычка .... нам дана, замена счастию она"... Воспитание любви - это привыкание к человеку? Новизна интересна, но дискомфортна... Постепенно человек приспосабливается, и отнего уже не требуется так много усилий в данных взаимоотношениях, как поначалу. Потом с этим партнером уже легче, чем с другими, комфортнее. Упс! - кто-то стал родным и близким. Стерпелось-слюбилось. Я правильно тебя поняла, Харитон? А черно-белый вариант - это как прыжок в холодную воду. Человек увидел другого и вдруг понял, что ПОЗВОЛЯЕТ себе быть счастливым именно с этим вот человеком. Мы почему-то часто сомневаемся в своем праве на счастье, удачу, любовь. Сомневаемся настолько сильно, что готовы выполнять ритуалы, платить, приносить жертвы, чтобы только поверить, что получаем при этом право на успех. И драматичнее всего наше неверие в себя и свою звезду проявляется именно в такой вот любви с первой секунды...

А мне кажется, что любовь - это противоположность эгоцентризма. Если настроить себя на мысль, типа "я себя тоже не на помойке нашла", тут же начинает все разрушаться. А для созидания (у меня по крайней мере так) нужно настроится на волну мыслей любимого, и он тут же "расстает".

Маг
Воспитание -- это не привычка, хотя перепутать запросто можно. Воспитание, это когда ты незаметно переступаешь границу между влюблённостью и любовью. Ещё вчера было просто хорошо, а уже сегодня фантастически здорово. И ты не НУЖДАЕШЬСЯ в этом человеке, а ХОЧЕШЬ быть с ним. Особенно незаметно этот процесс проходит на фоне других проблем и сомнений, завязок на прошлом. И только в критической ситуации ты ощущаешь, что жизнь изменилась, а мысли прежние. Вот тогда ты и осознаёшь, что это уже не привязанность и не флирт, а то, чего ты до сих пор упорно не желал замечать -- любовь. Отличие воспитания от привычки также в том, что ты не устаёшь удивляться тому, как твои чувства постоянно растут и укрепляются, хотя дальше расти казалось бы некуда.
Воистину так. За то что прошёл мимо шанса на счастье можно очень круто заплатить. Приведу пример. [
Ох, доберётся и сюда пытливый взор... Влетит мне за обнародование таких фактов... Ну, да ладно, я не для себя, а чтобы люди хорошие также не ошибались... ] Дело было так. Была у меня девушка. Хорошая такая. Любил я её безгранично (это я так думал тогда), женой называл. Работал я летом проводником пассажирских вагонов. Девушка у бабушки, я вольным соколом по России метаюсь... Туды-сюды... Туды-сюды... Всякие шуры-муры с пассажирками, коллегами... Нет, ничего такого, не думайте, даже обниманий всяких не было -- блюл верность, просто так компенсировал недостаток женского общества. Но вот приметил я как-то девочку в депо. Знакомую моих знакомых. Вся такая хорошая, прилежная. Просто дюймовочка. Ну, интерес и интерес, мало ли случается такого с мужчинами? Я же верный. Поглазею и забуду. Поболтал как-то по пути домой, но впечатления особого не произвёл вроде. Ну и ладно. А потом как-то случайно отбилась она от бригады своей и поехала с нами. Ну, в поезде грех не пообщаться плотнее. Уже не о ерунде всякой, а обо всём на свете. Коллектив маленький, плотный. Плюс мы ещё на отцепках, совсем отдельно. И вот как-то поймал я себя на мысли, что цепляет меня эта девчонка с детским лицом совсем не по-детски. Есть в ней что-то такое, чего нет в моей "жене"... Тянет меня к ней со страшной силой. Но я же верный! Никогда в жизни я никого не бросал! Никогда не изменял никому! И как понять это всё? Ну не было у меня в жизни никогда такого, чтобы я любил одну девушку и влюблялся ещё в одну! Невозможно же это! А тянет совсем не как по флирту, и даже влюблённость не так бурно проходит... Одна поездка! Пять дней! И все идеалы и принципы посыпались. Треснула моя самоуверенность пополам. Что делать?! Башка кругом. Хочу две жены! Надо срочно что-то решать: вот-вот "благоверная" вернётся, да и сезон поездной заканчивается. И что я решил? Правильно. Как всякий самоуверенный дурак я "склеил" свои принципы уходом от проблемы. С глаз долой -- из сердца вон. Но даже так не смог сделать. Телефонами все поменялись. Редкие встречи в баре. Вся компания проводников, а я только ради неё ходил. Увидеть. Потрогать. Поцеловать даже пытался, когда она уже слабо соображала... И при этом "в Багдаде всё спокойно"... А память не зашьёшь. Но, пошёл наперекор. Заставил себя не думать о ней. Потом свадьба. Ребёнок. Развод. Депрессия. Случайный (действительно!) звонок от Неё. Воспоминания. Общение. Встречи. Она признаётся мне в любви. Я в ауте. Она любила меня 2 года, не смотря на свадьбу и рождение ребёнка. Только не говорила. Не хотела мешать. А тут её прорвало. А я с открытым ртом. Я и подумать не мог, что такое возможно! Ну ни намёка не было с её стороны. У неё была 1000 шансов найти парня лучше чем я и она их находила, но отношения даже толком не начинались. И это при том, что она даже надеяться ни на что не могла, особенно после рождения ребёнка!.. Мы с ней вместе уже почти полтора года. За это время мы много раз пытались расстаться. Я очень трудно отвыкал от мысли, что прошлую семью не восстановить, укрощал своё самолюбие, избавлялся от фальшивого самопожертвования в пользу ребёнка (якобы). Она приняла меня таким, какой я есть, со всеми проблемами, комплексами и заскоками. Мне нечего было ей предложить: за спиной только ошибки, долги, алименты, но она удовлетворилась тем, что от меня осталось. Сейчас всё намного лучше. Нет, не безоблачно, по прежнему допекают материальные проблемы, даже больше чем раньше, но это кажется такой мелочью по сравнению с тем, через что нам пришлось пройти ради того, чтобы быть вместе. Теперь я знаю, что от судьбы не уйдёшь, а за попытку уйти получишь по балде. Человек рождён для счастья, и за отбрыкивание от своего счастья ты заплатишь сполна по всей строгости законов мироздания. Я заплатил свою цену сполна. ==
Милая, я знаю, что рано или поздно ты прочитаешь и эту тему. А значит, увидишь это сообщение. Не суди меня строго за то, что я выношу личное на публику. Того, что произошло с нами, и врагу не пожелаешь, а здесь у меня одни друзья. Пусть у них будет пример того, как поступать нельзя. Ты часто спрашиваешь меня, почему я тогда поступил именно так. Здесь написано всё. А если тебе нужны гарантии того, что так не будет снова -- поищи их в своём сердце.
== Резюме. Никогда не оставляйте без внимания свои чувства и ощущения. Знаки судьбы иногда настолько откровенны, что мы не желаем их признавать. А цена за игнорирования знака крутого поворота может быть очень высокой. Особенно, если вы катитесь по дороге жизни с большой скоростью.

Харитон, твой опыт ценен таким, какой он есть. Нужно уважать и то, что ты назвал своей ошибкой. В конце концов, ты просто хотел сохранить уважение к своей жене, поступать по отношению к ней порядочно. И твоя милая тоже ведь не хотела счастья ценой чужого горя. Как это можно считать ошибкой? Убери это бескорыстие из ваших отношений, и, ты думаешь, они остались бы такими, как раньше? Сохраняли бы свою ценность? Что вообще такое - чувства без принципов и принципы без чувств?

Маг
В целом, я согласен с тобой. Я считаю, что ничего не происходит зря. Просто было 2 пути. Я выбрал более тяжёлый. Но я не уверен, что я мог бы сделать иначе. Однако, пример, на мой взгляд, не плох.

Легкие пути хороши только тем, что легки. Но они не позволяют человеку меняться в лучшую сторону. Так уж получается, что мы за все платим - Закон! Можно сначала брать, а потом платить. А можно сначала платить, а потом брать.